Cameron Diaz, une actrice en toc

Chère Cameron,

Ce mois-ci, tu as envahi tous mes magazines féminins et quand on connaît mon amour pour les hyper médiatisations, il n’était pas difficile de deviner que tu serais ma prochaine victime. Malheureusement pour toi, cocotte, j’ai de l’argument, là. Ça va te changer de toutes ces louanges que mes gentils journaux t’ont chantées.

Pendant longtemps, tu as été la blonde rigolote de service, plutôt jolie, sacrément bonne (physiquement, j’entends). Tes talents d’actrice ? Difficiles à juger puisque tu as des rôles qui ne mettent pas particulièrement en valeur tes capacités à jouer la comédie, tu dois juste rigoler, remuer du popotin et distribuer des œillades énamourées. Après tout, pourquoi pas, hein, il en faut aussi. Une bonne comédie de temps en temps, ça détend même si en la matière, tu joues globalement dans la comédie potache où on rigole en disant caca prout, sperme dans les cheveux. Quelque part, je devrais un peu t’admirer pour ça, je ne sais pas si j’assumerais une telle lourdeur pour ma part, jouer l’air de rien une vanne trois tonnes comme ça… Et que dire du navrant « Allumeuses » qui se voulait sans doute une version trashy de « Sex and the City » mais qui est juste vulgaire et toujours dans la lourdeur la plus totale ?

Bref, autant te dire que ton nom étalé sur une affiche n’était pas vraiment pour me séduire même si je sais bien que tu n’as pas joué que dans du lourdingue trois tonnes et que tu étais particulièrement chouette dans « Dans la peau de John Malkovitch ». Par exemple. Dans ce film là, tu n’étais pas bien jolie et en général, une belle actrice qui accepte de s’enlaidir, c’est un oscar assuré mais là non.

Alors, tu récidives. Tu décides de jouer dans « Ma vie pour la tienne, » drame sponsorisé par Kleenex où il est question de cancer. A un moment, ton personnage, pour une raison que j’ignore car je n’ai pas vu le film, se rase la tête. Et là, Cameron, toi, une si grande actrice, tu as triché. Tu ne t’es pas donnée corps et âme à ton rôle. Au lieu de te raser la tête, tu as juste mis un faux crâne. Paye ton actrice ! Non parce que tous mes magazines se pâment sur ta prestation et que tu mérites un oscar, gna gna gna. Et bien non. Tu ne joues pas le jeu à fond. Tu vois, Natalie Portman, elle, elle s’est rasé la tête pour un film. Britney Spears aussi se l’est rasée mais pour d’autres raisons, ça ne compte pas. Oh, tu vas sans doute m’expliquer que les cheveux, c’est la féminité et que moi non plus, je me raserais pas la tête. Ouais sauf que note que moi, je ne suis pas payée des millions pour faire pleurer dans les chaumières avec des histoires de cancer et que je louche pas sur un Oscar. Quand je vois ce qu’a fait subir Charlize Theron à son corps pour Monster, excuse-moi, Cameron, mais t’es une petite joueuse quand même. Note que je ne suis pas de celles qui considèrent que s’enlaidir est une prouesse suffisante pour faire d’une belle femme une actrice à part entière et lui filer un oscar (je parlais de Charlize mais c’est la même pour Nicole Kidman, oscarisée quand elle s’est mis un faux nez). Mais si tu veux jouer un rôle, tu fais pas semblant.

Alors, tu ne m’en voudras pas mais l’oscar, j’espère qu’il ne sera pas pour toi. Mais tu as le temps de faire mieux, boude pas !

Bisous sur ton crâne en caoutchouc.

Pink Lady.

PS : Par contre, ça me ferait plaisir que les maquilleurs gagnent l’oscar parce que c’est quand même époustouflant.