Horoscope n°37

Alors que je suis avachi sans honte dans mon canapé, à la recherche de l’inspiration fulgurante qui rendra cet horoscope meilleur que le précédent mais moins bon que l’ancien, je fais mentalement la liste de toutes les choses, tous les événements qui vont peupler cet été et occuper tous mes weekends. Et je me pose une question transcendante : « que vont faire mes lectrices adorées cet été ? » (Hormis m’adorer sans partage, car c’est moi le plus beau et pis c’est tout !). Alors je vais m’employer à essayer de deviner ce que vous allez faire, tout en parlant de moi, parce qu’un horoscope où je ne parle pas de moi n’est pas un vrai horoscope SMB. N’est ce pas ?

BELIER :

Les vacances approchent, et c’est heureux, car vous n’en pouvez vraiment plus. L’année fut crevante, tant au niveau du boulot, de vos relations amoureuses et des rêves de ma personne. J’avoue que, même en rêve, je suis assez épuisant. Vous allez enfin profiter du soleil (grâce à l’anticyclone des Acores et l’anticyclone russe qui ont décidé de se retrouver), pour faire reprendre à votre peau le teint légèrement hâlée que vous aviez acquis l’an dernier. De plus, les masses populacières ne débarqueront pas avant juillet avec leurs gamins qui braillent pour réclamer une glace, un beignet ou une entrecôte…Vous aurez la plage pour vous toute seule, comme si vous veniez bronzée sur les belles plages picardes (si, c’est possible !). N’oubliez pas la carte postale !

TAUREAU :

Vous en avez marre du sport. Pas celui qu’on fait (petite friponne, va), mais celui qui est retransmis sur l’ensemble des chaînes télévisées : le foot, le tennis, la formule 1, le cyclisme, le rugby,… Et encore, vous bénissez le ciel, car nous ne sommes pas dans une année de Jeux Olympiques (vous maudissez déjà l’année prochaine !). Du coup, votre copain déserte la couche commune pour s’abêtir devant la télé avec ses gros copains célibataires qui boivent autant de litres de bières qu’il n’y a de jeu dans un match de Nadal (c’est-à-dire très beaucoup, pour celles qui ne suivent pas du tout le tennis et qui pensent que Nadal est une marque de lait en poudre basse calorie !). Alors, c’est décidé, bientôt, vous allez balancer la télé par la fenêtre ! Manque de pot, le bar tabac en bas de chez vous en a une plus grande !

GÉMEAUX :

Vous vous êtes fait avoir au niveau des vacances. Parce que, sans doute, vous êtes la petite nouvelle dans la boîte (et non pas parce que vous êtes salement naïve, je ne me permettrais pas, nous nous connaissons à peine, et je ne désespère qu’un jour,… enfin bref…). Cela signifie après cette légère circonvolution, que vous n’aurez pas de vacances avant au moins le mois de novembre de l’année prochaine. Je sais, c’est triste à en faire pleurer les pierres, mais bon, dites vous que, comme vos amies (ou ennemies, puisque vous visez toutes l’objectif de me mettre dans votre lit) Béliers, vous aussi, vous aurez la plage picarde pour vous toutes seules…Mais prévoyez une couverture chauffante, les galets sont vachement froids…

CANCER :

Ce mois ci vous partez en chasse. C’est vrai quoi, y en a marre…Les mecs sont certes tous des porcs, mais il vous en faut au moins un (parce que la gourmandise est un pêché et faut penser aux copines voyons !). Vous passerez vos rares journées de célibataire en terrasse, au soleil (mais n’oubliez pas la crème, ce serait con que l’homme de votre vie passe à côté de vous en se marrant parce que vous ressemblez à une crevette) afin de tenter d’appâter le mâle, avec les plus beaux décolletés dont vous pouvez disposer ! Car, après tout, le sage n’a-t-il pas dit : « Dieu a crée la femme belle et stupide : belle pour que les hommes puissent l’aimer, stupide pour qu’elle puisse aimer les hommes. » ?

LION :

Vous venez de vous apercevoir que vous ne rentriez plus dans vos robes d’été. Et là, ça sent vraiment pas bon (tiens, faut changer la litière du chat, maintenant que j’y pense). Parce que le soleil est revenu depuis un petit moment (je vois même des vaches en train de bronzer), et qu’il est grand temps de ranger vos pulls en laine. Mais comme vous vous êtes laissée aller ces derniers temps (parce que vous êtes persuadée que vous n’arriverez jamais à me séduire, sûrement !), votre corps gracieux est maintenant orné de bourrelets, de plis, et autres qui font que vous regardez vos robes comme un vestige d’une époque révolue, celle où vous pouviez séduire ! Allez, on se remet en forme, vous avez un mois !

VIERGE :

En regardant les hôtesses des grands prix de formule 1 à la télé j’ai pensé à vous. Oui, bon, je l’avoue, je regarde les grands prix de formule 1, mais c’est parce que comme ça, je pense à autre chose quand je fais mon repassage ! Bref, lorsque je contemplais (oui, employer le terme « mater » est vulgaire et sexiste à ce qu’il paraît !) les ravissantes hôtesses qui éclairent mes journées, je me suis dit qu’elles devaient toutes être Vierge (sauf les rousses, parce que bon, voilà, quoi), tant la perfection trouvent son illustration sur les corps, les visages, les sourires de ces ravissantes demoiselles qui expliquent pourquoi les pilotes vont aussi vite sur la piste, sûrement afin de les retrouver pour jouir des privilèges du vainqueur ! Dommage que je n’ai pas le permis !

BALANCE :

Ce mois ci va être décisif pour l’avenir de notre relation chroniqueur/chroniquée. Vous n’êtes pas sans savoir que si vous avez des horoscopes plus méchant les uns que les autres depuis que Notre Sainte Rédac Chef m’a fait l’honneur de me confier cette rubrique, c’est parce qu’une jeune demoiselle de votre signe m’a fait très bobo à mon petit cœur fragile de chroniqueur fragile. Aussi déversais-je ma haine dans ces horoscopes. Mais voilà, il y a une justice en ce bas monde, et il s’avère que je vais enfin revoir cette demoiselle ce mois ci…Priez très fort, de cette entrevue dépendra votre avenir…Aussi, dans ma grande mansuétude de chroniqueur fragile, je suspends toute calamité pouvant vous tomber dessus ! Allez, Respect et Robustesse !

SCORPION :

Vous n’êtes pas bien loties ce mois ci, mes chères lectrices Scorpions, parce que, après tout, il va fallait bien que je déverse mon fiel et ma haine du monde sur quelqu’un, et, comme les Balances vont être tranquilles ce mois ci, eh bien, c’est pour votre pomme. Ce n’est que justice, d’ailleurs, puisque, rétrospectivement, je m’aperçois que je vous ai quand même pas mal épargné vis-à-vis des autres signes…Bon d’accord, vous n’avez pas eu non plus d’horoscopes dignes des Vierges (faut pas déconner non plus !) mais ce fut assez calme pour vous…Je vais donc me mettre sur votre peau, mais pas ce mois ci, puisque je ne sais plus trop ce que je devais vous faire, mais promis, je vais essayer de m’en souvenir pour le mois prochain.

SAGITTAIRE :

Vos envies d’enfant vont revenir vous tarauder. Cela est sûrement dû aux nombreux faires parts de naissances que vous recevez, ainsi qu’aux immanquables invitations à des baptêmes pour les enfants de vos copines de fac, de lycée, de maternelle…Vous commencez à voir poindre des rides affreuses aux coins de vos yeux naguère si attirants. Vous voyez votre horloge biologique tourner de plus en plus vite, donc la maternité est une conclusion logique pour vous… Certes, c’est beau, mais êtes vous si pressée que ça d’avoir des nausées matinales et vespérales, d’arrêter les clopes et l’alcool, d’avoir mal aux jambes, d’arrêter totalement le sexe, d’hésiter entre péridurale et accouchement par voie basse, si vous atteignez la dilatation de 10, bien sûr…Courage !

CAPRICORNE :

Vous n’aimez pas les gens. D’habitude, vous arrivez à le cacher assez bien, mais ce mois ci, c’est au dessus de vos maigres forces. Il est vrai que, dès qu’il fait beau, les gens sont souriants (surtout si vous avez le corps de Natalie Portman), et ça, ça vous vous donne des envies de meurtres. Certes, vous avez des amies, des collègues de boulot sympas, des parents pas trop chiants (sauf si vous les avez déjà liquidé à coups de marteau), mais vous êtes persuadée qu’ils ne sont tous là que pour déblatérer sur votre dos (notamment parce que vous le corps de Natalie Portman). Soyez sage ce mois ci, détendez vous… Au pire, si vous ne pouvez pas tenir, j’aurais de vos nouvelles dans les rubriques faits divers.

VERSEAU :

Il fait beau, donc vos envies de voyage se réveillent ! Surtout que vous êtes encore jeune et célibataire (les autres rendez vous le mois prochain !), et donc, avant d’avoir à affronter les impôts, les gamins qui braillent, les poils dans la douche, vous comptez bien en profiter ! De plus, vous avez découvert plein de sites sympas où l’on peut voyager pour pas cher dans des endroits cools comme l’Auvergne ou les Vosges, endroits où il n’y a rien à faire, rien à visiter, mais où on peut se reposer, manger du saucisson agrémenté de l’eau de vie locale ! Vous êtes partie pour faire des grands trekks avec vos belles chaussures de randonnées, sans télé, ni ordinateur, ni même de crème épilatoire ! Vous êtes là pour traquer les ours et séduire les éleveurs de brebis ! Bonnes vacances !

POISSONS :

Va falloir que je mesure mes propos ce mois ci. Non pas que je sois lâche (quoiqu’il vaut mieux être lâche et en bonne santé que héroïque et mort), mais ce mois ci a lieu l’annuelle soirée de retrouvailles des chroniqueurs Save My Brain, où on va encore se conduire comme des débauchés (surtout Camille) bizuter les nouvelles (ça, c’est moi) et faire la fête ! Mais comme Notre Sainte Rédac Chef me fera l’honneur de m’héberger, il faut que je me tienne à carreaux, si je ne veux pas que son chat me tranche la gorge pendant mon sommeil alcoolisé. Donc, chères lectrices Poissons, ce mois ci, foncez !! Tout vous est permis, manger gras 5 fois par jour, buvez, draguez le mec de votre meilleure amie,…Tout vous sera pardonné, donc, faites vous plaisir !