Quel témoin de mariage seriez-vous ?

Au bout d’un moment, vos amies vont avoir cette idée totalement démente d’épouser leur conjoint. Vous savez qu’elles sont un train de commettre une boulette, mais le pire, dans l’histoire, c’est qu’elles vont vous demander de participer à cette honteuse mascarade, en vous honorant du titre de témoin. C’est, en effet, un honneur, puisque vous serez considérée par l’immense majorité de la populace, invitée à s’empiffrer joyeusement, comme la meilleure amie de la future divorcée mariée. Aussi, êtes-vous digne de cet honneur qui vous est fait ? Alors, commencez à ramasser les catalogues de robes, êtes-vous disposée à faire ce test, jusqu’à ce que la mort ou les résultats vous séparent ?

1. Votre meilleure amie vous demande d’être son témoin. Quelle est votre réaction ?



Vous acceptez avec joie.

Vous refusez avec dédain.

Vous opinez avec crainte.



2. Pour choisir votre robe, vous vous y mettez combien de temps avant ?



Dès que vous connaissez la robe de la mariée, d’ailleurs vous l’achetez le même jour.

Dès que vous avez assez décuvé pour y penser.

Quelques semaines après les premiers essayages, après plusieurs hésitations.



3. Vous devez participer à l’organisation. Que faites vous ?



Vous participez à tout : choix des fleurs, de l’église, de la bouffe, du stripteaseur,…

Vous hésitez à accepter des responsabilités.

Vous ne vous occupez que de ce qui touche à l’alcool et vous gardez un œil sur les bouteilles de la livraison au débouchage.



4. Essayage de la robe de mariée. Celle que veut la mariée est laide à mourir. Que dites vous ?



Vous lui dites qu’elle lui va comme un gant.

Vous lui montrez votre désaccord en éclatant de rire !

Vous ne donnez pas votre avis, vous avez peur de vous fâcher.



5. Vous êtes témoin, vous devez donc vous occuper de l’enterrement de vie de jeune fille. Comment cela se passe-t-il ?



Un truc soft, faut pas abuser non plus, mais sympa quand même.

Vous enterrez sa vie…vraiment !

Une méga fête classique, avec déguisement, chippendale et alcool.



6. Dernière nuit avant le mariage, vous la passez avec la mariée. Que faites vous ?



Vous vous échangez des serments d’amitié éternelle.

Vous fumez des pétards et avalez des mètres de tequila, jusqu’à ce que la soirée dérape entre vous.

Vous pleurez avec elle toute la nuit, c’est la fin d’une époque.



7. Le jour de la cérémonie, dans quel état êtes vous ?



Vous avez une gueule de bois en chêne massif !

Vous êtes stressée, mais ce n’est pas votre mariage !

Très, très, très tendue !!



8. Vous devez prononcer un discours en votre qualité de témoin. Comment cela se passe-t-il ?



Vous balancez un truc bien graveleux, avec toutes les choses un peu sales qu’a fait la mariée dans sa jeunesse.

Vous bafouillez un peu sans réussir à contenir votre émotion.

Vous prononcez un texte bourré de citations, mais émouvant.



9. Vous devez danser avec le témoin du marié. Comment cela se passe-t-il ?



Vous en profitez un peu…

Il se tient à distance, tellement vous transpirez.

Au bout de 30 secondes, vous l’entraînez dans les toilettes.



10. Fin de soirée, à quelle heure repartez vous ?



Vers 4-5h du matin, parce que vous êtes épuisée et que vous avez mal aux pieds !

Dès 1h du matin, les pompiers sont venus vous chercher tellement vous étiez raide !

A la toute fin, pour donner un coup de main pour ranger.