Horoscope n°42

Lectrices de mon cœur, comme dit un personnage de série télé non encore diffusée en France, l’hiver vient. Et là, je suis sûr que vous vous demandez qu’elle va être la suite de cette magnifique intro. Eh bien figurez vous que, au moment où j’écris cet horoscope, je ne suis pas de première fraîcheur. Aussi ne vais-je donc pas m’appesantir et vais-je directement passer aux choses sérieuses. Allez, c’est parti pour novembre !

BELIER :

Le mois de novembre ne risque pas d’être tout rose cette année encore. En effet, une fois de plus, vous vous allez vous faire larguer. Et une fois de plus, vous allez avoir droit aux sempiternelles excuses bidons : « je ne te mérite pas », « j’envie celui qui saura te rendre heureuse », «  faut que je puisse m’aimer avant d’aimer quelqu’un », « je préfère ta sœur »,…. Du coup, après cette énième rupture, une phase de remise en question va survenir, et pas une petite, avec pleins d’interrogations : Pourquoi personne ne m’aime ? Faut il que je change quelque chose ? Dois-je zigouiller ma sœur pour augmenter mes chances ? Après avoir versé une fois de plus toutes les larmes de votre corps sur une épaule plus ou moins confortable, vous allez avoir de quoi vous occupez en ce froid mois de novembre !

TAUREAU :

Les longs articles dans les journaux et les trèèèèèès longs reportages à la télévision ont du vous mettre la puce à l’oreille : c’est la crise ! On ne sait pas trop quel genre de crise mais bon, ayons l’air intelligent en faisant semblant de savoir de quoi on parle. Donc, c’est la crise. Pour vous, dans la réalité quotidienne, ça ne vous change rien : vous devez toujours vous lever aussi tôt le matin et votre voisin de 87 ans est toujours amoureux de vous. Mais bon, à votre taf, ça sent un peu le sapin. Par exemple, vous voyez de moins en moins de monde à la machine à café, mais plus de gens en train de bosser. Aussi, ce mois ci, vous allez vous défoncer pour montrer à vos employeurs que vous êtes la meilleure, que vous êtes indispensable ! Et tant pis pour la pause café !

GÉMEAUX :

L’hiver vient, et vous ne redoutez qu’une seule chose : le retour des virus, bactéries, micro organismes qui s’appuient sur le froid pour pourrir votre vie dans les grandes largeurs. Et comme chaque hiver, vous n’allez pas y couper. D’ailleurs, dès que vous avez senti votre nez couler, vous vous êtes ruée dans la pharmacie la plus proche et vous avez vidé la moitié de leurs stocks de médicaments et autres remèdes homéopathiques. Vous allez d’ailleurs vous calfeutrer rapidement chez vous pour éviter de contaminer quelqu’un ou d’être contaminée si ce n’est pas encore le cas. Vous avez vu le film de Soderbergh, Contagion, et, du coup, vous avez fait des provisions chez vous en grande quantité. La maladie ne passera pas par vous cet hiver…ou pas…

CANCER :

Vous trouvez que votre couple actuel manque cruellement de romantisme. Vous êtes arrivée à cette conclusion après avoir regarder un soir une comédie romantique, guimauve à souhait. Et que faisait votre homme pendant ce temps là ? Eh bien, il explosait du méchant terroriste à grands coups de lance roquettes dans la tronche en poussant des cris animaux à chaque éclat de cervelle. Voyant votre visage navré, il n’a même pas la politesse de vous dire « s’il te plaît mamour » lorsqu’il vous demande de lui ramener une bière. Alors forcément, si vous rencontrez un jeune homme charmant avec pleins d’attentions à votre égard, ça risque de déraper !

LION :

Vous avez un caractère assez entier, vous, les femmes du signe du Lion. Ce n’est pas moi qui émets cette affirmation péremptoire, mais c’est une de mes ex qui me l’a fait remarquer, lorsque j’évoquais ses problèmes relationnels notamment avec ses collègues. Et comme je manquais d’idée pour votre horoscope du mois, je me suis dis que ce serait une bonne remarque pour le mois de novembre. Donc, voilà, vous allez avoir des problèmes à cause de votre caractère : plus de second degré, vous ne supporterez pas l’injustice ou les remarques dont vous pourriez être le témoin, chaque petite pique contre vous aura une réponse immédiate… Bref, vous allez passer un chouette mois de novembre à vous faire plein d’ennemies ! Génial !

VIERGE :

Vous avez atteint un tel degré de perfection, mes chères lectrices Vierge, mes sœurs de cœur, que vous ne tombez jamais malades. C’est excellent pour vos rapports avec la caisse primaire d’assurance maladie ainsi qu’avec votre employeur, qui sait qu’il peut toujours compter sur vous, même en cas d’épidémie massive. Mais vous, curieuse comme vous êtes, vous souhaiteriez savoir ce que ça fait d’avoir à vous moucher toutes les 10 minutes, d’avoir la voix rauque, de cracher vos tripes ou de rester assise des heures sur vos toilettes. L’aventure, la vraie. Mais vous, comme vous êtes parfaite, ça ne risque pas de vous arriver. Et pourquoi en étant aussi parfait qu’on le dit, on cherche toujours à connaître ce qu’il y a de pire ?

BALANCE :

Le mois de novembre est un mois moche. Il fait gris, les oiseaux ne chantent plus, les plantes sont fanées… Du coup, vous en profitez pour réfléchir sur vous, votre vie, vos attentes. Vous allez profiter de ce mois sombre pour faire le deuil de votre relation avec votre ex. Elle a été plus ou moins longue, vous avez passé d’excellents moments, d’autres un peu moins bon (notamment sur la fin), mais c’est fini ! Alors, on pleure un bon coup, on se purge une dernière fois de tout les souvenirs, et on se remet sur le marché, parce qu’il y a plein de mecs super intéressants (genre, moi, par exemple) qui ne demanderaient pas mieux que de vous aider à retrouver le sourire et qui vous aideront à voir l’avenir plutôt qu’à regarder votre passé. Allez, on y va ! Mais couvrez vous bien !

SCORPION :

Vous en avez assez que l’on vous ressasse l’austérité à tout bout de champ. Vous ne gagnez déjà pas des masses, mais si, en plus, on vous informe que les prix et les impôts vont augmenter alors que votre salaire, non, là, ça vous révolte. D’accord pour aider les voisins s’ils sont dans le caca, mais bon, il ne faut pas abuser non plus, y a les cadeaux de Noël à acheter ! Si, en plus, vous avez un voisin qui ne bosse jamais, mais qui fait la bringue tous les soirs sur son nouvel écran plat 258 cm, alors là, vous n’en pouvez plus ! Comme, en plus, la mode de la délation, oubliée depuis 1944, est revenue, vous allez vous faire une joie de réveiller cette vieille tradition française. Il vous suffira de vous rendre dans une maison de retraite si vous voulez des conseils. Vous saurez ainsi rédiger une belle lettre anonyme de dénonciation comme on en faisait dans le temps !

SAGITTAIRE :

Il fait froid, il fait gris et en plus il pleut. Voilà le triste constat du mois de novembre et des mois qui vont suivre (quoiqu’aujourd’hui, il a fait beau, y a vraiment plus de saisons, ma pauv’ dame !). Votre bronzage si péniblement après de longs séjours sur les plages de sable fin n’est plus qu’un lointain souvenir. Aussi, commencez-vous sérieusement à penser à vous évader de cette grisaille quotidienne. Pourquoi vous et votre chéri ne partiriez vous pas dans les îles ? Et si vous n’avez pas de chéri, ne serait ce pas une excellente occasion pour en trouver un que de partir en solo, afin de réveiller votre petit côté exploratrice ? Vous pourriez revenir ainsi à votre boulot en sentant bon la noix de coco au lieu de sentir les gaz d’échappements ! Allez, c’est décidé !

CAPRICORNE :

Le froid ambiant, qui commence à vous faire sortir vos grosses écharpes de 8m de long, entraîne chez vous un manque d’affection plutôt qu’une angine blanche. Vous êtes célibataire (si vous l’êtes, si non, ça ne va pas tarder.) et vous ressentez un grand vide à la fois dans votre chair et dans votre lit. Aussi, pour combler ce manque, au lieu de vous gaver de chocolat, vous allez rappeler votre ex. D’abord, parce que ça vous fera passer le temps (pas besoin de le séduire et de le former sur vos envies), ensuite parce que ce n’était pas un si mauvais coup que ça. Comme il est lui aussi célibataire, ce sera une bonne occasion. Bon, après, s’il a encore des sentiments, même lorsque vous l’avez jeté comme une vieille paire de collants, ça risque de poser problème. Mais bon, ça, je ne gère pas…

VERSEAU :

Vous voyez les fêtes de fin d’années approcher rapidement, et cela suscite une certaine appréhension de votre part. L’an dernier, vous avez pris plus que cher, que ce soit dans les célébrations familiales de la naissance du petit Jésus, ou dans les beuveries entre potes symbolisant le passage à la nouvelle année. Cela vous a valu d’intenses douleurs à l’estomac, à tel point qu’aucune nourriture ne pouvait être ingérée et que, du coup, vos organes se sont auto digérés. Vu que cette année, on vous promets les même excès culinaires et éthyliques, vous allez prendre vos précautions en faisant le plein de produits pharmaceutiques pour ne pas avoir une gueule de bois en chêne massif. Vous allez également vous renseigner sur toutes les manières existantes afin de bien préparer, gérer et, éventuellement, survivre aux fêtes de fin d’années ! Bonne lecture !

POISSONS :

Vous allez être mon signe préféré ce mois ci. Non pas parce que la férule de Notre Sainte Rédac Chef n’est jamais loin de moi, mais parce que, ce mois ci vous n’allez rien demander. Vous allez vous contenter de ce que vous avez, que ce soit de votre copain ou de votre célibat, de vos bourrelets comme de votre maigreur rachitique, du vide de votre compte bancaire comme de votre léger excédent. Aussi, le mois de novembre, vous le souhaitez cool, détendu, relax (take it easy comme dirait l’autre). Vous allez surfer sur cette vague pour vous préparer tranquillement aux fêtes de fin d’années. Après tout, c’est pas plus mal de rester détendue et de profiter à fond. Ca permet de mieux voir venir et d’aborder les éventuelles difficultés de manière sereine. Et croyez moi, les dieux vous en prépare des sévères !!!