Horoscope n°19

Ce joli et doux mois de juillet est un mois maudit ! Il est en effet le mois où ma gentillesse et mon côté humain ressortent d’avantage que les autres mois de l’année. Chaque année, je me demande pourquoi la beauté me paraît plus sensible à mon œil vif, pourquoi le chant vespéral des oiseaux, au lieu de me donner envie d’aller chercher mon fusil, me pousse à rester dans mon lit… Alors, Notre Sainte Rédac Chef, dans son infinie bonté, m’a aidé à trouver la voie, à atteindre la Lumière de la Vérité….Il s’agit juste, d’après elle,… Non, je n’ose le dire… Mais profitez, amies lectrices, de cet horoscope, en n’oubliant pas que l’anniversaire de SMB approche !

BELIER :

Ce mois ci, vous allez enfin respecter les lois de la Nature. Vous n’aurez plus la prétention que vous octroie votre beauté physique. Vous redeviendrez ce que vous n’auriez jamais du cesser d’être, à savoir une femme soumise et obéissante, entièrement dévouée à votre seigneur et maître de copain. En dépit de l’obtention du droit de vote, il est temps en effet pour la gent masculine d’appliquer le principe ancestrale et au combien reconnu de la loi du plus fort. Après, en dépit de l’absence souvent rappelée d’intelligence, ce sont bien les hommes qui ont les muscles, non (les nageuses est-allemandes étant une aberration de la nature) ? Hmm ? Alors, allez me chercher une bière et plus vite que ça ! Comment ça, non ?

TAUREAU :

Pourquoi la malchance s’abat ainsi sur vous ? Pourquoi tous les malheurs que l’on peut avoir dans une vie, vous allez les recevoir en un seul mois maudit ? Qu’avez-vous fait au Ciel pour que les souffrances les plus odieuses vous soient ainsi infligées ? L’absence totale de culte envers Notre Sainte Rédac Chef doit y être pour quelque chose, selon mon humble avis… Vous avez oublié qu’elle est l’alpha et l’oméga, le jour et la nuit, le yin et le yang… Ses connexions zodiacales peuvent vous pourrir la vie, et la peur qu’elle m’inspire m’oblige à être son bras armé ! Malheureuses incrédules que vous êtes, votre souffrance sera sans fin ce mois ci, car, manque de pot, elle est sacrément rancunière… Je pense que vous pouvez dire adieu à toutes les bonnes choses de la vie : amour, travail, santé, petits zoziaux, …

GEMEAUX :

Vos talents de cuisinière vont vous valoir les éloges de tous et toutes vos ami(e)s en cette période estivale, qui rime souvent avec un génocide de merguez ! Vos proches vous feront remarquer à quel point vous êtes indispensable à la réussite de bonnes soirées entre potes. Mais, en fait, il ne s’agit pas de compliments totalement désintéressés… En fait, on aura besoin de vous pour allumer et entretenir la voracité du barbecue. Le fait que vous soyez la seule fumeuse invétérée de votre bande de potes a beaucoup joué dans ce choix démocratique. Il est vrai qu’avoir les poumons aussi encrassés qu’un carburateur de poids lourds slovaque aide énormément à faire cramer la viande. Par contre, évitez de tousser dessus, ça altère le goût. Crachez vos glaires plus loin, et vos amies vous en seront éternellement reconnaissantes !

CANCER :

Ce mois ci sera celui de l’amour impossible. Votre cœur brisé dérivera dans les océans de l’abandon comme pouvait le dire ce magnifique vers de Pyrame et Thisbé « le monde entier conspire à diviser nos feux. », une sorte de Roméo et Juliette antique où tout le monde meurt à la fin ! Vous craquerez devant cette adorable boule de poils que vous aurez aperçus dans la vitrine de cette charmante animalerie à la devanture si chatoyante. Votre petit cœur tendre de lectrice fondra littéralement. Mais hélas, la Nature cruelle punit régulièrement l’humanité pour son arrogance : cela a commencé avec les sauterelles, la guerre, la Peste Noire, les contractuelles, et cela s’est terminé par l’apparition des Balance. Aujourd’hui, elle vous punira encore en décrétant que vous serez allergique aux poils de chat, allergie tardive qui vous sera sûrement et irrémédiablement fatale. C’est moche la Nature, hein ?

LION :

En ce long mois de juillet ensoleillé (ou pas), vous n’aurez rien à craindre, rien à redouter, tant vous serez bénie des dieux et des déesses… Non, ne me remerciez pas. Vous allez être dorlotée par les constellations, qui auront pourtant fort à faire avec les signes précédents, qui, eux, risquent d’en prendre plein la poire. Vous pouvez donc en profiter joyeusement pour faire toutes les choses délurées qui peuvent vous passer par la tête. Et seule Notre Sainte Rédac Chef sait ce qui peut passer comme choses délurées dans la tête d’une jeune Lionne : manger du cochon cru, élever des blattes savantes, courir nue sous l’autoroute, se rouler dans les orties, ne pas se maquiller, ou pire, essayer de me séduire,…Normalement, si vous faites tout ça, il ne devrait y avoir aucune conséquence néfaste pour votre avenir…Ou alors, j’ai du me planter quelque part… Personne n’est parfait sauf Notre Sainte Rédac Chef, bien sûr !

VIERGE :

Que dire de plus ? Que puis-je ajouter aux détonants panégyriques qui louent de mois en mois le grand nombre de vos qualités et de vos atouts ? Vais-je poursuivre, au risque de lasser jusqu’aux plus fidèles de mes lectrices, toujours admiratrices des mes maigres tressautements de scribouillard myope ? Ou vais-je trahir mes consœurs, en leur rappelant que seule Notre Sainte Rédac Chef (que le 501è régiment de chars de combat la protège !) est dotée de l’immortalité pleine et entière ? Car oui, femmes Vierges, mes amies, mes sœurs, nous ne sommes pas des êtres si exceptionnels, finalement ! Nous ne sommes que l’élite de l’humanité, une sorte de race mutante, le summum de l’évolution…Quelle tristesse de devoir vous ramener aujourd’hui à votre simple condition de mortelle…Consolez vous, je vous aime toujours !

BALANCE :

Après avoir lu le descriptif mensuel du signe précédent, je sens une lueur d’espoir atteindre le cœur frêle et fragile de mes lectrices Balance ? Quoi ? Le sémillant et au combien sympathique Rédacteur des tests peut changer ? La torture qu’il nous fait subir chaque mois va-t-elle enfin cesser ? Eh bien, oui, amies Balance, ce mois sera clément pour vous, vous pouvez de nouveau tutoyer le bonheur et ne plus avoir à craindre pour votre bonheur, votre relation ou encore pour votre déclaration d’impôts. Ayant moi-même regoûter légèrement aux joies des Balance, je vous suggère donc d’en profiter, car personne ne sait quand cette période de clémence, de joie, de bonheur et de félicité prendra fin. Soyez heureuses, ce mois ci, c’est pour moi… Ça me fait plaisir !

SCORPION :

Le temps qui passe risque de vous faire réfléchir en cette saison estivale où les pectoraux suintant d’efforts vous feront moins d’effets que d’habitude. Vous commencez, hélas, à sentir les ravages du temps sur votre physique à peu près aussi exceptionnel que celui d’une nymphe des bois. Vous subissez de plus en plus, votre fatigue se fait de plus en plus souvent sentir…Vous allez moins sortir, vous préférerez rester chez vous à vous reposer ou à regarder des émissions culturelles à la télé (derrick, le tiercé,…) et surtout, vous commencerez à redouter la chaleur. Votre vie va être à un vrai tournant ! Vous irez en courses uniquement aux heures des repas, vous ferez les soldes dans les magasins de prothèses, et vous exhiberez avec fierté vos bas varices et votre appareil dentaire 12 octaves ! La belote n’aura plus de secret pour vous, tout comme les chansons d’Yves Montand ou de Maurice Chevalier… Mais ne vous éloignez pas trop du frigo, on ne sait jamais, un coup de chaud est vite arrivé…

SAGITTAIRE :

En quoi votre signe sera-t-il différent, me direz vous d’un ton alerte et sans animosité aucune…Eh bien, voilà, il fait beau dehors, dans les le ciel comme dans les cœurs, la joie est revenue dans les yeux de ceux et celles qui étaient tétanisés par la soi disant crise financière, crise qui servit d’excuse à Notre Sainte Rédac Chef (que M. Maurice, mon épicier, la protège !) pour refuser une énième augmentation. Pour en revenir à vous, vous serez complètement cinglée ce mois ci !!! Vous n’aurez peur de rien, vous aurez envie de tout dynamiter que ce soit les usines, les mairies, les camions ou encore les poubelles. Vous serez d’une impulsivité sans bornes, on ne pourra rien vous demander, rien vous confier, car tout risque de partir à vau l’eau si jamais vous mettez votre nez là dedans !!! Mais vous aurez bien raison, car, après tout, que serait ce monde sans un grain de folie ? Oui, en effet, un monde morne et sans lumière, un monde sans Rédac Chef… Comment ça, tant mieux ?

CAPRICORNE :

Le défilé militaire du 14 juillet vous a laissé dans un émoi plus profond que vous ne pouviez l’imaginer. Peut être le fait de voir tant de testostérone enkakifiée marchant au pas vous a émoustillé d’importance. Peut être aussi que le fait de voir de jeunes et jolies jeunes femmes dans des uniformes chatoyants et sexy vous a tapé dans l’œil. En tout cas, ce mois ci, vous ne serez plus la même : vous achèterez des godillots ferrés, vous beuglerez des ordres à votre copain, qui en aura rapidement marre de satisfaire le devoir conjugal sur une marche militaire et de devoir se mettre au garde à vous dès que vous entonnez la Marseillaise. Vous amies commenceront à vous trouver de plus en plus bizarre, surtout que vous saluez pendant de longues minutes le drapeau devant chaque administration. Enfin, vous vous mettrez à haïr Einstein, le fier savant, qui affirmait que « les militaires n’ont pas besoin de cerveau, pour marcher au pas, la moelle épinière suffit ! ». C’est moche de ne pas être considérée, hein ?

VERSEAU :

L’été, mes chères amies Verseau, est la saison la plus propice aux rencontres. Vous le savez et vous avez fait votre cette statistique incontournable, aussi incontournable que le pourcentage d’alcooliques chez les moins de 15 ans. Réussissant tant bien que mal à vous retrouver célibataire, vous profiterez des premières chaleurs estivales pour repartir à l’assaut et accroître la longueur de votre tableau de chasse. C’est ainsi, irréfutablement, dans votre signe, il est une période de l’année où vous vous abandonnez totalement à vos instincts les plus primaires, faisant ainsi des ravages parmi la gent masculine qui n’en demande pourtant pas tant, un seul de vos sourires suffisant à faire fondre les cœurs. Car tel est votre apanage, en été, celui de séduire jusqu’au plus macho d’entre nous, les velus, les vrais ! Ce mois ci sera celui de la séduction, alors, Montjoie !!!

POISSONS :

Après l’article, ma foi, fort sympathique pour les Balances (tellement sympathique que je me suis épaté moi-même), je n’ai aucun doute quant au fait que vous, mesdames et mesdemoiselles Poissons, vous allez espérer au moins la même chose vous concernant… Eh bien, vous n’aurez pas tort, car l’anniversaire de ce journal génial approche, et Notre Sainte Rédac Chef ( que Wolverine la protège !) a déjà assez de soucis pour ne pas l’accabler davantage avec un horoscope détestable… Aussi, amies aquatiques, gloire également à vous ce mois ci, qui seraient les plus heureuses dans l’eau si jamais la canicule s’avisait de frapper à nouveau. N’allez pourtant pas croire que ma gentillesse perdurera… dès que septembre sera revenue, vous allez grave en baver ! Mais en attendant, j’espère fortement que vous saurez vous montrer dignes de ce radieux soleil qui illumine le ciel. Profitez en, je commence déjà à regretter ce que j’ai écrit !