La cougar-cagole

Je ne sais pas si vous l’avez remarqué mais dans notre société on aime bien classifier les gens. Par exemple, le gars de votre promo qui a les cheveux en pagaille, avec des petites lunettes rondes (j’exagère un peu, oui) et qui passe son temps sur son ordinateur sera qualifié de geek. Ou alors la fille au look H&M-Zara-Louboutin sera, elle, appelée une recessionista puisqu’elle sait mélanger des fringues de marques et d’autres plus cheap, parce que vous ne le savez peut-être pas mais oui, c’est la criiiiiiiiiiiiiise ma bonne dame ! Cette mode de mettre les gens dans des boîtes (façon de parler) est quand même un petit peu agaçante mais j’avoue que certaines catégories sont assez marrantes je dois dire… et j’en ai même découverte une du coup !

Alors tout se passe il y a quelques semaines, lors d’un concert. Avec ma pote Caro (oui, oui, celle-là même qui a écrit pour SMB!), nous attendons de manière tout à fait pacifique le début du show. Et on a attendu longtemps puisqu’on voulait être au plus près de la scène. Les portes de la salle s’ouvrent, pagaille générale, tout le monde court pour être tout devant et on arrive finalement à être assez près puisque en gros, il n’y a que deux personnes entre nous et les barrières de sécurité de la scène. Devant nous il y a ce qui ressemble à un groupe de copains, tous fans de Jamiroquai (logique, puisque c’était eux qu’on allait voir!), qui a l’air plutôt sympa… Jusque là tout va bien (je fais monter le suspense) et là, c’est le drame ! Deux nanas nous bousculent et se faufilent jusqu’au groupe devant nous. On proteste un peu mais pas de réponse. Voulant passer une bonne soirée et étant bien plus intelligentes qu’elles, on n’en rajoute pas. Mais leur comportement et notre esprit moqueur nous rattrapent.

La cougar, vous connaissez ? Une femme de plus de 40 ans qui aime flirter (et plus si affinités) avec des hommes bien plus jeunes qu’elle. La cagole est elle, un peu moins connue et c’est bien dommage ! Il s’agit généralement d’une fille originaire du Sud de la France, qui aime parler fort, mettre du maquillage et des fringues voyantes (et vulgaires, sinon c’est pas drôle). Et bien là, devant nos yeux ébahis, nous avions deux superbes cougars-cagoles. Plus fort qu’un film de science-fiction, un concert de Jamiroquai !

Alors petit moment d’anthropologie dans cet article… Comment se comporte réellement la cougar-cagole en milieu hostile ? Oui, milieu hostile puisque autour de nous il n’y avait quasiment que des femmes, et le but ultime de la cougar-cagole est de finir dans le lit de Jay Kay, le chanteur du groupe (c’est elle-même qui l’a dit). Alors pour cela, la cougar-cagole utilise tous les stratèges possibles et imaginables: d’abord, elle a un tatouage sur l’épaule à l’effigie du groupe, elle met un chapeau juste pour faire comme Jay qui adore les chapeaux, elle met de l’argent de côté pour faire tous les concerts qui ont lieu en France et… elle se remaquille avant le début du concert comme un camion volé parce que c’est sûr, le chanteur va la voir quand toute la lumière sera braquée sur lui et qu’elle sera plongée dans le noir. Alors du coup, elle sort son fond de teint orange, son fard à paupière à paillettes et son gloss rose-Barbie. Bien sûr, tout ça est bien plus drôle quand la cougar-cagole le fait trois fois de suite en une demi-heure (véridique). Ensuite, pour immortaliser ce moment -même s’il s’agit du troisième concert de la semaine auquel elle assiste- la cougar-cagole se prend en photo avec ses congénères et adopte donc pour plus de classe le célèbre « myspace angle » (si vous ne savez pas ce qu’est un « myspace angle » vous pouvez aller sur n’importe quel blog de lycéenne – sinon il s’agit d’une photo prise par soi-même où l’on fait une mimique assez douteuse-).

Seulement, il ne faut pas oublier que la cougar-cagole aime être entourée de sa cour. Du coup, toi, la fille lambda quand tu te moques ouvertement de la cougar-cagole, toutes ses copines qui l’envient à mort (pourquoi?) te fusillent du regard et sont prêtes à te sauter à la gorge. La cougar-cagole, elle, ne t’entend même pas, elle est trop occupée à se remaquiller…

Mais finalement, la cougar-cagole, arrive-t-elle à ses fins ? Et bien non, et c’est ça le plus drôle ! Parce que malgré ses 12kg de fond de teint pour cacher ses rides, elle ne fera jamais concurrence à l’autre fille qui se considère comme la fan ultime du groupe et qui a 15ans de moins qu’elle. Du coup, grande claque, ce n’est pas à elle que Jay fait signe ou envoie un baiser ! Et oui, c’est ça la loi de la jungle…