Serais-je heureuse avec une formule magique pour l’amour ?

Bridget Jones : on te déteste, tout ça, c’est de ta faute !

Combien sommes-nous à mettre un homme sur un piédestal ? A croire, parce que nous sommes amoureuses, que forcément cet homme ressent la moindre petite étincelle hors du pantalon pour nous ?

Là, vous vous demandez si vous faites partie des Jonessettes ? Alors petit quizz !

– son plaisir passe t-il avant le vôtre ? Qu’il soit alimentaire, sexuel, culturel ?
– votre façon de vous habiller, de vous coiffer, de vous parfumer, dépend-elle de lui uniquement ?
– sur combien de doigts pouvez-vous compter le nombre de fois où il vous a téléphoné parce qu’il avait envie de vous entendre ?
– sur combien de doigts pouvez-vous compter le nombre de sms reçu (j’ai bien dit reçu, ce qui n’inclut pas une réponse à une trentaine de textos de votre part)
– riez-vous bêtement à ses blagues rarement drôles ?
– quand vous êtes malade, prend-il de vos nouvelles ou devez-vous appeler et prendre une voix de dame au camélias pour avoir un mot de réconfort ou entendre : « tu peux te moucher ? »

Si vous avez répondu au moins 3 fois oui à ces questions : vous êtes accro à un mec qu’il faut fuir !

Un être qui a sans doute avoir toutes les meilleures raisons qui soient pour être devenu tel qu’il, mais qui de toute façon n’en a cure : il vit très bien son rapport aux autres et aux femmes en particulier. Ce qui compte, c’est ce que lui ressent sur l’instant pas. Pas ce que vous, vous ressentez.

Mais tout à son honneur, il est sincère ! Il n’a pas envie de t’appeler ? Il ne t’appelle pas ! Il n’a pas envie de te voir ? Il te le dit. Et s’il a envie d’aller voir une expo avec une nouvelle conquête dont tu découvres l’existence à l’instant, c’est normal. Car l’énergumène solitaire, tel le dernier samouraï, peut tomber raide amoureux comme une mouche en 3 secondes (prévoir du Baygon si tu ne veux pas te le faire piquer).

Alors soit tu es bourrée de testostérone, soit tu multiplies les conquêtes façon toy boy ou encore tu es Xéna la guerrière mais personne le sait.

Mais il faut comprendre que Monsieur, en plein dans la fleur de l’âge, est doté d’un charisme, d’une intelligence, qui ne lui permettent pas d’éprouver le moindre sentiment de culpabilité. Il feuillette GQ et son idéal est 007 ou Steve MCQueen. Déjà là, on a compris : fuyons !

STOP STOP STOP, trop de mensonges : le pauvre, c’est lui, qu’on harcèle, lui dont le corps est épuisé par nos assauts… Alors si vos neurones ont subi des dommages et que vraiment, vous le voulez- d’ailleurs, hein on vous le laisse-, il parait qu’il existe des formules magiques :

Celle-ci,je l’ai trouvée sur le net alors pour les plus téméraires (ou disons maso)…

Écrivez le nom de l’homme que vous aimez sur une bougie rose ou rouge à l’aide d’une aiguille par exemple,

puis allumez-la et prononcez 7 fois son nom. Pourquoi 7 fois ? Parce que le chiffre 7 est hautement symbolique et qu’il a des vertus magiques bien connues.

faites fondre la bougie avec l’inscription du nom de votre chéri dessus, la bougie fera fondre son coeur… Et il fondra d’amour pour vous, inévitablement.

– Placez un vase avec des roses devant un miroir. Sur une bougie de couleur blanche,

inscrivez le nom de celui qui fait battre votre coeur et chez lequel vous aimeriez faire naître des sentiments amoureux.

Posez la bougie magique et allumez-la tous les jours.

Quand les roses sont fanées, recueillez leurs pétales et éparpillez-les dans le vent lorsqu’il souffle en direction de l’être aimé. Il viendra à vous…

Alors pourquoi, moi, je ne l’ai pas fait ? Parce que je n’y crois pas et puis pour tout vous dire, je veux un homme qui m’aime moi, avec tous mes défauts tout mignons, à qui je manque et je crois que je l’ai trouvé (et en plus il a des tablettes de chocolat…).

Alors, je me prends pour Donna Summer et move my ass sur I looove too loove baby et il adore. Alors, c’est pas mieux qu’une potion ?