Etes-vous téléphage ?

Je viens, une nouvelle fois, d’enrichir la langue française d’un nouveau terme. La téléphagie consiste à décrire le phénomène, qui touche une grande partie des êtres humains vivant dans le monde occidental, c’est-à-dire l’utilisation prolongée ou non du poste de télévision. Non ne m’applaudissez pas, c’est naturel, je sais que je suis un génie ! Nous allons donc étudier votre propension à consommer des images télévisées, qu’elles soient sales ou non. Alors appuyez sur le bouton, montez le son, chaussez vos lunettes et c’est parti.

1. Combien de temps par jour regardez-vous la télé (allumée, bien sûr) ?



1 à 2h, ça dépend de ce qu’il y a.

6 à 8h, vous aimez les docus et le téléshopping.

Une dizaine d’heures, dès que vous êtes chez vous et que vous avez chaussé vos charentaises.



2. Et que regardez-vous le plus souvent ?



Ca dépend du moment où vous appuyez sur la télécommande

Tout, des docus animaliers aux rediffs des Feux de l’amour.

Des films.



3. Quelle est la taille de votre téléviseur ?



Normal, 51cm, sans chichis.

Petit, 36cm, pour ce qu’il vous sert, c’est suffisant.

Ecran plasma, gigantesque, avec tous les accessoires, comme ça, vous avez les Teletubbies en format cinéma.



4. Votre conjoint souhaite regarder une émission consacrée à un phénomène de société quelconque, avec Delarue. Que faites vous ?



Vous lui pêtez les 2 bras.

Vous allez lire dans un coin.

Vous lui proposez de faire des choses.



5. Ayant eu un RDV professionnel, vous avez enregistré le 1568è épisode de votre série adorée, mais le magnéto a rendu l’âme entre-temps. Quelle est votre réaction ?



Tant pis, c’est pas grave.

Vous êtes un peu triste quand même et vous tirez la gueule pendant 2 jours.

Vous pleurez toutes les larmes de votre corps 2 fois, en beuglant « Pourquoi Moaaaaaaa ??? »



6. Vous avez perdu la télécommande.



Vous cherchez 2 minutes, puis ça vous saoule.

Vous retournez l’appart, et menacez votre conjoint d’abstinence si il ne vous aide pas dans vos recherches.

Vous vous servez des boutons du poste.



7. Que pensez vous des émissions de télé-réalité ?



Vous regardez comme une sauvage, et commentez les épisodes de la veille autour de la machine à café.

Vous préférez mater vos voisins.

Un peu trop voyeur pour vous.



8. En plein film, au moment où la vérité va éclaté, paf, le calamar ! Une coupure de courant. Que faites vous ?



Vous allez vous coucher.

Vous attendez quelques minutes, rebrancher la dynamo et vous pédalez comme une dératée.

Vous pleurez, vous appelez 28 fois les pompiers et vous tabassez votre chien. Pas votre conjoint, mais l’animal homonyme.



9. Que pensez de la 34è rediffusion des aventures munichoises de Derrick ?



Ca ne vous fait ni chaud, ni froid, ni même tiède.

Ca vous éclate, vous êtes trop fan.

Ca vous énerve de voir qu’il y a encore des vieux, car sinon, on ne le rediffuserait pas.



10. Pourriez vous vivre sans télé ?



Pourquoi pas, mais pas pendant la Coupe du monde ou autres événements méga importants.

Bien sûr, la télé est trop individualiste.

Ca va pas, tu veux mourir de mort violente ? T’en as assez de ta vie ?