Kim Kardashian : cache-toi

Chère Kim,

On a détesté Paris Hilton et le néant total qu’elle représente. Je suis ravie de t’annoncer que tu lui as raflé le titre de « petite fille de riche la plus gonflante et la plus vaine », félicitations. Faut dire que tu fais tout pour. Et que personne n’ose souligner que tu te vautres dans le ridicule.

Au début, tu avais un côté plutôt sympa avec ta silhouette en 8 « magnifique ma chérie », comme dirait Cristina Cordula. Ca nous changeait des anorexiques qui se pavanaient sur la plage de Malibu en exhibant fièrement l’os saillant de leur hanche. Toi, tu étais femme, telle une Aphrodite sortant des eaux. Sauf qu’on s’est vite rendus compte que ton seul talent, c’était le port du maillot. Ah, ça, si ton père fait faillite ou qu’on te coupe les vivres, ne t’inquiète pas, tu pourras créer un blog mode et voyage « plages et maillots », ton avenir est assuré, fillette.

Mais exhiber ton 8 ne te suffit pas. Tu as beau squatter les pages people rien qu’en dévoilant ton fessier, être l’incontournable des dossiers « elles assument leur corps » et « les stars en maillot », ça ne te suffit pas, tu veux plus. Tu as refaçonné ton corps et surtout ton visage à coup de bistouri. Entre nous soit dit, tu étais bien plus belle avant, tu commences à faire un peu peur, ton visage devient… Surréaliste. Puisque tes soeurs te piquent la vedette en faisant des bébés, des mariages ou je ne sais quoi (je les confonds, j’avoue, j’ai du mal à savoir laquelle fait quoi), tu décides de miser sur ta vie privée. Et ça vire au drama.

Etape 1 : le mariage. Tu t’es dégotée un sportif au physique remarquable, tu l’as exhibé à ton bras une poignée de mois avant de nous faire le coup du mariage parce que tu l’aimes, il est fantastique, l’homme de ta vie, père de tes futurs enfants. Histoire de faire comme les soeurettes. 74 jours plus tard, divorce, fin de l’histoire. De quoi squatter encore quelques unes. Après Kim se marie, Kim divorce.

Mais se contenter d’un mariage express ne te suffit toujours pas. Tu continues à sillonner les plages en multipliant les effets de cambrure histoire de prouver que, oh oui, tu es une bombe. Sauf que le créneau bombe à la plage est un peu encombré. C’est vrai, les filles à la belle plastique, c’est tellement rare au pays des bimbos et des poupées gonflées. Alors tu décides de choisir un nouvel homme et pas n’importe lequel : le roi du bling bling Kanye West en personne. Ca occupe, on essaie de savoir lequel des deux a le plus de bijoux qui brille (mais ça fait un peu mal aux yeux). Et vas-y que vous ne ratez pas une occasion de vous trimballer à deux, tu mets ses boucles d’oreilles ou l’inverse… Tout est occasion de faire parler de vous. Et vlan, tes soeurs sont enterrées, on a oublié à quoi ressemblait Paris Hilton, tu es la Reine.

Sauf qu’être la reine du bikini et du bling bling n’est pas une fin en soi, mon enfant. Tu vois, Paris, justement, a joué cette carte avant toi, elle a fait de la téléréalité avant toi (et même plusieurs), est sorti avec un chanteur avant toi, et fait en plus actrice, chanteuse et mannequin. Et nous l’avons oubliée. Tremble Kim car arrivent les filles Ecclestone : blondes, milliardaires mais plus jeunes. Ton trône vascille, il faudrait que tu te trouves une activité te permettant de t’inscrire un peu plus durablement au firmament des peoples. Le problème étant qu’à part tes fesses et ton mec, nous n’avons jamais vu quels étaient tes atouts… Et le temps presse.

Peut-être est-il déjà temps pour toi de quitter cette plage, de te rhabiller et de faire quelque chose de ta vie. Je dis ça, je dis rien…

Bien à toi

Bisous bisous

Pink Lady