Horoscope n°17

Ne croyez-vous pas, chères lectrices de mon cœur, en cette période pré estivale, et pré invitations de mariages, qu’il est temps de rendre hommage à Dieu ? Ne croyez-vous pas qu’il est temps de mettre de côté nos petites querelles mesquines pour retourner auprès des valeurs essentielles ? Car, après tout, Il est l’une des seules valeurs au monde qui nous survivra, avec le dollar et la philatélie ! D’ailleurs, quelque soit le pays, il est un Dieu unique (au fait, quand il est à l’étranger, Dieu est il schizophrène ? En v’là de la question théologique !). Bon, c’est pas tout ça, mais voyons un peu ce que je vous ai concocté ce mois ci…sous le regard de Dieu, bien sûr !

BELIER :

Hourra ! Bienheureuses soit les Lectrices ! Alléluia ! Tels sont les cris et autres hurlements que vous allez psalmodier durant ce mois, car, vous, femmes, mes amies, mes sœurs, vous serez en pleine transe extatique, en perpétuel recueillement, car, Dieu, dans sa grande miséricorde, et moi, dans mon petit canapé, nous vous avons octroyé un devoir sacré offrant une gloire éternelle, celle de ne pas être née Balance ! N’est ce pas un grand honneur que nos deux majestés divines vous ont offert ? Vous avez eu cette chance insigne d’avoir eu des parents qui délassaient la couche nuptiale traditionnelle pour aller folâtrer dans les meules de foin ou les champs de betteraves…Aaaaaah, poésie, quand tu nous tiens…

TAUREAU :

Devant les courriers nombreux et parfumés d’insultes et de menaces diverses, devant les manifestations violentes de lectrices Balances en colère, brûlant les portraits de la Rédac Chef en place publique, j’ai reçu l’ordre (sinon, je peux dire adieu à ma Porsche jaune canari), de changer de victime ce mois ci, mois qui est le votre, amie Taureau ! D’ailleurs, et ce n’est pas pour me vanter (puisque la modestie est une de mes très nombreuses qualités), mais vous allez en prendre plein le museau ! Mais comme j’arrive aux limites de texte imparties, et, qu’après tout, la Rédac Chef est la seule responsable devant Dieu des conneries proférées ici, je m’en vais plutôt raconter vos supplices à vos consœurs Gémeaux, qui vont-elles aussi morfler ce mois ci, mais uniquement après le 21. Courage, les filles, serrez vous les strings !

GEMEAUX :

Liste de ce qui a de grandes chances de vous tomber sur la poire ce mois ci : chômage, déception amoureuse, engueulade avec vos amies, déshéritage, rupture de stock de vos gâteaux de régime, rhume qui coule, victoire de l’OM en championnat, contredanses à répétition, même si vous êtes piétonne, apparition des poignées d’amour, fuite de gaz, coupures d’électricité pendant la rediffusion de Sous le Soleil, mariage de Georges Clooney et de Brad Pitt, apparition d’un enfant illégitime et rater le bus. Voilà, normalement, il risque de vous arriver au moins un de ces trucs ce mois ci. C’est dire si la Rédac Chef a intérêt à assumer ses inepties si elle ne veut pas redevenir poussière, comme disait Jésus, dans son célèbre roman : « Le Nouveau Testament : ma vie, mon œuvre, mon beau frère. »

CANCER :

Ce mois ci risque d’être le mois des grandes questions : qui va gagner le championnat ? La Ligue des Champions ? Quand commence les soldes ? Quelles pressions a subit le génialissime chroniqueur des tests de la part de la direction de SMB pour écrire tant d’avanies sur les autres signes ? Vous avez, vous aussi, votre mission, votre Sainte Quête…Découvrir ce qui se passe vraiment dans les arcanes du pouvoir SMBiesque….Vous serez ma seule chance de survie, mon seul espoir de reprendre un jour une vie normale de chroniqueur sauvage, gambadant dans les reliefs de votre esprit où mes mots sont les seules empreintes, où mes défenses seront ces traits d’humour qui vous font sourire, je ne suis pas assez prétentieux pour espérer vous faire rire à chaque fois. Vous acquitterez vous de votre mission ? Serez-vous ma princesse charmante pour me délivrer de ma tour ?

LION :

Vous aussi, vous allez vous demander quelle mouche m’a piqué ce mois ci. Mais contrairement aux autres signes, vous n’en avez rien à faire, pour la simple et bonne raison que vous allez chercher à mettre désespérément fin à votre célibat ou à votre couple, en fonction de votre situation sentimentale. Ce mois ci s’annonce comme le mois du changement. Soit vous trouverez que votre égo occupe trop de place, soit ce sera votre homme. Dans tous les cas, vous allez partir en goguette, vous allez traquer le célibataire, car, après tout, Dieu lui-même n’est il pas amour ? Profitez-en pour choper les mecs des Cancers, elles seront trop occupées à venir me délivrer de la tyrannie rédaccheftionnelle !!! Oui, je sais, c’est dégueulasse, mais moi, je ne suis pas Dieu ! Enfin, je ne crois pas…Hein ?

VIERGE :

Alexandre Dumas Junior disait : « Quand on voit la vie telle que Dieu l’a faite, il n’y a qu’à le remercier d’avoir créé la mort.». ce vilain monsieur tout aigri a sûrement dû traverser les malheurs de l’existence sans avoir rencontrer une jeune femme du signe de la Vierge qui a su, comme toutes les Vierges ce mois ci, exalter son cœur, l’ouvrir aux joies de l’amour,…Comme tous les mois que Dieu fait, vous allez être une victoire de la nature sur les poupées gavées de chirurgies esthétiques qui se pavanent dans les magasines masculins en tenue légère ! Vous allez montrer que la perfection, que la vraie beauté est l’apanage de votre signe, et pis c’est tout comme dirait le célèbre philosophe Philippe Lucas ! N’en n’avez-vous pas assez d’étaler de manière insolente la réussite que Dieu, dans sa divine (et sobre) miséricorde, vous a octroyé dès votre naissance ? Non ? Vous avez bien raison !

BALANCE :

Comme je l’ai promis à notre bien aimée Rédac Chef (que Dieu l’ai en sa sainte garde ! Le pauvre !), je me dois d’être gentil avec vous. Seulement, que puis je vous promettre si ce n’est que la triste banalité de votre vie va se poursuivre jour après jour dans ce mois qui sera aussi long et aussi morne que votre vie. En fait, j’ai eu beau me creuser la marmite à méninges (autant dire que je n’ai pas creusé longtemps), je n’ai pas réussi à extraire de cet intellect foisonnant la motivation nécessaire, l’énergie adéquate et la foi novatrice pour vous proposer un horoscope digne des ordres que j’ai reçu. Alors, en dépit des menaces, des ordres, des violences promises, je vais vous dire : votre mois de mai sera aussi pourri que tous les autres ! Et voilà, vous l’aurez pas volé !

SCORPION :

De grandes questions existentielles vont également (sauf que vous ce sont de vraies questions, pas comme les quiches de cancer) rythmer votre mois de mai…Qui sommes nous ? D’où venons-nous ? Qu’allons-nous devenir ? Quand est ce qu’on mange ? Tant d’interrogations, tant de doutes…Vous allez passer tout votre temps à trouver les réponses à ces questions, à tel point que toute votre vie tournera autour de ce brûlant sujet que vous en viendrez à oublier tout ce qui est essentiel dans votre vie : votre copain, votre épilation et surtout la divine attirance que vous éprouvez pour le divin scribe que je suis. Votre vie ne vaudra même plus la peine d’être vécue et d’autres interrogations viendront vous ronger : Couteau ou corde ? Pistolet ou gaz ? Chêne ou sapin ? Encore des interrogations…

SAGITTAIRE :

L’amour vous donnera des ailes dans ce délicieux mois printanier, car les oiseaux vont cuicuiter dans les arbres, les meules de foin vont être tentantes, le soleil et la chaleur vous feront raccourcir vos vêtements et accroître la libido…Votre envie de gambader dans les prés vous fera rencontrer un autre joyeux gambadeur dans les prés, qui aimera gambader dans les prés avec vous, écouter les oiseaux qui cuicuitent, …avant de vous déchirer de manière assez violente et sans rémission la fragile petite robe à fleurs (qui peut aussi servir de nappe de pique nique) et de vous faire sauvagement goûter aux choses de la nature (enfin, c’est le nom qu’on lui donne). Eh oui, on ne s’est pas virer du paradis terrestre juste pour une pomme quand même !

CAPRICORNE :

Votre système de relations sociales risque d’en prendre un grand coup dans la tronche ce mois ci. Non pas parce que vous allez devenir subitement inspirée, touchée par la grâce divine, ou parce que vous vous apercevrez soudainement que vos amies ne sont que des bêcheuses au crâne aussi vide que leur compte en banque. Vous allez découvrir et subitement vénérez la seule idole qui mérite votre dévotion la plus totale. Il s’agit bien entendu de Chuck Norris. Vous ferez tout comme Chuck : le pick up, la country, le chapeau de cowboy, les films de guerre et la moustache. Vous demanderez votre naturalisation texane et forcerez Mémé à zapper Drucker pour voir le beau Chuck pourfendre d’importance les méchants bandits qui salissent le sol américain avec leur sang ! Vie de merde, quand tu nous tiens !

VERSEAU :

Et si nous évoquions ici votre mère ? Vous allez me dire : pourquoi ? Et moi, je vous répondrais : pourquoi pas ? Car après tout, je ne peux que vanter ici la femme qui vous a mis au monde. En effet, en dépit de sa ménopause, de ses rides affreuses et de son goût assez bizarre pour la musique d’avant guerre d’Algérie, elle n’en reste pas moins votre mère. En plus, ça tombe bien, ce mois ci, vous allez entamer de nouvelles relations avec votre maman, non plus par dîner dominicaux ou par appel intempestif en plein câlin. Ce sera des relations plus fusionnelles, vous retournerez dormir avec maman, vous lui prêterez vos copains (si vous arrivez à en retrouver un, perso, ça ne me dérange pas !). Bref, vous retomberez en enfance, mais cela finira très mal un de ces jours, où vous lui planterez la hachette à fendre les bûches dans l’œil (oui, vous êtes très maladroite, en plus !).

POISSONS :

Vais-je me réjouir secrètement d’en être à la fin de mon labeur mensuel imposé de manière discutable par une femme, qui, en plus n’est même pas de la même nationalité que moi ! Oui, je sais, c’est atroce ! En plus, Dieu, dans son infinie bonté, a eu la miséricorde de placer un signe facile pour me détendre et me permettre de quitter mon travail détendu, le sourire aux lèvres, et la satisfaction du devoir accompli ! Aussi ne vais-je pas manquer cette bonne occasion. Que vais-je bien pouvoir pronostiquer ce mois-ci ? Je sais, vous allez avoir une gastro entérite de type Tchernobyl, avec des microbes mutants, qui résistent bien aux médicaments. Vous passerez donc votre mois de mai vissée aux toilettes, une bassine sur les genoux ! Point positif, plus besoin de régime pour cet été. On dit merci qui ? Mmmm