Les épidémies saisonnières

La semaine dernière, j’ai mis à jour mon statut facebook en annonçant que j’étais fatiguée. Pas de quoi fouetter un chat, les gens sont toujours fatigués si ce n’est pour râler sans prendre de risque ou susciter un peu de compassion à leur encontre. Mais que n’ai-je point fait là ! En moins de 3 heures j’héritais de 4 diagnostics amicaux (mais non professionnels) arguant d’une grippe en incubation, voir carrément d’un statut de grippée au H5N1 : la grippe A avait pris possession de moi !

Une prise de température plus tard j’annonçais fièrement que « NON j’ai pas la grippe » et je calmais d’un même coup mes angoisses et les corbeaux de mauvais augures. A la suite de quoi je partais m’engouffrer dans le métro avec la moitié de la population parisienne rentrant chez elle après le travail.

Et c’est là, assise sur un strapontin grinçant, que j’ai commencé à voir les choses sous un autre angle. Tandis que les écouteurs de mon voisin couinaient une musique inconnue, j’observais la faune humaine à mes cotés…

Par ici c’est une main qui lâche la barre de soutien et laisse une trace luisante de transpiration à laquelle vient se coller la main d’un autre voyageur. Là bas c’est une vielle dame qui se mouche dans un mouchoir en tissu avant de se frotter le nez du dos de la main. Derrière moi j’entends quelques éternuements et je m’aperçois soudain que le voisin de strapontin, en plus d’avoir un goût musical déplorable, semble exalter une chaleur anormale (peut être annonciatrice d’une fièvre ?).

J’ai l’impression que le temps ralenti, ma déglutition semble faire autant de bruit qu’un signale sonore et je me mets à voir des petits numéros de germes voler à travers tout le wagon. Une désinfection des mains s‘impose ! Et tandis que je fouille mon sac en essayant de limiter le contact avec mon voisin suspect, je bénie l’inventeur de la solution hydro-alcoolique.

Que n’a-t-il pas inventé aussi la solution désinfectante pour le nez, la gorge et assurer ainsi un soin anti-bactérien total ?

D’ailleurs pourquoi la RATP ne penserait-elle pas à installer des douches de décontamination à l’entrée du métro. Au moment où l’on passe son ticket une petite pomme de douche se chargerait de nous désinfecter et le métro deviendrait un havre de sûreté sanitaire.

Évidemment le bain stérilisant mettrait un sacré coup à mes chaussures en daim et il faudrait peut-être choisir de distribuer des chaussons en plastique à mettre par-dessus ses souliers. D’ailleurs, le port obligatoire de la charlotte éviterait d’avoir à regarder les cheveux gras et pelliculés de la dame assise en face de moi.

Ajouter à cela une paire de gants pour ne pas salir ses doigts et on pourrait organiser des flashmobs hygiénistes dans chaque station de métro. Finie la crainte de la gastro et des grippes exotiques, on pourrait même installer des crèche temporaires pendant les pics de bronchiolite pour préserver la santé des marmots !

Il ne resterait plus qu’à interdire les poignées de mains à l’extérieur et à déclarer illégale la bise ou autre contact tactile pour limiter les principaux risques de contamination et ainsi faire taire la parano épidémique qui a envahi médias et conversations de comptoirs.

Car avouez-le, vous trouvez que j’exagère, n’est ce pas ? Pourtant regardez autour de vous : les gens se surveillent dès que quelqu’un tousse dans le wagon et le gel hydro-alcoolique est désormais partout. Il n’y a pas un journal télévisuel sans son petit sujet sur les épidémies actuelles (et à venir).

Alors avant d’acheter masques, gants et tamiflu ne devrait-on pas commencer par se protéger de l’intoxication informative ? Prenez soin de vous en vous limitant aux gestes de protection adaptés et en vous tenant éloignez des alarmistes : c’est bon pour votre compte en banque, vos nerfs et votre moral ;-)