Horoscope n°44

Il fait froid. Oui, c’est une entrée en matière des plus succinctes, et d’aucun dirait des plus réduites, mais il s’agit du ressenti profond que j’ai. Il gèle à pierre fendre, et mes postillons gèlent sur place dès que j’éternue. Autant dire que ce n’est pas très agréable.  Toutefois, parce que je suis sympa, je me décide à dégeler le bout de mes doigts pour taper ce magnifique horoscope hivernal. S’il ne vous convient pas, pardonnez-moi, les neurones mettent vachement de temps à se réchauffer !

BÉLIER :

Vous aimez l’hiver, parce que déjà, les vieux sortent moins et ça fait de la place dans le bus, mais aussi parce que, souvent, en hiver, il neige. Et ça, la neige, ça vous éclate. Bon, bien sûr, c’est chiant lorsque vous voulez conduire, ou lorsque vous voulez vous déplacer pour autre chose qu’une activité ludique (comme aller au boulot, par exemple). Vous préférez de toutes façons les bonnes batailles de boules de neige avec les gamins de votre quartier, ça vous rappelle votre enfance, où vous étiez rouge comme une pivoine, où vous souffliez comme un tracteur ukrainien, mais où vous étiez heureuse… Du coup, à la moindre légère couche de poudreuse, vous faites comme Tony Montana, vous mettez le nez dedans.  Profitez-en, le réchauffement climatique va tout dérégler.

TAUREAU :

Vous vous sentez seule. Et même si vous êtes en couple, vous vous sentez seule (c’est mon horoscope, donc j’ai raison !). Aussi, aimeriez-vous combler ce vide affectif ce mois-ci. Comme votre copain (ou votre célibat forcené) ne soutient pas l’idée de la maternité, autant faire œuvre de charité en adoptant un animal de compagnie. La bestiole aura un foyer, vous, un exutoire à votre affection débordante, et votre copain (si vous en avez un), aura plus de temps pour jouer à la console ou mater du sport à la télé. Tout le monde sera content ! Bon, bien sûr, il y aura les responsabilités qui accompagneront le débarquement de cette boule de poils. Mais bon, par amour, que ne ferait-on pas, hein ?

GEMEAUX :

Février est pour vous le rappel cruel de votre célibat ou alors le fait que vous vivez avec un rustre. La Saint Valentin est vraiment un sale moment. Si vous êtes célibataire, vous allez être harcelée jusque dans votre poste télévisuel de publicités sur les chocolats, sur les agences de voyages pour les séjours romantiques à Venise, Paris ou Brive la Gaillarde… Si vous êtes en couple, vous allez devoir faire les magasins pour trouver un cadeau romantique à votre homme qui, lui de son côté aura oublié, préférant se concentrer sur la reprise de la Ligue des Champions le même jour (coïncidence, non ?). Le mois de février va encore être un sale moment !

CANCER :

Vos amis, qui sont censés vous aimer, vous ont mis une pression monstre pour que vous vous inscriviez au permis. Vous, ça vous saoule, et pas qu’un peu. Vous vivez dans une grande ville, pas loin des bars, plusieurs trains partent de chez vous, donc vous n’en voyez pas l’utilité. De plus, la voiture ça coûte plus cher à l’entretien qu’à l’achat, et vous savez ce que l’on dit sur les femmes au volant ? Je ne dis pas ça parce que le dernier accident que j’ai vu impliquait deux femmes !. Nantie de ces arguments indémontables, vous allez affronter vos amis et surtout l’idée préconçue totalement stupide selon laquelle la voiture est indispensable. En plus, vous pourrez faire votre politiquement correcte en disant que votre transpiration pollue moins que les gaz d’échappement ! Courage !

LION :

Vous n’aimez pas la neige. D’abord, parce que c’est blanc. Et vous, le blanc, vous n’aimez pas. La dernière fois que vous vous êtes habillée en blanc, on vous a comparé au célèbre bonhomme d’une marque de pneumatique non moins célèbre, basée à Clermont Ferrand. Donc, vous n’aimez pas le blanc. Et puis, quand il neige, on sale les routes et les trottoirs. Ca dégueulasse vos magnifiques bottines noires en faisant des auréoles blanches. Donc, vous n’aimez pas le sel. Et puis quand ça fond la neige, ça fait de la bouillasse immonde, si immonde que lorsque vous marchez dedans, ça fait le même bruit que si vous perciez un furoncle. Donc vraiment, vous n’aimez pas la neige. En plus ça rend les enfants heureux, alors là…

VIERGE :

Depuis plusieurs mois, les médias vous ressassent sur tous les supports qui existent, que cette fois ça y est, c’est la crise. A quelques mois de la fin du monde, autant dire que le moral de ce dernier n’est pas au beau fixe. Mais il faut le reconnaître, les temps changent : la pinte de bière brune irlandaise de mon cœur est passée à 7€, les contraventions augmentent, les gens deviennent moins sympa et le PSG est en tête du championnat… Autant de raisons valables qui pourraient vous convaincre que là, on est dans la mouise. Et pourtant, vous ça ne va pas vous toucher plus que ça. Vous allez continuer vos soirées, vos weekend improvisés dans le sud, et vous continuerez à aller dans vos restos préférés. Parce que c’est comme ça et pis c’est tout !

BALANCE :

Vous allez une fois de plus vous faire larguer ce mois-ci. Parce que les mecs, ce sont tous des salauds sans cœur, qui préfèrent rompre avant la St Valentin, quitte à vous rappeler quelques jours après parce que « j’ai fait une connerie, pardonne-moi ». Et vous, bonne poire, après avoir épuisé toutes les larmes de votre corps et l’intégralité des pots de glace devant des films romantiques, vous allez accepter qu’il revienne et que tout redevienne comme avant, validant ainsi l’adage comme quoi « Dieu a créé les femmes belles et stupides : belles pour que les hommes puissent les aimer, stupides pour qu’elles puissent aimer les hommes. ». Aussi, laissez tomber votre mec et pensez plutôt à votre Rédacteur préféré !

SCORPION :

L’hiver vous fatigue, et encore plus quand il y a de la neige. Vous ne pensez qu’à dormir, bien au chaud, sous votre couette avec une bouillotte aux pieds. Vous n’avez aucune envie de sortir, et vous arriverez même à soudoyer votre mère pour qu’elle vienne vous approvisionner, vous évitant ainsi la corvée de sortir faire les courses. Vous prétexterez toute une tripotée de maladies (dont trois totalement disparues sur ce continent) pour ne pas aller travailler, et vous irez même jusqu’à ne pas changer vos draps pour pouvoir conserver cette bonne et douce chaleur qu’on doit à un corps qui ne bouge pas de place. De plus, votre propre masse graisseuse a été entretenue amoureusement pour vous permettre de sortir de ce mois de torpeur aussi fine que Scarlett Johansson. Vous aurez juste une marque d’oreiller sur le visage pendant 3 semaines, mais vous pêterez le feu, fin février !

SAGITTAIRE :

En ce mois de fête commerciale des amoureux, votre célibat à vous, rien qu’à vous, commence à vous peser sévère. Surtout si, dans le même temps, l’ensemble de vos amies est casé et ne se prive pas pour vous claquer son bonheur en plein dans la face. Après des moments de nostalgie où vous rappelez chacun de vos ex pour découvrir qu’ils sont tous casés aussi, vous déciderez de prendre les choses en main et de vous inscrire sur un site de rencontres. Après tout, vous avez épuisé toutes vos chances avez votre entourage et vos collègues de boulot, donc il vous faut élargir votre périmètre de chasse. Et puis, qui sait, peut être trouverez-vous à l’autre bout du pays cette tendre moitié qui fera battre votre cœur et grincer votre sommier ? Depuis le temps…

CAPRICORNE :

Le mois dernier, j’évoquais le fait (de manière si brillante que j’en ai été ébloui moi-même) que vous deviez mettre un terme à la relation qui vous détruisait à petit feu. Si vous ne l’avez pas fait, c’est surtout pour deux raisons : vous n’aviez pas de relation à interrompre et dans ce cas, faites comme vos consoeurs Sagittaire, ou alors tout se passe bien avec votre copain… pour le moment… Bref, ce mois-ci, c’est la fête des amoureux aussi va-t’il se passer deux choses : soit vous allez trouver un amoureux (si si, je vous le dis !), soit vous allez passer un super moment romantique avec votre homme, à tel point que vous croirez qu’il veut vous demander en mariage (alors qu’en fait, il veut se faire pardonner d’avoir couché avec votre sœur ou votre meilleure amie, ou les deux !). Ca va être un chouette mois de février !

VERSEAU :

Votre travail ne vous sied guère plus. Vous n’aurez plus cette fougue qui vous faisait vous lever chaque matin, cette joie que vous exprimiez avec un sourire béat dans les transports en commun lorsque vous vous y rendiez… Février sera bien lugubre dans le domaine professionnel. Vous n’aurez plus la hargne qui a fait de vous l’employée du mois pendant 17 mois consécutifs. Vous déverserez le dégoût de votre travail à vos collègues lors de séances de plus en plus longues à la machine à café. En clair, vous en aurez marre, ras-la-casquette. Vous allez donc ce mois-ci chercher à élargir votre horizon professionnel et me faire le plaisir de chercher sur internet de nouvelles offres d’emplois, de nouvelles formations, pour faire ce dont vous avez réellement envie, afin d’éviter d’avoir à se dire, comme l’a si bien chanté Pascal Obispo « que c’est dommage d’avoir passé l’âge ! »

POISSONS :

En dépit de mes avertissements répétés, vous avez pris du poids. En soi, ce n’est pas terrible. Vous pouvez en effet survivre à une surcharge pondérale plus ou moins importante (et ce, d’autant plus si l’hiver est rude dans les contrées où vous demeurez). Mais bon, devoir renouveler votre garde robe tous les six mois commence à vous revenir cher. Il va falloir employer les grands moyens. Il fait trop froid pour sortir ? Passer la journée sous la couette avec votre copain. Il y a de la neige sur votre trottoir ? Prenez une pelle et déblayez le quartier. Vous avez une cheminée ? Allez couper du bois dans le parc municipal voisin. Si avec un programme comme celui-là vous ne perdez pas de poids, vous aurez au moins acquis une musculature qui vous permettra d’imposer vos choix lors des combats pour la télécommande.