Horoscope n°22

Et voilà ! Encore un mois de novembre qui arrive ! Vous allez me dire, pourquoi tant de haine ? Et moi, du haut de mon bureau personnalisé dans le building Save My Brain (on a le droit de rêver), je vous répondrais que je n’en sais rien, car s’il est bien un sujet dont je me fous, c’est bien le nom des mois du calendrier ! Ah non, il y a aussi le nom du vainqueur du Tour de France dont je me fous… En tout cas, la seule chose qui m’intéresse, c’est Notre Sainte Rédac Chef, dont le bonheur est la seule raison de vivre de ce bas monde ! Alors, accrochez vous aux branches, on est reparti pour un tour!

BELIER :

Vous avez enfin compris comment marchait la télécommande. Mais voilà, vous n’auriez jamais du allumer la télé ce funeste dimanche matin… Depuis que vous avez vu Auto Moto, votre vie n’est plus la même ! Vous ne regardez plus votre voiture, ni celles des autres de la même façon ! Vous avez revendu votre modeste Clio de 1995 pour acheter le tout dernier must du tuning et de la classe automobile ! La Formule 1 n’a plus de secret pour vous, et les posters de Sébastien Loeb ont remplacé ceux de Robbie Williams. Le hic, c’est du coup, votre passion pour l’automobile nuira à votre couple. Tout d’abord, le fait d’affirmer que Jenson Button, (le champion du monde de F1 pour les autres signes incultes), est un mec super sexy, a éveillé la suspicion de votre copain. Mais surtout, le fait que ce soit vous qui changiez les roues et discutiez les mécanos au garage, tout cela fait de l’ombre à sa virilité ! Du coup, il se mettra à lire vos anciens ouvrages de psycho pour chercher une solution et sombrera dans la dépendance de la camomille… Tout ça parce que vous ne saviez pas vous servir d’une télécommande!

TAUREAU :

Vous aimez le soleil, mais hélas, novembre n’est pas réputé pour être un mois ensoleillé. Du coup, vous serez déprimée tout l’hiver, vous serez renfermée et du coup, vous serez aigrie. Vous aurez une humeur de dogue et vous aurez la subtilité d’un SS à cran. Vous ne sortirez plus les histoires tellement drôles qui ont fait votre réputation de joyeux drille. Même votre patron ne vous jettera plus cette œillade si éloquente qui faisait la jalousie de vos collègues plus ou moins bien jolies. Vous ne sourirez plus, et vous sourirez encore moins les jours où il pleut, parce qu’en plus, il ne tombe même pas d’eau chaude ! Vos amies ne supporteront pas votre pessimisme quotidien, vous ne serez même pas joyeuse quand la France se qualifiera face à l’Irlande !!!! Du coup, elles vont cotiser leurs jours de congés pour que vous puissiez vous casser loin et revenir en juin ! Hélas, trois fois hélas, le Seigneur, incarné dans la personne de Notre Sainte Rédac Chef, est salement rancunier, et du coup, la pluie vous suivra où que vous alliez ! Oui je sais, c’est moche, mais je sais de quoi je parle, je paie encore pour le coup de la colle sur le Très Saint Siège!

GEMEAUX :

Ce mois-ci sera celui de la fête !!! Youkaïdi ! Youkaïda ! Contrairement à vos consœurs taurines, vous, le temps, vous n’en avez rien à carrer ! D’abord, parce que vous savez que le temps qu’il fait n’est que le reflet de l’humeur de Notre sainte Rédac Chef et non pas le fruit des réflexions de Sébastien Folin, mais surtout, vous serez un papillon de nuit. Vous deviendrez une reine de la night, vous serez en boîte 4 jours sur 7 et vous ne verrez le soleil que lorsque vous rentrerez chez vous plus ou moins bien accompagnée ! Car, oui, amies Gémeaux, je me dois de vous informer que vous serez dans l’erreur ! Je ne vais jamais en boîte de nuit, pour la simple et bonne raison que Notre Sainte Rédac Chef ne veut pas que nous dansions autre chose que les danses rituelles vantant la majesté de son pouvoir ! Et hélas, on ne danse pas ce genre de choses en discothèque (ce qui est fort dommage, d’ailleurs). Aussi, n’escomptez pas me croiser et pire, me séduire, en allant fréquenter assidûment les dance floors ! Il vous suffit simplement de continuer à me lire, et, peut être que, si vous êtes sage et que Notre Sainte Rédac Chef le permet, je vous autoriserai à me séduire ! Alors, heureuse?

CANCER :

Signé béni entre tous ! Gloire à vous, amies Cancer, car ce mois-ci, ma joie de vivre et ma générosité coutumières vous seront particulièrement dédiées !!! Pourquoi, me direz-vous, pourquoi ce jeune homme délicieux, cet être d’exception, (presque) aussi attirant que Georges Clooney ou Russel Crowe, nous comble-t-il d’un bonheur sans nom, d’une joie sans fin ? Parce que amies lectrices, j’ai rencontré une de mes fans pas plus tard qu’il n’y a pas longtemps, et son enthousiasme, sa joie de vivre (son hystérie m’ont dit mes gardes du corps, mais ils sont aussi jaloux que Notre Sainte Rédac Chef) m’ont donné la foi, un coup de pied au cul pour continuer à rédiger ces merveilleux horoscopes à entretenir ce lien privilégié qui nous unit ! D’ailleurs, amies Cancers, n’ayez aucun doute ce mois-ci, vous foncerez bille en tête dans tous les domaines, vous ne supporterez pas la moindre contrariété, encore moins lorsque votre copain vous dira que le centre commercial était à gauche alors que vous avez tourné à droite ! Cette absence totale de tolérance se verra sur ses traits déformés par la souffrance et la douleur lorsque l’on retrouvera son cadavre à moitié dévoré par les écureuils sur une aire d’autoroute près de Montargis ! Pas commode les écureuils du secteur…

LION :

Pourquoi l’amour se refusera encore à vous ce mois-ci? Tout simplement parce que le zèle débordant dont vous avez fait preuve ces derniers mois pour obtenir une promotion vous a forcé à négliger votre propre personne, et, du coup, vous devenez aussi désirable qu’une bourriche d’huîtres. Le mec, qui hante vos nuits, vous adressera la parole uniquement pour vous demander les résultats du match Le Mans Grenoble, pensant que vous aussi, vous êtes un velu aux préoccupations plus futiles les unes que les autres. Vos collègues ne s’arrêteront pas de raconter des blagues graveleuses devant vous à la machine à café. Autant dire que le mois de novembre risque d’être long et laborieux pour vous, puisque votre pilosité, le grain de votre peau naguère si délicat au toucher, vont entraîner, chez les gens qui vont vous croiser, une subite envie de vous jeter des cailloux plutôt que tendre vers vous une main amicale et franche! Le seul point positif, c’est… En fait, il n’y aura aucun point positif ! Ce mois-ci va être sacrément merdique, et pis c’est tout! Va falloir vous y faire!

VIERGE :

Je sais que le statut qu’est le votre, mes chères amies lectrices de ce signe béni, le statut, disais je, est lourd à porter! D’abord, il ne nous est pas permis à nous, êtres supérieurs, de faire des erreurs, le bas peuple étant sans pitié pour les faiblesses de ses maîtres (surtout les Poissons). Du coup, pour être sûr de ne pas faire d’erreurs, ce mois ci, comme tous les autres, vous ne ferez rien de spécial. Vous serez donc comme d’habitude la reine de ce monde zodiacal au combien bouleversé depuis que Notre Sainte Rédac Chef m’a confié la lourde et importante tâche de rédiger le douloureux et somptueux panégyrique qui rythme vos vies si radieuses dans ce monde sans pitié ! Combien de fois les autres femmes vous regarderont d’un oeil mi jaloux, mi admiratif et re mi jaloux derrière ! Car, après tout, amies Vierge, n’est-il pas normal que vous suscitiez l’intérêt et l’admiration des autres, car n’êtes vous pas sur terre pour guider ce peuple impie vers la Cité de Notre Sainte Rédac Chef, là où les hommes sont tous égaux et les vaches de la même taille? N’avez vous pas pour mission de montrer au peuple que l’impossible est possible, que la perfection est réalisable? Allez, 4 Pater et 3 Ave, et on sera quittes!

BALANCE :

Novembre arrive et, malheureuses que vous êtes, vos mauvaises habitudes vont revenir au triple galop. Ne me dites pas que vous aviez le secret espoir que les horoscopes de votre signe, plus cléments de ces derniers mois, allaient perdurer. Vous ne croyiez tout de même pas que les choses allaient changer, alors que, moi même, rédacteur émérite (parce que je n’ai toujours pas eu d’augmentation), je n’ai pas changé ? Etant toujours célibataire endurci, il ne fallait pas espérer une quelconque clémence de la part de ma plume ! Alors, mes chères lectrices d’octobre, il va falloir vous y faire, mais de nouveau, vous allez en baver, et vos copains seront en parfaite osmose avec moi; J’illuminerai leur regard lubrique de ma saine pensée, celle qui a fait dire à Jean de la Bruyère : « la philosophie nous fait vivre sans femme ou nous fait supporter celle avec qui nous vivons. ». Car oui, lectrices de ma hanche gauche (ce serait prétentieux de croire que vous êtes celles de mon coeur), il faut parfois faire un grand effort sur soi même pour vivre à vos côtés! Surtout avec l’horoscope d’enfer qui va vous tomber sur le râble ce mois ci!!! Courage, que Notre Sainte Rédac Chef soit avec vous!

SCORPION :

Tiens, et si on disait que c’était vous le signe du mois? D’abord, suite au flot de haine que je viens de balancer sur le signe d’au dessus, il me faut un moment pour recharger mes batteries d’invectives, ensuite parce que c’est votre mois ! Techniquement, en effet, si je ne me trompe pas (et ça m’étonnerait fort parce que ça fait un moment que je n’ai pas picolé d’importance), vous devriez fêter votre anniversaire ce mois-ci. Au moins, vous avez été plus rusées que vos comparses Sagittaire, qui, manque de pot, risquent de ne recevoir qu’un seul cadeau le mois prochain (et tant mieux pour mon portefeuille). Alors, soyons fous et folles, débordons d’amour, de passion et de rhubarbe, car ce mois ci vous verra courir sous les tilleuls de l’allée des tilleuls ou les platanes de l’avenue des platanes! Vous donnerez de violents coups de pieds dans les tas de feuilles mortes parce que c’est amusant et que ce n’est pas vous qui vous êtes cassée la nénétte à les ramasser ! Vous irez faire du patin dès qu’il y aura de la glace, et, en vraie rebelle qui n’a pas que ça à faire, vous n’irez pas assister aux commémorations du 11 novembre! Vous préférerez rester collée à votre chéri (ou vos chéris si vous êtes voraces, personnellement c’est pas mon truc) à faire des choses moralement discutables ! Mais quel pied !

SAGITTAIRE :

Vous serez fortement émotives ce mois ci. Non pas parce que Everybody hursts, comme le disent si bien les gars de REM, mais parce que vous aurez votre sensibilité à fleur de peau. Le fait de tomber n’était déjà pas une bonne idée, sauf pour esquiver les courses de Noël pour vos neveux et nièces, ces purs produits du consumérisme hivernal. Mais rester chez vous dans votre vieux pyjama en pilou à regarder des comédies romantiques et dramatiques ne va pas vous aider des masses ! D’abord, vous avez pensé aux arbres de la forêt indonésienne que l’on va abattre juste pour que vous y évacuiez vos morves nasales? Ensuite, vous ne pensez pas qu’il y a des films beaucoup plus marrants. Ou alors, ne regardez vous ces films que pour oublier la triste réalité qui fait que vous êtes loin de moi ? Voilà une vérité que l’on ne peut nier ! Votre attirance pour moi est certes flatteuse (pour ne pas dire normale, mais bon), mais, Sagittaire, mes amies, mes soeurs, je ne puis être l’homme d’une seule! Aussi, je vous encourage vivement à vous contenter du velu qui vous tient compagnie et qui est présentement en train de me haïr profondément. Je le sais parce que j’ai l’oreille qui siffle tellement fort que les vitres du voisin d’en face ont explosé. Mais je ne lui en veux pas à ce brave garçon ! Allez, soyez dignes et réalistes, cette histoire était impossible, arrêtons de nous faire du mal! Quoique…

CAPRICORNE :

Le froid arrive! Je sais, cette constatation risque de bouleverser vos petites vies routinières où rien ne se passe, à part les émissions de Michel Drucker! Vous allez donc ce mois ci faire vos préparatifs en vue de cet événement qui arrivera plus ou moins tôt en fonction de la région où vous vous trouvez. Vous accélérerez davantage les sus dits préparatifs lorsque vous aurez vu au cinéma le dernier film catastrophe américain, qui nous vante les mérites du réchauffement climatique et qui, une fois n’est pas coutume, en mettra plein la poire à la Big Apple, cette chère New York qui est dévastée à chaque film catastrophe! Enfin, bref, vous prendrez quelques jours pour vous trouver un bipède mâle pas trop repoussant et qui ne va pas trop vous repoussé afin de grader vos charmants petits petons bien au chaud sous une couette triple épaisseur, remplie de plumes de canards que vous aurez plumé vous même! D’ailleurs, la police viendra vous chercher pour avoir plumé le personnage de Donald. D’accord, il est acariâtre, mais le monsieur dedans ne l’était pas…. Pauvre Donald! Et du coup, vous vous retrouverez en cellule pour violences avec acte de barbarie sur un canard factice ! Tout ça parce que New York aura pris une grosse vague sur la tronche…

VERSEAU :

La mort vous parlera beaucoup ce mois ci. D’abord parce qu’il vous faudra aller fleurir la tombe de mémé Gisèle, qui a eu la mauvaise idée de mélanger vodka, aspirine et laxatif. Coutume assez idiote dans le sens où les morts généralement se moquent bien qu’on leur apporte des fleurs, et parce qu’ils sont suffisamment ingrats pour ne pas nous dire merci. Ensuite, parce que, comme à chaque mois de novembre, vous verrez le monde se flétrir et se racornir, ce qui vous rappellera également mémé Gisèle. Cela vous déprimera d’importance, et du coup, vous vous jetterez à corps perdu dans les exutoires les plus divers, notamment la nourriture. En plus, comme il va commencer à faire froid, vous ne sortirez plus pour effectuer votre jogging matinal de 14h30. Vous grossirez de plus en plus, ce qui vous entraînera dans un cercle vicieux sans fin. vous atteindrez enfin une ressemblance assez sympathique avec Elvis, même si vous étiez plutôt fan de Charles Aznavour, comme mémé Gisèle, et vous finirez de toutes façons comme elle, à savoir dévorée par les vers. Seule votre masse corporelle marquera votre différence. Mais après tout, comme disait Peter Ustinov, que l’on meurt gros ou maigre, la différence, c’est pour les porteurs.

POISSONS :

De la même façon que Dieu se reposa le 7è jour, après la création du monde, voici le 12è signe qui me permet à mon tour de me détendre et de me reposer la machine à réflexions. Car, amies lectrices, il n’est pas simple pour quelqu’un de ma condition (c’est à dire avec du poil sur le torse et un amour inconsidéré pour tout ce qui saigne) de devoir rédiger ces textes qui tentent tant bien que mal de vous distraire, vous qui, comme moi, vivez sous la férule impitoyable d’une direction impitoyable à l’impitoyabilité impitoyable! Autant dire qu’on en mène pas large tous les jours! Aussi vais je profiter de la tribune laissée ici pour protester de manière assez véhémente (je suis un dingue) contre la tyrannie rédaccheftionnelle! Aussi, amies Poissons, hélas pour vous, ce mois ci, vous deviendrez un dommage collatéral dans ce conflit qui opposera nos maigres forces au pouvoir sans faille de Notre Sainte Rédac Chef!!!!! Par décret zodiacal, (les dieux me doivent un service depuis que je leur ai changé une roue), vous allez durement souffrir, mais dites-vous que notre cause est juste! Aussi; ce mois ci, tout le monde saura que vous êtes Poissons! Non pas par un écriteau que vous porterez en permanence, mais par l’odeur pestilentielle que vous dégagerez et qui rappellera mon haleine de lendemain de cuite ! Bon courage si vous comptiez vous caser !