Le Top Ten des Mecs à Eviter

Quelle fille n’a jamais été déçue en s’apercevant que le mec craquant qu’elle vient de rencontrer se révèle être en fait un parfait salaud ou le dernier des crétins ? Parce que cerner quelqu’un après seulement quelques minutes de conversation est un exercice difficile, voici les filles, le « Top Ten des mecs à éviter », avec leur description et des astuces pour les repérer, les éviter, voire même vous en débarrasser, si besoin est ! Parce qu’entre filles, il faut se serrer les coudes !

10/ « Le Gay Refoulé » :
– comment le repérer ? Facile ! En apparence, c’est l’homme parfait ! Il pense comme vous, finit les phrases que vous commencez, vous comprend, vous accompagne faire du shopping, est fan de Sex And The City et ponctue chacune de ses phrases par « Oh j’adooooooore !! » Vous ne commencez pas à vous posez des questions là ?…
Certes, il a tout de l’homme parfait, sauf qu’il est gay !
– comment l’éviter ? Fuyez le Marais, le quartier de la Monnaie (Bruxelles), l’Eixample (Barcelone), Soho (Londres), le Parque Eduerdo VII (Lisbonne), bref !, tous les quartiers gays que vous rencontrerez sur votre chemin !
– comment s’en débarrasser ? Présentez-lui un de vos amis ! Gay de préférence !
* Avantage : vous gagnez un ami avec qui tout partager sans ambiguïté.
* Inconvénient : pour les parties de jambe en l’air c’est râpé !

9/ « Le Peter Pan » (aussi connu sous l’appellation « Geek ») :
– comment le repérer ? Il est accro à WOW (World of Warcraft pour les néophytes), ne se sépare jamais de sa bande de potes, se prend pour un personnage de manga et surtout : IL NE VEUT PAS S’ENGAGER !!
– comment l’éviter ? Fuyez les sites de jeux online, les magasins de jeux vidéo, le rayon mangas/BD de votre librairie préférée, et ARRETEZ DE RACOLLER A LA SORTIE DES LYCEES !!
– comment s’en débarrasser ? Balancez sa Playstation ou son ordinateur à travers la fenêtre, c’est la rupture assurée !
* Avantage : si vous vous appelez Wendy et que vous non plus vous ne voulez pas grandir, vous filerez le parfait amour !
* Inconvénient : pour les projets, c’est raté !

8/ « L’Artiste Bohême » :
– comment le repérer ? Il ne sort jamais sans sa guitare, son journal intime ou son carnet de croquis. Il a toujours cet air rêveur et absent caractéristique de celui qui vit dans un autre monde. Il ne vous entend pas quand vous lui parlez, et ne vous regarde pas non plus, il est bien trop occupé à rêvasser !
– comment l’éviter ? Privilégiez les night clubs, pubs et autre endroit bourré de monde que vous trouverez sur votre passage. L’artiste bohême ne supporte pas le bruit, la foule et la superficialité régnant dans ce genre d’endroit, mais gare à vous, vous n’êtes pas à l’abri de vous retrouver nez à nez avec le spécimen numéro deux de notre Top Ten ! A vos risques et périls…
– comment s’en débarrasser ? Jouez les cruches superficielles, matérialistes et égocentriques. Parlez-lui de votre intérêt prononcé pour la Ferme Célébrité et dites-lui que vous passez vos après midi devant TF1. Vous verrez, il prendra ses jambes à son cou illico presto !
* Avantage : l’artiste bohême, si vous savez l’apprécier à sa juste valeur, vous fera profiter de sa formidable ouverture d’esprit et découvrir un monde nouveau : onirique, poétique, fantastique !
* Inconvénient : il est déconnecté du monde réel et prend peur dès qu’il entend les mots « facture », « travail » et « responsabilités ». Autant dire que vous ne pourrez compter que sur vous-même dans ce « couple »…

7/ « Le Récemment Largué » :
– comment le repérer ? Il erre dans les rues l’âme en peine, une bouteille de Whisky à la main, à la recherche de sa moitié perdue et a plus l’air d’une serpillère usagée que d’un être humain digne de ce nom !
– comment l’éviter ? Arrêtez de promener votre chien seule tard le soir, c’est le moment que préfère le récemment largué pour trainer dans la rue car l’idée de rentrer chez lui après le boulot et de trouver une maison vide le déprime. Aussi, privilégiez la fin d’après midi pour la pause pipi de votre toutou. De plus, non contente d’éviter ce spécimen particulièrement déprimant, vous échapperez aussi à la horde de fous furieux qui envahit nos rues à la nuit tombée !
– comment s’en débarrasser ? Larguez-le à votre tour ! Sans explication ni grand discours ! Il sera détruit certes, mais il a l’habitude ! Et ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort…
* Avantage : le Récemment Largué n’est pas contrariant, pas prise de tête, pas difficile, pas compliqué. Il N’EST PAS, tout simplement !
* Inconvénient : à force d’inertie pour cause de déprime dans le canapé de votre salon, il risque fort de s’incruster dans les fibres du tissu et de finir par faire partie du décor. Et on a connu mieux comme décor…

6/ « Le Déjà Pris » :
– comment le repérer ? Facile là encore ! Il a une blonde greffée au bras ou une alliance greffée au doigt ! Si avec ça vous n’avez pas compris !…
– comment l’éviter ? Restez le plus possible éloignée des restos romantiques, salles de cinés obscures, plages au coucher du soleil, bref ! Tenez-vous loin des endroits que vous fréquentiez quand vous aussi vous aviez une moitié ! La vie est injuste, je sais…
– comment s’en débarrasser ? Si malgré tout vous êtes tombée dans ses filets, demandez-lui de choisir entre vous et sa femme/petite amie, vous verrez, le choix sera vite fait !
* Avantage : si vous avez envie d’une aventure, c’est le plan parfait ! Le Déjà Pris ne vous demandera pas de comptes mais attention, ne lui en demandez pas non plus…
* Inconvénient : vous avez 99% de chances pour qu’il finisse par se lasser et vous laisser tomber pour une autre qui saura mieux le sortir de son « train-train » quotidien. Eh oui ! Il n’en est pas à son premier coup d’essai !

5/ « Le Radin » :
– comment le repérer ? Vous ne risquez pas de le trouver facilement. Le Radin ne va pas au ciné, ni au resto, ni au musée, ni en boite, ni aux concerts, … Le Radin n’a pas d’argent à dépenser dans ce genre de futilités !
– comment l’éviter ? Vous n’évitez pas le radin, c’est lui qui vous évite !
– comment s’en débarrasser ? Là encore, vous ne vous débarrassez pas du radin, c’est lui qui se débarrasse de vous, vous lui coûtez bien trop d’argent !!
* Avantage : *cherche* … *se gratte la tête* … *cherche encore* … J’vois pas, désolée !
* Inconvénient : vous avez vraiment besoin que je vous en donne un pour le fuir à toute jambe ??

4/ « Le Tanguy » :
– comment le repérer ? A 35 ans, le Tanguy vit toujours chez ses parents et est toujours fourré dans les jupes de sa mère. L’oisillon n’a pas encore pris son envol, ni coupé le cordon ombilical.
– comment l’éviter ? Fuyez les clubs de bridge, bingo, cartes, lecture, jardinage, d’une manière générale, tous les clubs spécialisés dans les activités du 3ème âge car le Tanguy accompagne ses chers parents où qu’ils aillent !
– comment s’en débarrasser ? Balancez-lui toutes les ignominies dont vous serez capable sur sa mère adorée, ça va vite le calmer !
* Avantage : si votre famille n’a pas été à la hauteur de vos espérances et que vous vous cherchez une famille d’adoption alors « félicitations ! », vous avez pêché le bon poisson !
* Inconvénient : manque d’intimité garanti, belle-mère insupportable et petit-ami assisté : le trio gagnant !

3/ « Le Beau Gosse » :
– comment le repérer ? Le Beau Gosse ressemble plus à une gravure de mode qu’à un être humain normal, et à plus le QI d’une poule que celui d’un être humain normal aussi ! Ca vous parle ?!
– comment l’éviter ? Ne fréquentez pas les boutiques de fringues fashion de votre ville, du style Lacoste, Diesel, Dolce&Gabana, Gucci et autre marque italienne. Fuyez les lieux branchés et à la mode et évitez les salles de sport.
– comment s’en débarrasser ? Habillez-vous comme une clodo pour lui faire honte ou brillez par votre intelligence (le Beau Gosse n’aime pas se sentir inférieur), il ne risque pas de rester bien longtemps à vos côtés !
* Avantage : le Beau Gosse est beau, comme son nom l’indique, mais est-ce suffisant ?
* Inconvénient : le Beau Gosse n’est QUE beau, et encore… !

2/ « Le Crève-la-Faim » :
– comment le repérer ? Où qu’il soit, le Crève-la-Faim saute sur tout ce qui bouge et a une paire de nichons. Il a toujours la main à portée de braguette, prêt à sortir le matos et son vocabulaire est riche de cinq mot : « est-ce-que-tu-baises ? »
– comment l’éviter ? Promenez-vous avec une pancarte « NON » accrochée dans votre dos, ça répondra à sa question…
– comment s’en débarrasser ? Malheureusement, une fois que le Crève-la-Faim s’est accroché à votre jambe, il est plutôt difficile de s’en débarrasser. Car tout excite le Crève-la-Faim ! Mon conseil : prenez un aller simple pour une destination lointaine. En un mot : « FUYEZ !!! »!
* Avantage : le Crève-la-Faim peut parfois se révéler être un bon coup… Parfois seulement…
* Inconvénient : le Crève-la-Faim n’a que cinq mot dans son vocabulaire donc. Ca limite…

1/ « Le « Fred » :
– comment le repérer ? Le « Fred » est un spécimen encore assez rare mais qui a malheureusement tendance à se développer à une allure vertigineuse ! Non content de correspondre aussi aux profils 2, 4 et 9, Le « Fred » se caractérise également par sa stupidité qui lui colle à la peau. Il est grossier, gras, vulgaire, bête, lourd mais se croit drôle et en plus, ça se voit rien qu’à sa tronche ! Bref ! Le « Fred » en tient une couche ! C’est un boulet, un vrai !, dans la lignée des Mickael Youn et compagnie…
– comment l’éviter ? Le « Fred » est difficile à éviter car il cache bien son jeu. Et oui !, avant de découvrir sa vraie personnalité, vous aurez tendance à penser qu’il est cultivé, intelligent, intéressant, voire drôle. Mais faites-lui boire deux verres et il vous révèlera sa vraie nature ! Bouh ! Rien que d’y penser j’ai les cheveux qui se dressent sur la tête !
– comment s’en débarrasser ? Une seule solution : l’euthanasie. Radicale certes, mais la seule vraiment efficace !

BILAN : une fois vous être assurée que le mec que vous venez de rencontrer ne fait pas partie de ce Top Ten, vous pourrez commencer à l’envisager comme un plan possible. Encore faut-il que, après ce petit check up accompli, il nous reste quelque chose de potable à nous mettre sous la dent…