Faites-vous les soldes ?

Depuis la semaine dernière, ce sont les soldes. Evénement parfaitement anodin dans la vie d’un mec comme moi, mais la tyrannie féminine qui régit ce magazine m’a imposé d’écrire un test sur les soldes, sinon, je pouvais dire adieu à mon ficus chéri et à mon rab de merguez au prochain barbecue Save My Brain. Comme je tiens plus que tout à mon ficus (quant au rab de merguez, je ne vous en parle pas), je me suis fait violence (oh oui, oh oui !) et j’ai écrit ce fameux test sur les soldes. Mais sachez que je proteste ! Vous vous en moquez ? Bon, d’accord…

1. Combien de temps avant préparez-vous les soldes ?



Un mois avant : renseignements, infiltration, repérage

La semaine d’avant quand les médias en parlent.

Vous y allez au talent !



2. Entamez-vous une préparation physique ?



Bien sûr : sprints sur courtes distances avec des talons, arrachages de cintres,…

Vous mangez trop gras, trop sucré, trop salé, mais vous ne prenez pas un gramme.

Vous mangez léger (vous ne désespérez pas de rentrer dans du 36).



3. Vous définissez vous un budget précis ?



Vous y allez au feeling !

Vous venez d’augmenter le plafond de votre découvert autorisé.

100-200 € maxi



4. Comment procédez-vous pour vos repérages ?



Vous planquez les produits qui vous intéressent, genre méga feinte.

Vous jetez un œil distrait, mais vous repérez les positionnements, genre méga pro.

Vous y allez à la cool, genre méga détendue.



5. Quel moyen de transport avez-vous prévu pour repartir avec vos achats ?



Vous-même

Le bus

Une carriole géante, tirée par 26 bœufs.



6. Et niveau place, chez vous, comment allez-vous faire ?



Vous allez virer votre mec (pour avoir plus de place dans le lit).

Vous avez abattu le mur mitoyen pour vous agrandir chez le voisin.

Vous repoussez les cintres.



7. Aujourd’hui c’est le début des soldes. Les magasins ouvrent à 7h30, vous êtes devant depuis quelle heure ?



Depuis 10 minutes

Depuis la veille au soir

Vous êtes encore dans votre lit à faire un câlin à votre oreiller.



8. Les portes s’ouvrent, que faites vous ?



Vous avez pris vos enfants pour vous en servir comme bélier.

Vous attendez patiemment.

Vous ouvrez les yeux.



9. Vous avez repéré un magnifique haut à votre taille dans les mains d’une autre, que faites-vous ?



Vous lui faites une prise qui lui brise la nuque.

Vous cherchez à cet endroit-là.

Vous êtes chez vous en train de vous brosser les dents.



10. Vous arrivez à la caisse, mais vous vous apercevez que vous avez oublié votre carte bleue, que faites-vous ?



Vous avez bien 3-4 euros de monnaie pour la petite culotte Dumbo que vous avez trouvé…

Vous laissez un de vos enfants en gage (pour vendre ses organes, ou un truc comme ça…)

Vous suppliez la vendeuse de tout mettre de côté.