Horoscope n°41

J’aime pas octobre. Je sais, c’est un jugement qui peut paraître définitif, comme ça, peut être même que vous pourriez m’accuser d’obscurantisme, vous pourriez relever mon absence totale d’ouverture d’esprit, vous pourriez essayer de me convaincre qu’il y a des choses merveilleuses durant le mois d’octobre… Mais je suis un chroniqueur borné, j’aime pas octobre et pis c’est tout !

BELIER :

Y fait pas beau. Nantie de cette affirmation incontestable (il suffit de voir le temps que passent les présentateurs météo à nous parler d’autre chose que le temps qu’il va faire demain), vous décidez de commencer à faire des réserves de nourritures et de pots de crème glacée pour affronter les premiers grands froids. Vous comptez vous réfugier directement sous votre couette, et vous avez transféré la télé et le frigo dans votre chambre pour gagner du temps et ne pas quitter le cocon douillet en véritable plumes de canards sauvages. Bon, bien sûr, si par chez vous, la température n’est pas encore descendue en dessous de 10°C, cet horoscope ne vous concerne pas et vous pouvez retourner bronzer sur la plage.

TAUREAU :

Les gens font la gueule. Vous, c’est ce qui va vous soulez ce mois-ci, c’est le fait que les gens tirent une tronche de 6 pieds de long, comme on dit par chez moi (ce qui est tout bonnement ridicule ça fait longtemps qu’on ne mesure plus en pied…ou alors j’ai mal compris) au moment même où les jours raccourcissent. Faut dire que bientôt, on se lèvera, il fera encore nuit, on rentrera du boulot, il fera déjà nuit, autant dire que le moral ne sera pas terrible, terrible…. Mais bon, optimiste comme vous êtes, vous allez irradier votre entourage comme Tchernobyl à ces plus beaux jours, vous apporterez de la gaieté au milieu de cette noirceur d’esprit contagieuse, vous serez la lumière de la journée…. Bref, vous serez chiante…

GÉMEAUX :

Bientôt la Toussaint. Eh oui, on l’oublie souvent, mais la Toussaint, c’est une fête importante. Déjà, c’est la fête de tous les saints qui ne sont pas dans le calendrier (comme Sainte Cunégonde ou St Brandon), mais aussi, c’est le moment où on a décidé qu’il fallait rendre hommages aux défunts en faisant une journée portes ouvertes dans les cimetières (qui sont tout le temps ouverts, mais bon..), un peu comme les Journées du Patrimoine, mais version familiale : on montre aux tout petits que papy et mamy sont là, on pose un ou deux pots de chrysanthèmes, on respecte une minute de silence, on a la conscience tranquille jusque l’année prochaine… Si vous êtes Gémeaux fleuristes, c’est votre mois. Sinon les autres, n’oubliez pas de mettre un coup de polish sur le marbre.

CANCER :

Les arbres sont tout nus, et vous, ce mois-ci, ça va vous déprimer, mais alors, en mode grand format. Vous y voyez là (surtout si vous êtes abonnée à Psychologie Magazine), le symbole de la décrépitude, de l’avance inexorable du temps qui vous renvoit vers votre propre angoisse de la mort, de la déchéance de votre organisme. Vous y voyez les prémisses de la fin d’une époque, de l’arrivée de la neige, des loups et des épidémies (si vous vivez dans les régions reculées du Larzac). Alors qu’en fait, il s’agit simplement d’un phénomène naturel, mais ce qui va vous faire déprimer, c’est que vous avez de grandes chances de glisser sur les saletés de feuilles avachies par terre !

LION :

Les filles se rhabillent. Oui parce que fini les petits débardeurs, les jupettes olé olé qui faisaient baver l’ensemble de la gent masculine de plus de 2 ans et de moins de 75 ans (eux bavent pour d’autres raisons), fini le bon vieux temps de vous allonger dans un parc… Vous allez devoir ressortir les bons gros pulls de laine qui masquent vos formes aussi sûrement que si vous n’en aviez point. Pour les plus coquettes, il est venu le temps de ressortir vos magnifiques (et nombreuses) paires de bottes, permettant ainsi à mes coreligionnaires en bave et moi de continuer à peupler nos fantasmes, et de pouvoir ainsi continuer à vous désirer et à vous séduire. Mais bon, vivement le printemps quand même.

VIERGE :

Tout n’est que décadence. Oui, vous, mes chères consœurs Vierge, votre mois d’octobre va être celui de la désillusion. Vous sentez que le monde part complètement à vau l’eau : la finance, l’austérité, Paris en tête du classement du championnat de foot,… Eh oui, c’est vraiment le souk, comme dirait ma grand-mère. Et le plus gros souci, c’est que ce n’est pas près de s’arrêter, aussi allez vous porter un regard complètement désabusée sur le monde qui nous entoure, vous allez avoir sur lui un regard lointain, comme si vous ne faisiez pas partie de ce même monde. Ce qui, après tout, n’est que l’humble constatation d’une vérité sans failles… Nous dominons et pis c’est tout.

BALANCE :

C’est votre mois c’est pour ça que j’aime pas octobre. Déjà qu’en temps normal, je n’aime pas vraiment le mois d’octobre, mais le fait que vous en profitiez pour y fêter votre anniversaire me déprime encore plus. Je ne saurais pas dire pourquoi, mais, lorsqu’arrive octobre, j’ai mal de là à là. Bien sûr je le montre à mon écran, vous ne pouvez qu’imaginer, mais sachez que je souffre atrocement, un peu comme si on me disait qu’il n’y avait plus de tomates farcies à la cantine. Autant dire que la douleur est poignante. Mais étant un homme de cœur (c’est pas antithétique, ça ?), je vous souhaite quand même de bien profiter de votre mois ! Et Joyeux Anniversaire !

SCORPION :

Les gamins vont être en vacances. Vous allez pouvoir de nouveau dormir tranquille le matin, ils ne viendront plus brailler comme un cochon qu’on égorge juste sous votre fenêtre. Voilà déjà 6 semaines que vous vivez cet enfer qui se répète aussi sûrement que les feuilles tombent, ces dernières leur permettant de faire de très beaux herbiers ou alors d’en foutre partout. En clair ce mois-ci, vous n’allez pas aimer les enfants plus qu’avant, et si vous en avez, vous allez les envoyer illico presto en centre aéré pour avoir la paix et ne pas avoir à nettoyer votre maison deux fois par jour ! Les enfants, c’est le mal !

SAGITTAIRE :

Vous allez grossir en ce doux mois d’octobre, et, là aussi, c’est lié au climat. Le mois d’octobre vous déprime d’importance, novembre va être encore pire. Aussi, vous allez de moins en moins sortir de chez vous, ne serait-ce que pour l’approvisionnement hebdomadaire. Mais voilà, si vous ne faites qu’ingurgiter sans éliminer, va bien falloir que ça se stocke quelque part, le plus souvent dans vos hanches ou vos fesses, plus rarement dans votre poitrine (dommage,…). Vous allez restée avachie dans votre canapé ou dans votre lit, en dehors des heures de boulot, parce que faut pas déconner, mais faut bien aller bosser… Si vous y allez à pied, c’est déjà ça.

CAPRICORNE :

Votre mec va vous plaquer. Je conçois que dit comme ça, c’est un peu violent. Mais autant mettre les choses au point, pour que tout soit dit (et aussi parce que je prends des circonvolutions, je n’aurais pas la place de finir cet horoscope, et les Poissons vont m’en vouloir !). Pour lui, l’automne est la saison des changements, la fin d’un cycle, d’ailleurs, il est temps pour lui de finir le cycle entamé avec vous. Après, au niveau des raisons, ça va varier de l’infidélité à la viande un peu trop cuite, mais dans tous les cas, d’ici fin novembre au plus tard, vous irez de nouveau gambader dans les vertes prairies de l’insouciance, après, bien sûr, avoir déprimé copieusement ! On dit merci qui ?

VERSEAU :

Le rugby c’est fini, et ça aussi, ça vous déprimera ce mois-ci. Ça ne vous dérangez pas de vous lever super tôt le matin pour regarder des matchs aussi passionnants que Canada-Japon ou Afrique du Sud-Namibie. Certes vous ne connaissez rien aux règles de l’en avant, vous ne savez pas ce qu’est un talonneur (non, il ne fait pas les talons chez un cordonnier ! Oui, elle est mauvaise celle-là, je sais !). Vous vous leviez uniquement parce que les rugbymen vous font fantasmer d’importance, et vous ne souhaitez qu’une chose, c’est que leurs maillots se déchirent. Il va vraiment falloir que vous songiez à vous caser parce que là, ça ne va plus être possible, mes chères lectrices Verseau. D’accord les mecs Français sont moches et ont du bide, mais bon, nous, on vous aime !

POISSONS :

Sauf pour vous, octobre, c’est top moumoute ! Pas pour une raison précise, non, non… C’est juste que je sens que je vais me faire enguirlander ce mois-ci, et, pour cela, je flatte, je flagorne, je me mets plus bas que terre, je courbe humblement l’échine devant le poids de la colère vengeresse de Notre Sainte Rédac Chef, qui va bien apparemment, merci à vous de demander. Donc, comme je suis faible, le mois béni que j’accorde à Notre Sainte Rédac Chef sera, par répercussion, également le vôtre, parce que sinon, ça paraîtrait suspect que vous en baviez et pas Elle. Aussi, pour vous, réussite en amour, au travail, vous arriverez même à dormir plus mais à ne pas arriver en retard au boulot ! La classe, non ?