Etre blonde

Il y a maintenant 3 mois, il m’a été donné l’occasion de vivre une expérience hors du commun. Une révolution personnelle. Etant une femme aventureuse et téméraire, je n’ai pas hésité un seul instant avant de me jeter à corps perdu dans l’aventure. Cette idée, mesdames et messieurs, n’était aucunement de mon fait … Mon entourage tout entier ne saura réprimer un sursaut de surprise à la lecture de ces lignes. Mais ma teinture blonde platine n’est que le fruit d’une investigation journalistique. Que j’ai été entièrement forcée à faire par ma tyrannique rédactrice en chef. (S’te plait Nelly, soutiens moi !) Du pur professionnalisme vous dis-je !

Une vraie enquête de terrain. Limite je me sens l’âme d’un grand reporter. A mi-chemin entre « Dans la peau d’un intouchable » et « La revanche d’une blonde ». En plus sexy que Reese Whiterspo … Whithe … Witherspoon !

Mode Je me prends pour une sociologue : ON.
Après un court exposé sur la pratique de cet art qu’est la transformation capillaire, nous présenterons quelques considérations éminemment anthropologiques sur le sus-cité phénomène. Sous forme d’une liste de pour et de contre. (Oui parce que moi j’aime bien les listes. Et je sais de source sûre que je ne suis pas la seule à avoir moult carnets adéquat.)

Alors oui, la base, comment devenir blonde. L’option la plus rigolote, c’est de le faire soi même. Aller chez le coiffeur, pas drôle du tout, c’est cher et puis il y a zéro challenge. Quand on a le goût du risque, on fonce chez Monoprix se procurer deux ou trois boites de Décoloril. Penser aussi à avoir sous la main deux ou trois heures de temps libre. Ainsi qu’une copine patiente et dévouée. Et un tantinet timbrée, sinon elle sera pas d’accord. Et surtout, surtout, un courage et une motivation sans failles. Le plus drôle, ce sont les étapes intermédiaires. Châtain, châtain clair … orange … jaune ?! T’as l’impression que ton cuir chevelu est en phase de combustion spontanée ? Tu as manqué de perdre un sourcil ? L’odeur du produit te fait pleurer les yeux, risques de cécité inside ? Tu es sure la bonne voie. Penser aussi à investir dans une quantité industrielle d’après shampooing, parce qu’après ce traitement, une botte de paille, c’est limite de la soie rapport à ce qui orne ta boîte crânienne. Mais tu t’en fous, t’façon, t’es Marilyn. Les brunes comptent grave pour des prunes.

Phase suivante, et non des moindres : la pratique. Non, vivre au quotidien avec une chevelure de lumière n’est pas tâche aisée. Cela peut illuminer vos journées et celles de tous les gens qui se trouvent autour de vous, mais peut aussi se révéler un lourd fardeau à porter sur vos frêles épaules. D’où ladite liste.

POUR.

– Je me sens Scarlett Johansson.
– Ca fait marrer tout mon entourage.
– Je fais des économies d’énergie : j’éclaire tout mon appart’ à moi toute seule.
– On ne me perd plus dans une foule, on me repère à une douzaine de kilomètres à la ronde !
– Les spots bleus des nightclubs me rendent phosphorescente.
– On se souvient de moi partout où je passe. Forcément, boucle d’or, ça reste imprimé sur la rétine.
– Je suis une héroïne hitchcockienne.
– Mes copines aiment bien. Ma grand-mère aussi.

CONTRE.

– Je me sens Cyndi Lauper.
– Ca fait marrer tout mon entourage.
– Allez savoir pourquoi, la gent masculine dans sa quasi-intégralité prend des libertés toutes nouvelles et se permet des remarques et abordages massifs à tout va.
(Tout compte fait, cette remarque pourrait aussi trouver sa place dans les POUR.)
– On se souvient de moi partout où je passe. Donc le jour où je me ridiculise en public, je peux toujours courir pour me faire oublier.
– On m’appelle Sangoku.
– Mes parents me regardent d’un air mi-amusé, mi-atterré.

Verdict : J’adore !! Et arrêtez de mentir, vous aussi.