Le Top 5 des bonnes résolutions

Début janvier c’est presque le soulagement : les fêtes sont passées, le compte bancaire crie à l’asphyxie, les cartes de vœux sont envoyées à tata Josette qui vit en Laponie et le bidou est redevenu bien rondelet après la bonne douzaine de repas bien lourds ! Dorénavant, place à l’adieu définitif à l’année qui vient de s’écouler. Selon la tradition, c’est l’heure du bilan et des bonnes résolutions. De toute façon, personne ou presque ne respecte les résolutions prises début janvier. Vous, peut-être ? Faites-vous partie des 12% qui respectent leurs bonnes résolutions* ?

Comme il s’agit de vous sauver le cerveau, un peu d’histoire d’abord ! Les bonnes résolutions seraient apparues à Babylone, deux siècles avant notre ère.  Devenir une meilleure personne ou rendre le matériel agricole emprunté – pas le mascara voyons ! – étaient les buts principaux.

Evidemment, comme toute coutume qui se respecte, elle était d’abord religieuse. En effet, pour les juifs, l’année commençait par 10 jours de pénitence pendant lesquels ils devaient pardonner ou demander pardon pour leurs péchés. Aujourd’hui, les 10 jours de pénitence n’y suffiraient plus.

Trêve de bavardages, passons aux choses sérieuses : le Top Five des bonnes résolutions et comme tout best of qui se respecte, par ordre décroissant :

5. Je veux trouver le prince charmant / la princesse charmante

Pour les célibataires désespéré(e)s, c’est la bonne résolution qui revient chaque année et qui n’est jamais respectée, soit par manque de temps, soit par malchance chronique. C’est une bonne résolution qui se décline en plusieurs formats : Je m’inscris sur Meetic, J’arrête les relations de m****, Je quitte Chéri.12 pour Chéri.13, Je sors plus souvent, Je dis enfin oui au rédacteur des tests, etc.

4. J’arrête de fumer

C’est la pire bonne résolution que vous puissiez faire : ce n’est pas en décidant le 1er janvier, sans conviction aucune et parce que tatie Josette vous enquiquine avec, que vous allez réussir. Si vous aimez fumer et que vous ne vous sentez pas d’arrêter, ma foi, c’est votre vie, vos poumons encrassés de goudron et tant que vous n’empestez pas vos copines avec, faites ce que vous voulez !

3. Je bois moins d’alcool

En voilà une bonne résolution qui n’a aucun intérêt ! N’oubliez pas Sam quand même.

2. Je fais plus de sport

En voyant les prix des salles de gym, malgré les corps de rêves de Hulk et Terminator qui se baladent torse nu là-bas, il est préférable que je laisse ma carte bancaire bien au chaud dans la poche. Pour celles qui font encore des études, il y a toujours les salles obscures en sous-sol de la fac, qui propose des cours de musculation avec le sosie du rédacteur des tests. C’est moins glamour, mais moins cher ! Et sinon il vous reste encore le célèbre footing : quel bonheur d’aller courir sur la neige (et le verglas), par moins 10 degrés, la figure rouge écrevisse et les cheveux au vent ! Sport de l’extrême, mais efficace, admettons-le. Il y a certainement aussi celles qui, comme moi, ne peuvent pas courir plus de 10 minutes (pour ne pas dire 10 mètres) toute seule ? Malheureusement, pour celles-là, rares sont les copines qui ont pitié (et elles ont raison). Il reste la Powerplate, la Wii Sport ou toute autre solution qui vous permettra de faire du sport sans sortir de votre salon. C’est comme si vous vouliez prendre le soleil et fixer votre vitamine D en allumant votre lumière au pipi-room. Inutile.

1. Je perds du poids

Un classique comme on n’en fait plus ! Et qu’est ce qu’il en existe, des milliers de livres sur la nourriture diététique, l’allégée, j’en passe et des meilleures ! Pas non plus une seule émission qui ne vante pas les mérites de recettes de fêtes qui permettent de faire attention à sa ligne. En tant qu’alsacienne révoltée, j’ai été sidérée de voir que des personnes pouvaient vraiment faire une choucroute allégée ! C’est un sacrilège ! Bref, revenons à nos moutons, la choucroute attendra. C’est vraiment une idée de fille, cette résolution, bien que pas mal d’hommes se mettent à passer plus de temps sur la balance que leurs copines. On aura beau leur dire que le bien-être ne passe pas par un nombre sur le pantalon, mais par une vie saine et équilibrée (entrecoupée de mousses au chocolat et de repas complets), elles (et ils) n’écouteront jamais. Soit, allez donc vous pourrir la vie avec ces bêtises, il y en aura plus pour nous !

Beaucoup de personnes font cela par jeu ou en se disant que oui, cette année ça va marcher. Il est vrai que passer d’une année à une autre, ça nous permets presque de nous débarrasser des problèmes que nous avions l’année qui vient de s’écouler et c’est comme un espoir que cette année, tout est possible. Les bonnes résolutions, on peut les prendre à la légère ou pas, elles ne doivent pas devenir des caricatures, il faut se donner les moyens pour arriver à les tenir et donc se fixer des buts réalisables. Si vous essayez de perdre du poids, ne vous bourrez pas la tête avec ça, c’est malsain. Si vous voulez arrêter de fumer, allez voir un médecin qui vous aidera mieux que tatie Josette qui ne fait que vous mettre la pression. Si vous voulez faire plus de sport, demandez-vous si vous en avez vraiment envie et si descendre du bus trois arrêts avant ne suffirait pas pour le début.

Pour conclure, vous avez sûrement envie d’en savoir un peu plus sur les bonnes résolutions des peoples* :

– Jamie Foxx voudrait trouver chaussure à son pied en amour

– Eva Longoria veut arrêter de manger de la viande

– Cameron Diaz veut porter des soutiens-gorge dorénavant

– Kanye West veut être plus sympa avec la presse

– Rihanna (cette partie a été censurée par le SCNF, le Secours National des Chroniqueurs Fatigués afin éviter des attaques acides de certaines de ses fans)

On leur souhaite à tous de réussir et à vous aussi, chers lecteurs aux cerveaux sauvés !

• http://www.slate.fr/story/15137/bonnes-resolutions-1er-an-pourquoi-personne-ne-tient
• http://www.voici.fr/potins-people/les-potins-du-jour/les-bonnes-resolutions-des-people-pour-l-annee-2009-265692#