Horoscope n°30

Et voilà, l’automne est là : les températures, comme les gens, se rafraîchissent, le vent se lève et les feuilles tombent, ces dernières étant le symbole incontournable de la déchéance, de la décrépitude et de la mort, le monde se préparant doucement à entrer dans les froids hivernaux, époque où nos ancêtres se rapprochaient du poêle ou traquaient le rhinocéros laineux… Chacun son truc… Bref, en cette période tristounette, il vous faudra vous retrousser les manches de votre pull en  100 % laine du Connemara pour trouver quelques lueurs d’amusement dans la monotonie de ce monde : sauter dans les tas de feuilles mortes, dans les flaques d’eau, … Ce qu’il y a de bien avec l’automne, c’est que ça donne envie de faire des conneries… Pourquoi s’en priver ????

BÉLIER :

Cette nouvelle saison, ce nouvel horoscope, tout porte sur le changement aujourd’hui… Vous commencez même à trouver que le Rédacteur des tests et des horoscopes paraît encore plus séduisant (si, c’est possible) depuis qu’il a franchi le cap fatidique des 30 ans, qui font de lui un homme plus mûr, plus posé, bon à épouser quoi… Vous allez vivre un mois d’octobre dans le fol espoir de, ne serait-ce qu’une seule fois, me rencontrer. Vous allez essayer d’accumuler suffisamment de courage pour m’aborder avec un phrase spirituelle et non en balbutiant des choses sans queue ni tête tout en devenant aussi rouge qu’une pivoine… Mais rien ne vous dit que vous allez me plaire, et mon cœur est déjà pris… Ne soyez pas triste, il y a pleins de beaux garçons presque aussi bien que moi… Les pauvres…

TAUREAU :

Voir toute cette marmaille se précipiter en beuglant dans la cour de l’école devant laquelle vous passer chaque jour à réveiller en vous vos pulsions maternelles… Vous les voyez, toutes ces mères de famille conduire leur marmaille gesticulante et braillant comme lorsque votre copain et ses potes célèbrent un but de l’équipe de France (si c’est déjà arrivé !)… Vous les voyez parlant de choses totalement futiles, mais prêtes à rentrer chez elles pour se poser dans le canapé pour revoir la rediff de Secret Story… Du coup, ce mois ci, petite friponne que vous êtes, vous allez essayez de convaincre votre copain (même si cela ne ne fait que 15 jours que vous l’avez rencontré) de procréer !!! Bien entendu, le fait de refuser pourrait lui valoir plusieurs sanctions comme dormir dans la baignoire (ou le canapé pour les petits apparts) ou pire, ceinture sur le sexe pendant plusieurs semaines… Vous pendant ce temps là, comme vos collègues béliers, vous rêverez de me rencontrer !!!

GÉMEAUX :

Tiens, et si ce mois ci, vous ne faisiez rien ? En voilà une idée qui paraît intéressante… Après tout, qu’est ce qui vous empêche, si ce n’est votre travail, vos responsabilités, votre homme et le découvert de votre compte en banque ? Rien !!! Donc voilà, votre horoscope du mois est fait… Je n’aurais pas eu à trop creuser mon intellect foisonnant de chroniqueur à lunettes pour vous l’écrire celui là… Mais voilà, vous risquez fort de vous ennuyer durant ce long mois… Qu’est ce que vous pourriez bien faire pour vous occuper… Les soldes ? Vous n’avez pas un radis, même périmé… Préparer Halloween ? Voilà une autre chouette idée… De plus, vous n’auriez même pas besoin d’aller chez l’esthéticienne, vous pourrez ainsi rester dans votre rôle !!!!

CANCER :

Vous avez faim… C’est à priori inexplicable (vous êtes seule, donc pas de grossesse intempestive attendue), mais ce mois ci vous verra dévaliser allégrement épiceries, boucheries charcuteries et autres boulangeries sans arrêt et sans vergogne… Vous-même n’arriverez pas à expliquer ce phénomène d’ingurgitation massive émanant de votre corps naguère si svelte… Oui, car la corollaire a vos envies de quartiers de viande à la pate à tartiner est une augmentation assez importante de la place que vous occupez dans l’espace. Cela sera d’autant plus flagrant lorsque vous ne pourrez plus monter dans le bus ou que vous serez essoufflée rien qu’en montant les 3 premières marches de votre escalier… Après vous êtes fait unanimement détestée par les mamies du quartier qui n’ont plus de mou à donner à leurs chats, vous finirez sûrement dévorée par ces derniers en guise de protestation.

LION :

Vous aurez ce mois ci de gros, gros doutes… En effet, ce mois ci, vous aurez des doutes sur la fidélité de votre copain… Je ne dis pas ça parce que ce mois ci va sortir un test magnifique et émouvant sur votre propre fidélité, mesdames, mais parce que vous craignez que votre homme vous trompe… Vous ne l’avez pas rêvé ce parfum féminin sur son manteau en vrai poils de lama, vous ne les avez pas rêvé ces messages nocturnes et ces appels en masqué… Ça sent bon la dispute, la rupture, le conflit conjugal, de la violence, les cris,… Mieux que dans n’importe quelle série américaine !!! Il aura beau essayer de vous expliquer, vous serez tellement gangrenée par le doute que vous n’aurez à l’esprit que la façon dont vous trancherez la gorge de la pétasse qui s’accapare votre homme, tout ça avant d’apprendre que sa petite sœur est en ville et qu’il voulait vous faire la surprise de vous la présenter… C’est moche l’amour.

VIERGE :

Le mois symbolisant notre gloire céleste vient de s’écouler, et quel constat pouvons-nous en tirer ? Eh bien qu’une fois de plus, nous aurons la charge de conduire ce peuple impie sur le chemin de la vérité éternelle… Mais comment les convaincre du bien fondé de notre juste cause ? Simple, ce mois ci, il faudra que chacun et chacune d’entre nous sorte avec un partenaire d’un autre signe. Ce mois sera celui de l’action : il faudra rééduquer nos partenaires, déjà totalement soumis à notre grandeur, pour en faire également des messagers de notre Parole universelle… Et recommencer jusqu’à ce que tous et toutes reconnaissent que seul notre signe est à même d’illuminer leurs maigres existences… Et du coup, ça me donne une bonne excuse pour me comporter comme un rustre et un goujat pendant les prochaines semaines !!!!

BALANCE :

Amies Balance (s’il m’en reste) ce mois ci est le vôtre ! Vous avez donc la possibilité, après autorisation expresse des membres du firmament divin, de faire absolument tout ce que vous voulez en ce long mois d’octobre… Vous avez eu une année difficile, même si j’ai été plus gentil que l’année d’avant, mais là, vous ne craignez rien : pas de chômage, de bourrelets à perdre, de bouton d’acné purulents sur le visage, de copain qui vous trompe allégrement,… Rien de tout ça ne vous arrivera ce mois ci, vous êtes sous la protection des astres, osez tout ce que vous n’auriez jamais osé un autre mois de l’année (mais pas de sortir avec moi, faut pas déconner !), car cette permission a une durée limitée, et dès novembre, vous reprendrez le cours de votre petite vie soumise à ma férule implacable… Courage !!!

SCORPION :

Ce mois ci, vous déciderez de ne plus rien prendre au sérieux… Car, après tout,  quelles sont les valeurs si sacrées qu’elles nous empêchent d’en rire ? La mort elle-même pratiquant l’humour noir, il vaut mieux en rire que de s’en foutre pour reprendre Didier Super. Donc, vous, en ce doux mois d’octobre, vous répandrez l’humour et la joie un peu partout sur votre divin passage, montrant ainsi que vous n’êtes pas seulement un physique, mais également un esprit affûté qui prend le temps d’entretenir, pour citer Jules Renard, « la propreté morale et quotidienne de l’esprit ». Vous comprendrez que cette décontraction de l’intelligence permet de voir les événements d’un autre œil et d’avoir suffisamment de recul pour ne pas être touchée lorsqu’ils vous frappent. A vous de répandre cette vertu en piégeant la chaise de votre boss, en mettant de la colle forte sur la poignée de cartable d’un enfant, en retirant un embout en plastique d’un déambulateur,… Toutes ces petites victoires quotidiennes vous vaudront le respect de la Faucheuse quand votre tour viendra !

SAGITTAIRE :

Pourquoi votre copain vous a-t-il largué ? C’est la grande question que vont se poser celles qui avaient jusqu’à tout récemment un mec, les autres se poseront plutôt comme question existentielle : « quand commencent les soldes ? »… Donc, voilà, amies Sagittaire, vous allez être seule comme les blés ce mois ci, d’une solitude triste, de ce genre de solitude qui fait dire à Vauvenargues : « la solitude est à l’esprit ce que la diète est au corps : mortelle lorsqu’elle est trop longue, quoique nécessaire. ». Alors, chères lectrices Sagittaires de mon cœur, ce mois ci, puisque vous serez libres de toute attache et que les soldes n’ont pas encore commencé, vous pourrez partir en quête de ce preux et galant homme qui saura faire frémir votre petit cœur gavé de sentiments et de tendresse à partager à deux pour gambader ensemble joyeusement dans les tas de feuilles mortes, juste avant d’être poursuivi par les employés municipaux qui se sont cassés le postérieur à les rassembler !!! Le pied !!!!

CAPRICORNE :

Vous avez envie d’évoluer professionnellement. Cela fait tellement d’années que vous faites le même boulot que vous en êtes arrivée à vous attribuer la propriété de certaines choses : votre chaise, votre ficus, votre repose pieds, votre repose poignet,… La routine de votre vie actuelle n’étant pas sans implication dans votre envie, vous vous apercevez après une longue réflexion, qui peut paraître étonnante lorsque l’on voit toutes les  choses importantes auxquelles une femme moderne doit penser aujourd’hui, donc, disais-je avant d’être interrompu par la personne la plus intelligente que je connais, vous vous apercevrez qu’il est vachement moins douloureux de demander une promotion que de quitter votre copain, qui, d’ailleurs, n’a rien fait et qui vous contente tant bien que mal lorsque vous ne rêvez pas de moi… Bref, pour en finir, va falloir vous retrousser les leggings pour la mériter cette promotion !!!

VERSEAU :

Pour vous, le mois d’octobre sera synonyme de nostalgie…Vous allez regretter, en regardant partir à l’école votre progéniture ou celle de vos voisins, ce temps béni où la plus grande de vos préoccupations était de savoir de quelle couleur vous allez colorier votre dessin… Époque bénie où vous n’aviez aucune responsabilité, où les autres ne dépendaient pas de vous, où vous vous foutiez complètement que les icebergs fondent et que les forêts crament (oui, comme aujourd’hui, quoi)… Époque bénie, disais-je, où vous n’aviez pas à vous inquiéter de votre tour de taille, au regard des hommes sur votre poitrine ou vos fesses,… Du coup, vous allez avoir sûrement envie de revivre comme à l’époque… Sauf que là, vous habillez de nouveau en écolière risque de provoquer chez votre copain ou chez les mâles de votre entourage une violente réaction physiologique surtout si vous êtes belle comme un cœur, même d’artichaut… Tant pis pour vos souvenirs nostalgiques, mais ça risque de mal se terminer…

POISSONS :

Sa Grandeur nous fera ce mois ci, à l’ensemble de l’équipe qui n’est pas à l’hôpital ou en dépression, l’honneur de son palais dans lequel, humbles voyageurs, nous devrons loger. Vous comprendrez donc, sauf si vous avez les capacités de réflexion d’un caniche trépané, que je me dois d’être gentil avec les coreligionnaires zodiacales de Sa Grandeur si je ne veux pas dormir dans la cave… Mais voilà, je comptais même rendre hommage à son travail,  qui n’est pas simple quand les chroniqueurs sont dispersés dans tout le pays, en citant une réflexion profonde de Henri Fréderic Amiel : « Faire aisément ce qui est difficile aux autres, voilà le talent ; faire ce qui est impossible au talent, voilà le génie. » . Comme moi, je n’ai pas de génie, j’ai préféré prendre les mots d’un vrai génie pour lui rendre l’hommage qui lui ait dû par le biais de cet horoscope. Voilà, en tant que sœurs de signe, ce mois ci, c’est tranquillou les filles !!!!