Horoscope n°21

Et voilà ! Une fois de plus, comme à chaque fois, une date importante du calendrier grégorien vous a échappé !! Non, je ne veux pas parler ici de la visite mensuelle de Notre Sainte Rédac Chef chez son conseiller capilliculteur ou encore de la traditionnelle beuverie chez Nénesse avant chaque match de Sochaux !!!Je veux parler ici de mon anniversaire !! Une seule lectrice cette année y a pensé (merci maman !) !! C’est une honte qui a entraîné chez moi une surdose incommensurable de ma haine zodiacale !!!! Serrez les dents, ce mois-ci, ça va faire mal !!!

BELIER :

Vous allez être le premier signe à en prendre plein les naseaux gavés de laine plus ou moins vierge ! Je sais, ça va être facile, mais je vais m’en prendre à votre physique ! Mais fallait pas m’oublier honteusement ! Aussi, après des mois d’été intenses en terme de rencontres, vous allez paraître ce mois ci subitement défraîchie, plate, décérébrée, totalement flasque, complètement difforme…Eh oui, l’amour rend aveugle, mais l’hiver rend la vue (ou alors, j’ai pas tout compris…), vos épilations devenant plus rare au fur et à mesure que la froide morsure de cette période immaculée (pas de jeux de mots graveleux, s’il vous plaît)…En clair, vous serez toute seule, et ce sera bien fait ! Et toc !

TAUREAU :

Vous pensiez que vous n’alliez pas avoir trop de temps pour vous occuper de vous-même ? Eh bien, n’ayez aucune crainte, ce ne sera pas le cas. Dès bientôt dans pas très longtemps, vous allez commettre une boulette énorme (comme oublier mon anniversaire, par exemple) qui va entraîner, en plus de votre lapidation immédiate à grands coups de boulettes de papier, un licenciement tellement sec que vos affaires personnelles seront directement envoyées au concasseur à détritus de votre entreprise. Avantage : vous pourrez vous consacrer tout votre temps aux cadeaux de Noel. Inconvénient : vous n’aurez pas un radis, même non périmé, pour vous acquitter de cette tradition consumériste totalement anachronique et chronologiquement inexacte ! Et toc !

GEMEAUX :

En voyant déjà ce que les signes précédents ont pris dans les gencives, vous être sûrement en train de vous demander, lectrices gémellaires, à quelle sauce vous allez être mangées par mon auguste plume. Eh bien, accrochez vous, la plaie qui va s’abattre sur vous est la malchance. Pour citer Labiche : « les chanceux sont ceux qui arrivent à tout, les malchanceux sont ceux à qui tout arrive. ». Autant dire que vous allez en prendre plein la poire ! Tout ce qui pouvait vous tomber sur le râble vous tombera sur le râble comme le disent si bien les lois de Murphy : vous aurez les 6 bons numéros du Loto, mais vous perdrez le ticket. Votre cheval mènera la course avant de traverser la piste pour aller brouter la verte prairie voisine. Vous allez éviter l’échelle, mais pas la voiture qui vous heurtera à cause de votre écart,….C’est moche tant de haine, hein ? Mais bon, vous l’avez voulu !!!!Et toc !

CANCER :

Vous, ce mois ci, serez épargnée par ma vindicte horoscopesque !!! Tout d’abord parce que ma lectrice préférée (coucou, maman) est de ce signe, et aussi parce que comme disait Dumas, « je préfère les méchants aux imbéciles, au moins ils se reposent ! ». Donc, vous allez pouvoir assister au repos du guerrier, après une lutte âpre et ardente face à l’ignorance de vos congénères du sexe faible. Ma générosité sera donc sans bornes, grâce à la flatterie maternelle qui vous épargnera. Vous pourrez ainsi récupérer les mecs des Béliers, le travail des Taureaux, et les tickets de Loto gagnants des Gémeaux. En plus de ma charmante et au combien élégante compagnie virile et musclée (ne riez pas !), vous aurez toute la joie possible en ce doux mois d’octobre. Ce mois ci, mes chères lectrices crabesques, je suis votre, je suis votre esclave dévoué, faites de moi ce que bon vous semble !

LION :

Ce mois d’octobre, où la fraîcheur invite plus au cocooning qu’à la bronzette sur la plage, sera dur. L’envie de câlins sera plus présente cette prochaine trentaine de jours. Mais hélas, vous avez aussi oublié de souhaiter mon énième jour de gloire !!! Du coup, vous verrez s’abattre sur vos nuits lubriques ce que l’on appelle de manière assez populaire, je vous l’accorde, une belle saloperie, c’est-à-dire la migraine. Quel dommage quand même de ne pas pouvoir assouvir vos pulsions les plus bestiales dans des positions défiant la gravité terrestre, tout ça pour un simple mal de crâne ! Mais rassurez vous, je reste confiant et je suis persuadé que, le malheur des uns faisant le bonheur des autres, vos copains respectifs seront ravis de tenir compagnie à vos consœurs Cancer et Vierge. Merci, ce dévouement prouve votre amour, mais bon, c’est quand même bien fait pour vous ! Et toc !

VIERGE :

Autre signe épargné par mes saines représailles, vous aurez comme d’habitude la préférence des dieux, qui n’aiment pas trop que l’on batifole comme ça, sans vergogne, avec leur messager barbu préféré ! Aussi, ne vais-je pas m’attarder, comme à mon habitude, sur vos sempiternelles qualités physiques et intellectuelles, mais, même si Balzac dis que la joie ne peut qu’éclater entre des gens qui se sentent égaux, il est difficile pour des êtres humains (à peu près) normalement constitués et mortellement mortels, de côtoyer, sans ressentir une pointe d’envie, la beauté des Vierge. Mais comment peut-il en être autrement ? Après tout, la vie n’est elle pas rempli d’injustices, un peu comme le fait que Paris ne gagnera jamais la Ligue des Champions…Mais bon, faut bien un perdant, dommage que ce soit toujours les mêmes. Vous pensez que les joueurs du PSG sont Poissons ?

BALANCE :

Voilà mes martyrisées préférées !!! En dépit des récentes relations nouées de nouveau avec mon ancienne tortionnaire de sentiments, mon anniversaire a été complètement et irrémédiablement zappé ! Les hostilités sont donc de nouveau ouvertes, mon cœur étant assez étonnement rancunier ! (bizarre, non ?). Bref, quels horreurs pourraient être votre supplice mensuel ? Je ne sais guère, car n’ayant plus reçus de messages d’insultes de lectrices Balance, je commence à croire que certaines d’entre vous sont légèrement sado masochistes. Donc, je n’ai aucune envie de cautionner des pulsions plus ou moins moralement répréhensibles, sauf si, bien sûr, je suis invité à participer ! Donc, que puis-je vous dire ce moi ci qui vous donnera du plaisir ? Frappez plus fort ? Mettez du sel sur les plaies ? Je ne cautionne pas du tout ce genre d’envies, car seule Notre Sainte Rédac Chef est à même de me faire plus souffrir que vous ne m’avez fait souffert !!! Et toc !

SCORPION :

Quel dommage que votre copain aime tant le foot ! Car, mes potes divinités, ayant des ramifications jusque dans les couloirs de l’UEFA, ont tout fait pour m’aider à me venger de votre impardonnable oubli ! Aussi, vous allez devoir supporter les nombreuses soirées entre velus vautrés sur votre canapé en vrais poils de kangourou ! Vous connaître bientôt sans le moindre problème les compositions d’équipe de Barcelone, Chelsea ou encore Marseille (eh oui, même eux y sont !). Tant pis pour vos soirées en amoureux, vous allez devoir apprendre à servir Votre Seigneur et Maître avec sa bande de gueux, à les approvisionner en substances alcoolisées ! Tel sera votre divine punition pour avoir oublier mon divin anniversaire !

SAGITTAIRE :

« Ad majorem Jéjé gloriam !!! », en clair, « damnation éternelle pour celles qui oublient mon royale anniversaire. ». Vous vous rendez compte de l’enfer que j’ai du vivre ce mois ci à espérer que je recevrais un message de votre part ! En dépit de votre intéressant côté archer équestre, je n’ai plus le goût de la vie. Aussi, que faire à part sévir ? Que pourrais-je faire pour marquer la déception que j’ai ressentie en n’ayant aucune de vos nouvelles ? Alors, voilà, je n’ai trouvé que la violence et le fait de vous affirmer que vous serez plus maladroite que jamais. Chaque objet que vous saisirez deviendra une nouvelle aventure (imaginez avec un tire bouchon) !!! Votre solitude n’en sera que plus grande, surtout après que vous aurez planté un décapsuleur dans la fesse gauche de votre copain alors que vous ouvriez une bière juste devant lui ! Je sais, la vie est injuste ! Mais fallait pas me chercher !!!!

CAPRICORNE :

Quel dommage, vous non plus, vous n’avez pas pensé à cette auguste journée, qui rappelle la bataille de la Marne ou la naissance du marquis de La Fayette….Et pourtant, qu’y a-t-il de si intéressant dans cette vie misérable, où le prix du choux de Bruxelles et du litre de gasoil ont autant d’importance ? Où l’intolérance est vraiment intolérante ? La punition sera aussi accablante que pour vos congénères zodiacales !!!!La votre, ce sera l’âge !!! Vous allez subitement vieillir ! Pas dans le sens où vous aurez quelques ridules au coin des yeux, mais plutôt dans le sens d’une incontinence prononcée, doublée d’une déformation progressive et véritablement affreuse de votre visage naguère si attrayant ! Vous aurez les rides si creusées qu’il ne faudra pas s’étonner de voir un agriculteur y semer ses graines pour les betteraves à bord de son tracteur ! Et toc !

VERSEAU :

Vos talents et qualités innés de pilote exceptionnelle de Twingo vont être mis à rude épreuve ce mois ci, car ma divine, et au combien justifiée, vengeance s’en prendra à vos capacités de conductrice. Vous n’aurez plus la notion des distances, vous confondrez la droite de la gauche (enfin, plus que d’habitude) et surtout, vous nettoierez la carrosserie de votre chère Titine avec le côté qui gratte de l’éponge à vaisselle (celui qui stimule sexuellement les hérissons pour que les plus perverses et les moins ménagères comprennent !). Je sais, c’est moche, elle n’est que votre moyen de vous rendre de votre domicile au boulot, du boulot en boîte et de la boîte au gars que vous aurez rencontré dans un état de calcination éthylique fortement avancé ! Eh bien, même là, vous ne pourrez que vous en prendre à vous-même de ne pas m’avoir souhaité mon anniversaire, puisque le mec que vous ramènerez tant bien que mal chez vous, bin ce ne sera pas moi ! Et toc !!!

POISSONS :

Notre Sainte Rédac Chef s’est elle révélée une fois de plus au dessus du commun des mortelles avides de fringues en soldes et de mecs à la testostérone fortement virile ? Eh bien oui, humbles lectrices, Notre Sainte Rédac Chef a su une fois de plus faire don d’une partie infime de son précieux temps pour m’envoyer un message de félicitations pour avoir accéder à cet âge vénérable qu’est le mien !!! Quelle joie incommensurable est venue illuminer ma modeste vie ! Aussi, j’ai réussi à obtenir des divinités, pour une fois, d’épargner dans leur folie vengeresse votre signe au combien décrié par mes écrits dénonciateurs ! Vous serez donc ravie et comblée d’apprendre que j’ai réservé pour vous mes doses complètes de bonheur et de joie de vivre ! Vous irradierez tel un essai nucléaire à Mururoa ! Joie bonheur et félicité seront les maîtres mots de votre mois d’octobre !! Ne me remerciez pas, remerciez plutôt par de simples et nombreuses dévotions à Notre Sainte Rédac Chef !!!!