Horoscope n°38

Après avoir dignement fêté le 4è anniversaire Save my Brain, après avoir vu (et revu, pour les plus chanceuses qui ont déjà eu l’insigne bonheur de me rencontrer) mes très chères collègues, il est temps de se retrousser les manches pour remettre les mains dans le cambouis zodiacal afin de transcrire les volontés des dieux (oui, je veux parler ici de Notre Sainte Rédac Chef, encore plus sainte depuis qu’elle nous a éclaté mes collègues et moi à un jeu de culture générale), le tout, bien entendu, en tenant compte des remarques plus ou moins véhémentes que mes collègues fraîchement épilées m’ont transmis samedi dernier…Et ouais, j’ai du boulot !

BELIER :

Vous allez penser ce mois ci qu’il est temps de vous remettre en question : avez-vous fait les bons choix dans la vie ? Vivez-vous vraiment la vie que vous aimeriez vivre avec amis, travail passionnant, famille, patrie ? Arrivez-vous toujours à vous nourrir de vos rêves ? En voilà des questions sérieuses pour un horoscope qui, d’habitude, quand le Rédacteur n’est pas trop éméché, vous déride les zygomatiques…Que peut il bien se passer ? Et d’abord, il a raison, le super beau gosse qui a une plume aussi belle que sa coupe de cheveux…est ce que je vis ma vie pleinement ? Si c’est le cas, ce mois ne va rien changer pour vous, si ce n’est vous inciter à trouver de nouveaux rêves…Si jamais vous doutez, alors, il est temps de profiter de cette lecture saine et enrichissante pour y réfléchir sérieusement, et, qui sait, vous remettre sur les bons rails…

TAUREAU :

Vous avez perdu votre pari, à savoir perdre la toute petite bouée qui orne vos hanches avant l’arrivée de l’été. C’est triste, mais vous ne pourrez pas rentrer dans ce magnifique petit deux pièces que vous aviez acquis cet hiver…Ce qui est assez horrible quand on pense que vous faites tout pour maigrir alors que les trois quarts de la planète aimeraient bien manger…Bref, vous êtes au bord du désespoir, votre vie est foutue, comment allez vous draguer sur la plage (ou comment allez vous rendre jaloux votre copain si jamais vous en avez un) ? Ca commence à vous faire mal au cœur de savoir que la dernière fois que vous êtes rentrée dans un 38, c’était en Isère (la lectrice qui identifiera l’humoriste qui a sorti cette phrase gagnera un gros câlin). Allez hop, on arrête de manger pendant une semaine, ça devrait aller !

GÉMEAUX :

Ayant été élevée dans le culte du prince charmant (Notre Sainte Rédac Chef étant trop jeune encore), vous avez apprécié en connaisseuse les mariages de ces dernières semaines entre William et Kate, entre Albert de Monaco et Charlène. Les belles robes blanches, synonymes de vertu, les princes en uniforme, les soldats, les carrosses, les invités prestigieux, les châteaux,…. Tout ce dont vous avez toujours rêvé, vous avez pu le voir à la télévision, au point de poser des jours de congés pour assister aux retransmissions. Cela a passablement effrayé votre copain, qui redoute toujours que toutes ces épousailles télévisuelles ne vous donnent des envies soudaines de convoler dans des belles robes blanches, à l’arrière d’une grosse voiture, votre copain en costume, et votre oncle Raymond en invité,…mais si, celui qui fait des bruits étranges avec son oreille pour mettre l’ambiance…

CANCER :

Il y a une justice en ce bas monde…après l’avoir tant espéré, après avoir fait la queue des heures devant les magasins proposant les épisodes de cette saga, l’ultime révélation va vous apparaître ce mois ci, ce mois de juillet qui sera celui de votre anniversaire (et celui de ma mère si ça intéresse quelqu’un d’autre que moi)… Le dernier épisode la saga Harry Potter arrive…Vous êtes déjà en transe, en train de pousser des cris hystériques alors que le film ne sort que dans une semaine…Vous avez déjà relu l’intégrale des bouquins et revu l’intégrale des dvd en 10 jours, et vous n’avez qu’une hâte, savoir qui de Voldemort ou de l’autre binoclard finira par rejoindre ses ancêtres au paradis des manipulateurs de baguettes chinoises (ou alors je n’ai pas compris le concept du film…). Bref, votre copain n’en peut plus que vous lui préfériez un intello post pubère ! Remuez-vous, ou vous allez le retrouver en train de regarder le Tour de France.

LION :

Vous êtes au bout du bout du rouleau. Vous êtes épuisée physiquement, mentalement, et même frigidairement, puisque vous n’avez pas été faire vos courses. Autant dire que ça sent la fin, cette histoire. Il est temps pour vous de prendre des vacances, genre 3 semaines en Auvergne, à ne rien foutre, à part dormir, manger et parler aux vaches. C’est essentiel, quand on s’est donné comme vous à son travail, à ses amis, à sa famille, à son chihuahua,… Les autres se sont tellement reposés sur vous que, vous-même, vous n’avez pas eu de temps pour rêver de moi, c’est dire l’importance du problème. Alors, bon, cette fois ci, vous partez, vous ne prévenez personne (sauf moi bien sûr, au cas où j’aurais envie de vous rejoindre) et vous en éclusez une bonne, ok ?

VIERGE :

Une question existentielle vient de fracasser mon crâne empli de questions existentielles dont je vous ferais grâce : pourquoi, nous, les Vierge, l’élite de l’humanité, dans l’ensemble (car 2 Vierge sur 3 en sont, au moins dans mes amis), nous sommes célibataires ? C’est vrai, ça…Nantis des qualités que j’énumère à peu près dans chaque horoscope (oui j’aime citer des évidences), comment se fait il que personne ne partage notre vie ? Est ce parce que justement, nous sommes nantis de ces qualités que j’énumère à peu près dans chaque horoscope (oui, j’aime répéter les évidences que j’ai déjà cité) ? Je pense que oui parce que, à chaque fois qu’une demoiselle s’approche de moi, je vois dans ces yeux comme un mélange de respect profond et d’admiration sans bornes…Il n’y avait qu’à voir mes collègues chroniqueuses la semaine dernière, mais heureusement, j’ai su sauvegarder ma vertu. Alors, ce mois ci, mes consoeurs Vierges, à l’assaut !

BALANCE :

Vous avez un objectif simple ce mois ci, mes chères amies Balance (oui, vous avez bien lu « mes chères amies Balance ») : atteindre le bonheur. Vous n’en êtes déjà pas loin depuis que vous avez lu « chères amies Balance » (remettez vous d’ailleurs), mais le chemin est encore long, il y aura encore des embûches sans noms, comme Notre Sainte Rédac Chef, qui croit qu’un complot se prépare puisque je me suis rapproché (peut être un peu trop d’ailleurs) de mes ennemies d’hier. Bref, tout ça pour dire que je vous astreins à une quête qui risque de dépasser les compétences de nombre d’entre vous, car, pour citer Jules Renard, « si on construisait la maison du bonheur, la plus grande pièce serait la salle d’attente. ». Autant dire que ce n’est pas gagné…Mais Jéjé est avec vous !

SCORPION :

Les beaux jours reviennent, et avec eux, les sempiternels mariages, baptêmes et autres communions. Les gens casés trouvent ça chiant, mais c’est surtout parce qu’il faut une robe différente au mariage de la cousine de votre copain de celle de votre neveu parce que c’est la même famille, et que c’est important, patati, patata,…Alors que les célibataires scorpion, notamment, puisqu’il ne faut pas oublier ici le sujet qui nous occupe, considèrent non sans raison que les mariages sont de parfaits terrains de chasse pour faire des rencontres ou tout simplement copuler dans un coin. Autant dire que la Scorpion célibataire se prépare : robes avantageuses, décolletés plongeants, épilation au laser,… Le but : séduire. C’est simple, facile à se rappeler (Comme quoi, même les Scorpions blondes ont leur chance). Amies célibataires, sortez les griffes, je suis de mariage cet été…

SAGITTAIRE :

Vous rêvez de vous barrer sans rémission, vous voulez partir au soleil (alors qu’il y a du soleil dehors, mais comme vous, vous êtes dedans…), bref, vous voulez partir en vacances… Manque de pot cependant, vous aviez simulé une grippe le jour du choix des congés pour vous remettre d’une gueule de bois monumentale de chez monumentale, genre Empire state Building. Du coup, vous vous êtes méchamment fait enfler pour vos congés que vous pourrez poser la première quinzaine de novembre… Je sais, c’est triste, pour ne pas dire franchement ignoble…Je compatis…mais bon, quand on sait faire la fête, faut savoir se lever le lendemain, comme disait ma grand-mère ! Mais bon, ce sera cool de vous voir bronzer sur les plages normandes en novembre : pas de problèmes de place, de réservations vu que rien ne sera ouvert ! Vous aurez la plage pour vous toute seule, petite veinarde, va ! On dit merci qui ? Merci la gueule de bois !

CAPRICORNE :

Vous adorez la période estivale parce que c’est celle qui vous débarrasse de votre mère. Vous en avez, en effet, ras la serviette hygiénique qu’elle vous appelle toutes les semaines pour vous demander où en est votre vie amoureuse et professionnelle, et pour la comparer généralement avec celle de votre sœur, qui est mariée à un fonctionnaire, a deux enfants, un labrador, un monospace et une maison à la campagne, bref, tout ce que vous n’avez pas, loin s’en faut (que feriez vous d’un monospace toute seule, je vous le demande ?). Du coup, vous êtes heureuse qu’elle emmène votre père, votre beau père ou son pote du loto quine au camping ou en croisière en Méditerranée ou dans les fjords…Pas de réseau, pas de téléphone portable, pas de connexion internet…Le pied…Elle vous foutera une paix royale. Et vous pourrez vous adonner sans jugement aux pratiques les plus sordides. Profitez-en !

VERSEAU :

Et si, comme votre coreligionnaire zodiacale du dessus (les Capricorne pour celles qui auraient des problèmes de géo localisations), vous vous adonniez également sans vergogne aux pratiques les plus sordides ? Parce que, depuis longtemps, vous traînez une réputation de jeune fille sage à la moralité irréprochable et que ça commence à vous courir doucement sur le haricot. Donc vous avez décidé ce mois ci de sombrer totalement et de manière irrémédiable dans votre côté obscur : vous allez profiter de cet horoscope pour vous déculpabilisez totalement. Vous pourrez sortir tous les soirs, draguer à tout va, ramener de parfaits inconnus chez vous,… Du moment que vous continuez à me vouer un culte sans partage, moi, je ne suis pas contre le fait que vous vous amusiez, alors foncez, mais le mois prochain, on arrête les conneries !

POISSONS :

La semaine dernière, nous autres, chroniqueurs et chroniqueuses d’élite, nous avons festoyé d’abondance pour les 4 ans de SaveMyBrain. Et autant vous dire qu’on s’est sacrément bien marré ! Du coup, les divinités zodiacales (qui ont eu du mal à rentrer d’après ce que j’ai compris) ont décidé que ce mois ci, ce serait festoiement non stop en la demeure de Notre Sainte Rédac Chef, qui est d’ailleurs super open, prête à toutes vous accueillir, lectrices Poissons, chez elle afin de faire une bringue d’importance. Vous pourrez ainsi reconnaître sa générosité, son sens de l’accueil,… Ca lui apprendra à nous mettre minable à des jeux de culture générale…Parce que d’accord, c’est Notre Sainte Rédac Chef, mais bon faut pas déconner non plus…Je sais que je prends des risques, que je serais privé de machine à café pendant un mois, mais c’est pas grave, je suis un dingue !!!