Horoscope n°39

Figurez vous, lectrices de mon cœur, que la semaine dernière, j’étais de baptême, qui plus est du baptême de ma filleule, ma meilleure amie m’ayant fait l’honneur de me choisir pour parrain de sa fille (qui a dit « la pauvre » ???). Je sais que, dit comme ça, ça ne vous intéresse pas plus que le recrutement du Paris St Germain, mais cet événement important dans ma vie (puisqu’il n’y a que ma vie qui est franchement intéressante, n’est ce pas ?) m’a amené à me poser, à moi, célibataire endurci, des questions sur les enfants, ma postérité, toutes les choses dans le même genre… Alors, du coup, mes lectrices adorées, vous allez partager mes réflexions ce mois ci.

BELIER :

Vous êtes en train de vous demander si il est bien raisonnable que vous continuiez la lecture de cet horoscope. Seuls le style et le talent incomparable du Rédacteur des Tests vous poussent à conserver vos yeux magnifiques sur ces écrits non moins magnifiques. Car, en effet, vous, les enfants, ça ne vous tente pas du tout… Vous n’en avez pas bavé toutes ces années pour obtenir ce corps de rêve pour tout gâcher avec un alien dans le ventre, qui vous fera prendre 21 kilos, vous filera cellulite,
vergetures et des nausées dignes d’un roman de Sartre… Alors, non, les enfants, c’est définitivement pas pour vous et vous préférez retourner bronzer.

TAUREAU :

La terreur qui est apparue dans vos yeux n’a eu d’égale que celle qui est apparue dans les yeux de votre meilleure amie lorsqu’elle vous a dit de le prendre dans vos bras. Les enfants vous ont toujours terrorisé, vous êtes effrayée par leur fragilité apparente, alors qu’ils ont un système immunitaire bien meilleur que le vôtre, ils ont une énergie hors du commun, du genre de celles qui épuiserait tout un bataillon de la Légion étrangère. Pourtant, c’est irrationnel, mais vous hésitez à leur coller un pain lorsqu’ils vous manquent de respect (les enfants, hein, pas le bataillon de la Légion étrangère). Alors ce mois ci, vous allez prendre votre courage à 2 mains, vaincre vos peurs, et passer à tabac tous les enfants qui manqueront de respect ! Enfin, sauf ceux dont les pères sont dans la Légion étrangère.

GÉMEAUX :

Vous avez déjà programmé d’en faire plusieurs, et maintenant que votre copain et vous êtes ensemble depuis un long moment, et que vous avez réussi à le convaincre de perpétuer votre patrimoine génétique, vous allez vous la donner grave ce mois ci, la conception va devenir la priorité des priorités. De plus ça l’arrange lui aussi, la coupe du monde de rugby ne commençant qu’en septembre, vous ne serez pas encore assez impotente pour lui amener la télécommande et sa bière. En attendant le jour fatidique vous faites le plein de tests de grossesses, de bouquins sur le thème de la conception (genre « enfanter pour les nuls »)…Va vous falloir un nouveau matelas…

CANCER :

La priorité ce mois ci pour vous ne va pas être de vous mettre à la maternité, mais plutôt de vous
trouver un partenaire digne de ce nom pour faire des choses sous la couette (ou contre un mur, c’est selon). Parce que vous êtes d’accord avec Jean Jacques Goldman, qui prétend qu’elle a fait un bébé toute seule, mais vous préférez être à deux quand même, ne serait que pour ne pas avoir à vous lever toutes les nuits. Il serait donc de bon ton, si vous voulez pouponner, de vous trouver un compagnon de route (et plus si affinités) afin de partager cette joie sans bornes que peut être le sourire d’un enfant…surtout si c’est pour se moquer de vous…

LION :

Votre priorité n’est pas l’enfantement non plus, parce que, ce mois ci, vous êtes au taquet pour le travail. Vous êtes persuadée que la promotion que vous espérez tant va peut être survenir ce mois ci, alors, avoir des volontés de grossesse ne sont pas au menu… vraiment pas… même pas du tout. Au contraire, vous allez en ce doux mois augustéen (l’origine du mot août), vous donnez à cor et à cris à votre travail, jour et nuit, nuit et jour et même nuit et nuit… Pas de temps à consacrer à la vaine et stupide copulation dans le cadre d’une programmation de grossesse… Aussi, vous allez arrêter de lire cet horoscope pour vous mettre tout de suite au travail, parce que, bon, vous n’avez pas que ça à faire, c’est vrai quoi !

VIERGE :

Vous ne pouvez pas concevoir l’absence d’enfants dans votre vie. Il est normal que vous envisagiez sérieusement de vous reproduire. N’êtes vous pas le symbole le plus parfait de l’humanité ? Et je ne dis pas cela parce que 3 de mes meilleures amies sont nées la même semaine que moi… Par contre, pour vous, mes chères consoeures, la reproduction virile et bestiale, ce n’est pas pour tout de suite, parce que, bien entendu, vous ne pouvez mettre au monde que des enfants aussi parfaits que nous, donc entre mi août et mi septembre. La date de conception ne pourra donc être qu’aux alentours du réveillon de Noël…sur une peau de bête…devant une cheminée… (non je n’énonce pas un fantasme !!!). Bref, du coup, ce mois ci, faites gaffe, sinon, votre rejeton sera taureau ou gémeau…beurk !

BALANCE :

Vous n’en pouvez plus des gosses, mes chères amies Balance… Déjà en temps normal, ils vous cassent les bonbons (pour rester poli car je suis un chroniqueur bien élevé, en plein air et tout) lorsqu’ils passent sous votre fenêtre en braillant pour se rendre à l’école. Mais là, ce sont les vacances, et ils braillent encore plus, parce que leurs vacances coïncident avec les vôtres, et surtout, ils braillent à la même heure, alors que vous, vous voulez pioncer (parce que vous êtes rentrée
quelques heures plus tôt d’une soirée dansante…). Vous en avez ras la serviette de cette engeance courte sur pattes, et vous envisagez déjà des pièges… Vivement que vous repreniez le boulot pour que vous aussi, vous vous mettiez à brailler sous leurs fenêtres !

SCORPION :

Vous êtes effrayée. Ce mois d’août va être celui de l’effroi. En effet, vos copines ayant une horloge biologique qui semble tourner plus vite que la vôtre, vous vous retrouvez assez souvent toute seule car vous n’avez pas d’enfants, donc pas de problèmes de mère. Vos soucis de boulot, de copains qui ne vous rappellent pas après une folle nuit de débauche ne sont rien comparé au fait que la
fille de votre meilleure amie a fait son premier « areuh » devant l’ensemble de la famille gagatisée d’importance. Le fait que vous ne compreniez rien à ce genre de soucis montre votre total égoïsme et votre absence d’amour pour ce genre d’événéments-super-important-dans-le-cadre-de-son-développement…. Va vraiment vous falloir des amies célibataires !

SAGITTAIRE :

Le seul intérêt que vous portez à cet horoscope habituellement, c’est le fait que ce soit moi qui l’écrive. Mais là, vous voyez vos vœux les plus chers se réaliser à savoir avoir des enfants… avec moi… Vous êtes persuadés qu’ils seront magnifiques, intelligents, drôles et qu’ils sauront écrire
normalement, et non pas comme les kikoulol qui empoisonnent les forums… Bref, tout ça pour dire que je suis touché de votre attention à mon égard, mais, comment dire, je ne peux pas j’ai piscine et après, faut que j’aille chercher du pain… Oui, je sais, c’est triste… Pas plus que le fait de croire que vous voulez toutes un mini Jéjé, mais je me rassure comme je peux !

CAPRICORNE :

Vous êtes en train de convaincre votre mec de l’inutilité d’acheter un écran plus grand pour regarder des matches. C’est très difficile, le combat est âpre, car la coupe du monde approche, mais votre appart n’est pas assez grand pour l’intégralité de l’écran, même en 3 morceaux. Du coup, comme vos envies de maternité reviennent vous tarauder (et parce que ça fait 9 ans que vous avez le même velu à vos côtés, même si il prend de plus en plus de place dans le lit), vous essayez d’amener le combat sur la maternité, et, du coup, pour que votre copain ait enfin la paix (et son écran plat), il concède
le fait de vous faire enfin un enfant, en donnant son corps pour assouvir vos envies de materner. Et pendant que vous maternerez le mouflet, lui, il pourra regarder ses matchs peinard ! Pas bête votre homme !

VERSEAU :

Vous préférez les labradors aux enfants, donc le thème de cet horoscope vous importe peu. C’est vrai, après tout, un chien est affectueux, il est toujours content de vous voir, ne va pas piquer une crise dans un supermarché parce que vous ne voulez pas acheter ses croquettes préférées, et l’éducation prend vachement moins longtemps…Ce dernier argument peut être certes ambivalent, mais il n’en est néanmoins pas réel. Après tout, ramasser une crotte de chien équivaut à changer une couche, et votre chien ne vous réveillera pas à 2h du matin parce qu’il a faim : il se lèvera tout seul et ira à sa gamelle, comme un grand, même si il a 2-3 mois. Tiens, ça vous donne envie d’aller chercher un chien malheureux à la SPA qu’un pauvre connard aura abandonné sur l’autoroute ou dans une forêt. C’est au moins une bonne action.

POISSONS :

Le thème de cet horoscope étant les enfants, il est donc légitime en conclusion (oui, j’utilise toujours un poisson pour conclure), de se demander si Notre Sainte Rédac Chef songe à un héritier pour la SMB Corporation. C’est un vaste empire, qui nécessite une pérennité, parce qu’elle n’est pas toute jeune et surtout pas éternelle (je le sais, je l’ai vu saigné). Alors il faut un héritier à la Reine de ce journal, sans qui, mes chères lectrices, l’humble chroniqueur que je suis n’aurait pas le bonheur et le plaisir immense d’écrire pour vous. Mes amies Poissons, ne nous arrêtons pas là, enfantez également, par solidarité ! Et d’ailleurs, si vous accouchez pour en faire des Poissons, il faut faire ça maintenant, non ? Vous faites quoi ce soir ??