Voyager avec elle

La plupart des gens aiment voyager. Partir avec sa clique et découvrir de nouveaux horizons, de nouvelles coutumes, des nouvelles personnes. Il y a une idée de liberté, d’exotisme, d’inconnu, d’aventure. Mais comme dit le dicton mieux vaut être seul que mal accompagné, et même si votre copine peut être la plus adorable des princesses dans la vie de tous les jours* elle risque de se transformer en la plus chiante des sorcières si vous ne savez pas la gérer pendant le voyage. Aussi messieurs, quelques pièges à éviter :

– le départ :
Certains types de miss ont la manie de prendre le contenu de leur maison avec elles en vacances. Vous louez une voiture ? Prenez un break. Vous prenez l’avion ? Ne mettez qu’un calebutte dans votre valise, puisqu’elle va vous annoncer qu’elle n’arrive plus à faire rentrer sa chaine hifi dans la sienne.

– le trajet :
Une mémère sur deux va imposer son choix musical. Donc si vous êtes en voiture, démontez l’autoradio et dites qu’on vous l’a volé. Ça passe. Si elle vous demande pourquoi les vitres sont intactes, dites qu’elles ont été cassées mais que vous les avez remplacées avant de passer la chercher, ce qui justifiera en bonus à ses yeux votre retard de 20 minutes.

– si vous visitez une ville :
Il y a deux possibilités.

D’abord, il y a la nana qui veut faire tous les musées. Pour nous, un musée ça va, mais plus bonjour les dégâts. Aussi, expliquez lui que vous vous retrouverez à la sortie de façon à ce que chacun puisse admirer les chefs-d’œuvre à son allure. Barrez-vous en ville. Et revenez vers la sortie du musée dans 5 heures. Si vous avez évalué un temps trop grand, déjà merci d’avoir suivi mon conseil, et ensuite n’oubliez pas que la meilleure défense c’est l’attaque. Aussi répondez à son « Mais enfin t’étais où ? » par un truc du genre « ATTENDS MAIS OH ! J’ÉTAIS DANS LA GALERIE JE VIENS DE SORTIR ! ECOUTE, C’EST PAS N’IMPORTE QUI ICI ON PARLE DES ŒUVRES DU TITIEN ! JE PENSE QU’IL MÉRITE LE RESPECT ET QU’ON PRENNE UN PEU DE TEMPS POUR ADMIRER SES ŒUVRES. SI TU M’AS PAS VU C’EST PAS DE MA FAUTE ! » Évidemment, vérifiez bien qu’il s’agit de l’expo du Titien sinon ça fait brouillon.

Il y a aussi la nana qui veut faire les boutiques. Le malheureux qui va payer je vous assure que vous le connaissez. Une solution : oubliez malencontreusement votre portefeuille dans le musée du Titien. Faites opposition quand vous rentrez en France car de toute façon même sans se presser ça reste la solution qui vous coûtera le moins cher.

– si vous êtes à la mer :
Le lardon qui cuit là bas, c’est le vôtre. Rappelez lui bien de ne pas abuser du soleil, où vous risquez d’être de corvée Arnican dans le dos tout en écoutant ses gémissements. Il y a de meilleures raisons pour qu’elle pousse ces cris :-). A vous de choisir !

– si vous êtes à la montagne :
Lors de la randonnée, il est HORS DE QUESTION qu’elle tienne une carte. Rappelez vous que même un mec qui n’a pas le sens de l’orientation se perdra toujours moins qu’une femme géomètre. VOUS prenez le lead, et c’est l’un des rares moments où ce n’est pas négociable. Ou alors c’est que vous aimez faire des randonnées de nuit, parce que vous ne serez pas de retour ce soir.

J’espère que ces quelques conseils vous permettront de passer d’agréables vacances. Sinon, c’est que c’est sans espoir et qu’il vaux mieux partir avec vos potes. Sans leurs copines.

* je rappelle que ceci est un récit de fiction.