Etes-vous une fée du logis ?

De tout temps, l’homme, qui devait soit chasser le mammouth ou bouter l’Anglais, l’homme, disais-je, était assuré d’avoir son intérieur propre. Telle était la mission des femmes jusqu’à ce que, la décadence suivant forcément la civilisation la plus brillante, vous revendiquiez l’égalité entre les hommes et les femmes, jusqu’à ce que vous obteniez le droit de travailler sans l’autorisation de votre Seigneur de mari. Nous dûmes alors, nous, les hommes, nous acquitter de ses basses tâches indignes de nous. Avez-vous perdu tout le patrimoine transmis de mère en fille ? Balayons vos doutes ! Comment ça, c’est mon tour de balayer ?

1. Est-ce que votre huis est propre ?



Ca va encore, ce n'est pas catastrophique.

Un vrai taudis, les rats ont même fait une pétition pour vous expulser.

Nickel chrome, vous nettoyez jusqu'au tambour de la machine à laver après chaque lessive.



2. Combien de fois par semaine faites-vous le ménage dans votre huis ?



Si il y a 90 jours dans une semaine, alors une fois.

Une à deux fois par semaine.

Tous les jours, du parquet aux rideaux de la douche.



3. Qui fait à manger chez vous ?



Vous, personne ne voulant venir manger chez vous.

Ca dépend qui rentre le premier.

Vous, puisque vous ne travaillez pas, tellement vous avez de choses à faire à la maison.



4. Lorsque l'on ouvre votre placard à produits ménagers, que trouve-t-on ?



Tous les produits existants, pour tous les types de surface, de bois, de couleurs,...

Quelques produits, juste le minimum.

Des blattes décédées.



5. Avez-vous des appareils électroménagers ?



Une machine à laver, un sèche linge et un aspirateur.

Tous, de la centrale vapeur à la machine à faire du pain.

C'est quoi, un appareil emectrolenager ?



6. Que faites-vous de votre temps libre ?



Rien du tout, vous n'avez pas de temps libre, entre les repas, étendre le linge, détendre le linge,...

Vous allez bosser, pour pouvoir payer vos séances chez votre psy, après vos overdoses de lessive.

Vous vous mettez à la recherche de fringues et de couverts moins sales que les autres.



7. Lorsque vous étiez enfant, que vous a enseigné votre maman chérie ?



Comment ouvrir une bouteille de bière sans décapsuleur.

Deux trois trucs pour survivre seule dans un environnement hostile, genre la cuisine.

Tout ce qu'une femme doit savoir faire : coudre, cuisiner, laver, repasser,...



8. Ce soir, vous recevez un couple d'amis. Quel sujet de conversation évoquez-vous ?



L'importance de l'inflation sur les plats surgelés qui constituent la base de votre alimentation.

Votre boulot.

La promo sur la cire d'abeille pour les meubles du XVIIè siècle.



9. Vous accueillez provisoirement votre petit neveu sur vos terres, et cette tête de bûche renverse malencontreusement du ketchup sur le canapé en vrais poils de grand-mère. Quelle est votre réaction ?



Vous hurlez à la mort, sautez sur le canapé, et entreprenez un frottage frénétique de la tâche susnommée.

Vous trouvez ça drôle, et, du coup, vous en faites plein d'autres avec lui et de la mayonnaise, du cassoulet, de l'huile de vidange,...

Vous mettez de l'eau dessus, en espérant qu'elle disparaisse.



10. Vous êtes chez votre homme, qui vous fait remarquer que chez vous, il y a de la poussière. Comment réagissez-vous ?



Vous vous en foutez, la crasse vous rassure.

Vous éclatez en sanglots, et vous filez chez vous tout nettoyer.

Vous lui faites remarquer que son buffet n'était pas gris... à l'origine.