Megan Fox, éloge de la vulgarité

Chère Megan,

Ces derniers temps, je te vois un peu partout : dans mes magazines, ma télé et je ne parle pas des sites Internet. Tu es omniprésente, actualité oblige, tu sors un nouvel épisode des Transformers et grâce à toi, la consommation de Kleenex chez les ados prépubères va aller croissant.

D’ailleurs, je me demande si tu n’as pas un contrat occulte avec eux, une obligation de paraître toujours plus sexy, toujours plus hot ? Mais vois-tu Megan, tu es très jolie, voire même belle. Outre ton corps aux proportions de rêves, tu as un visage magnifique. Alors pourquoi te vautres-tu en permanence dans la vulgarité la plus complète ? Pourquoi as-tu choisi de gonfler ta poitrine, cassant l’harmonie de ton corps ? Tu vois, tu tombes dans le travers des jeunes filles de ton âge : tu confonds séduisante et vulgaire.

Prenons n’importe quelle conférence de presse, tu en as donné beaucoup ces derniers temps. Pourquoi passes-tu ton temps à te lécher les lèvres dans tous les sens ? A te toucher et secouer tes cheveux à la moindre occasion, y compris la plus improbable ? Evidemment, tu provoques l’émoi chez les plus prépubères de tes fans et tu sais que ça t’assureras toujours de tourner dans des films de type blockbuster mais oh ! C’est pas un peu ridicule à force ? Tu as vraiment envie de finir ta carrière à la Pamela Anderson, passer du poster affiché sur la porte de jeunes adolescents à une vague sous rubrique people où on se moquera de ta vulgarité et de ta déchéance ?

Pourtant, je suis sûre que tu as du potentiel. Passons sur tes atouts physiques, tu les connais. Mais tu vois, tu as l’air quand même sympa comme fille, tu es très amicale avec Shia Laboeuf qui, entre nous, ne ressemble pas à grand-chose (comment peut-on encore ressembler à un ado à cet âge là ?), tu as l’air de beaucoup rire… Bref, tu as des qualités, j’en suis sûre. A dire vrai, tu me fais penser à Angelina Jolie en début de carrière, à l’époque où elle trouvait génial de tout se tatouer sur le bras, y compris le nom de son mari des fois qu’elle oublierait. Evidemment, ce qui devait arriver arriva, elle a divorcé et a dû s’effacer le tatouage. Tu vois Megan, note : on ne se tatoue pas le prénom de son chéri. De toute façon, tu en fais suffisamment dans le côté « trash girl » pour ne pas rajouter piercings ou tatouages par-dessus, tu serais vraiment too much. Bref, je disais que tu me fais penser à Angie jeune mais voilà, va y avoir du virage à négocier. Déjà, pour attraper Brad Pitt, je te souhaite bon courage parce que malgré les rumeurs d’eau dans le gaz entre Angie et lui, tu es un peu jeune, quand même. Tape plus dans le Robert Pattinson, c’est plus de ton âge.

Mais y a du boulot. Prends exemple sur Kristen Stewart, l’amoureuse cinématographique de Robert, elle est beaucoup classe et raffinée que toi. Ca ne tient pas à grand-chose, tu sais. Quelques décolletés jusqu’au nombril en moins (on ne t’a jamais appris que le suggéré était beaucoup plus érotisant que le déballage ?), des robes plus sophistiquées mais surtout, surtout, arrête de te lécher la pilule en permanence, c’est troublant. Pas dans le sens où tu le voudrais, non. Ca fait un peu tic nerveux, ce n’est pas glamour du tout.

Bref, il faut bien que jeunesse se fassent, les filles de ton âge pensent que le sexy, c’est une histoire de peau dévoilée et de gestuelle équivoque. Et en plus, tu en rajoutes en déclarant que tu te sens bisexuelle et que tu te taperais bien Angelina Jolie. Non, ma petite, là, tu n’es pas sexy du tout, tu es juste… ridicule.

Allez Megan, rentre ta langue et sors les robes haute couture, je suis sûre que tu peux faire mieux.

Cordialement,

Pink Lady

PS : Une petite vidéo qui te permettra de mesurer à quel point tu es too much parfois