Et voila…Un nouveau mois commence…Une nouvelle série de babillages horoscopiesques va venir enchanter vos mines ternes à la sortie de cet hiver, qui n’eut qu’un seule défaut, être trop court ! Car, oui, mesdemoiselles et mesdames lectrices de mon cœur, vous ne pouvez concevoir à quel point l’été est la saison maudite pour les célibataires endurcis catégorie 1 (les plus extrémistes) comme moi…Voir des jupes voletant dans la légère brise, des décolletés plongeant me donnant envie de faire de la spéléo…Donc, grâce à vos étonnantes capacités de déduction, vous allez en déduire que les Balance et les Poissons vont encore en baver…Bravo, je suis fier de vous !
Bélier :
L’alcool va bercer votre mois d’avril aussi sûrement que grand-mère Augustine. Finis les doudounes, les couettes 100 % plumes de canards de Sibérie et la déprime hivernale ! Vous conjuguerez votre vie au présent de l’apéritif désormais. Le moindre verre d’eau plate entraînera chez vous un coma hydraulique, faisant rouiller cette mécanique bien huilée que vous a donné Dame Nature ! Vous ne pourrez pas décrocher car seul l’alcool vous fera oublier le désespoir de ce monde qui part un peu chaque jour que Dieu (non, non, je ne parle pas de moi !) fait à vau pastis, pare que à vau l’eau, c’est encore pire, il n’y a qu’à voir dans quel état cela met les Poissons ! Mais je ne vous laisserez pas seule errante dans les méandres de l’éthylicité ! Nénesse, remets nous une tournée !
Taureau :
Votre jour de gloire est arrivé, contre vous de la tyrannie ! Le retour du printemps et des petits zoziaux qui gazouillent dans les mimosas en fleurs vous donnent la motivation et la foi nécessaire pour aller arpenter le bitume et contester ce qu’il y aura à contester : baisse des salaires, hausse des prix, me rendre ma Porsche de fonction,…Vous deviendrez sans aucun doute un membre éminent du syndicat CPT (Contre Presque Tout), car vous serez contre presque tout (c’est bien trouvé, non ? Non ?) Et vous deviendrez en peu de temps la terreur des CRS et des gendarmes mobiles, qui trembleront de peur dans leur belle tenue si moulante et si sexy…Hélas, vous vous retrouverez en cabane pour un long moment…Tout ça parce que de sales piafs ont chanté à 5h du matin…
Gémeaux :
Les promos à moins 70 % sur le maquillage et les produits cosmétiques dans votre grande surface préférée seront la lumière de ce doux mois d’avril. En effet, vous aurez un grand besoin de masquer les traits ingrats apparus durant la rudesse hivernale et qui déforment atrocement votre visage naguère si avenant (ou pas). Les craquelures du gel sur votre peau, les lèvres desséchées, les mains rêches et les rides profondes, repères immuables du temps qui passe, vous pousseront à faire l’acquisition d’un stock massif de produits masquant, voire même de pots de peinture pour les cas les plus difficiles…Non, non, je ne parlais pas de mes collègues…Quoique…
Cancer :
Votre grandeur d’âme, votre défense des principes les plus élémentaires, comme l’honneur, la vertu ou encore ma propre beauté physique feront de vous un chevalier (ou une chevalière, mais comme toutes les féminisations de notre belle langue, ça fout ma naïve exégèse par terre !). Vous errerez donc sur votre blanc destrier (un peu prétentieux pour une Twingo, non ?), également tout de blanc vêtue dans les artères bondées ou les chemins forestiers déserts en quête d’une noble cause à défendre : mamie qui traverse, jeune loubard à poursuivre, syndicaliste cépétiste à libérer…Hélas, le retour de la pluie printanière fera rouiller à la fois vos bonnes intentions et votre armure…Vous serez habillée en blanc, non ?
Lion :
Gloria Alléluia !!! Vous, oui, vous, ce mois ci, vous serez différentes, parce que, justement, vous marquerez votre différence d’une manière qu’on ne pourra, nous, humbles mâles, ignorer ! Fini les tracasseries de la vie : les impôts, la crise, l’équipe de France,…Vous replongerez en enfance aussi sûrement que le commandant Cousteau plongeant avec les dauphins, pour faire on ne sait trop quoi (et on ne veut pas savoir, d’ailleurs!). A vous les couettes, les jupes d’écolières, les mi bas… (Euh, ça se voit que je parle de mes fantasmes, non ?). Vous poserez tout le temps des questions, et votre copain n’osera plus vous toucher de peur de passer pour un pédophile…Ca tombe bien, moi, je n’ai aucune morale !!!
Vierge :
Ad majorem Virgina Gloriam ! Pour la plus grande gloire des Vierges ! Ce monde est le nôtre, mes chères amies, faisons en ce que bon nous semble ! Modelons-le au gré de nos envies, les autres signes (surtout les Balance) étant là pour encaisser si ça dérape un peu trop ! Soyons fous et folles, car on ne l’est jamais assez ! Pourquoi hésiter alors que ce seront les Balance et les Poissons qui prendront tout dans les gencives ? Peut être que nous devrions nous montrer compatissant envers les signes moins chanceux que nous, chance que nous devrions partager avec eux pour leur faire goûter au paradis sur terre…Mais non, soyons égoïstes…Nous sommes pourvus de toutes les qualités, nous pouvons nous permettre d’avoir au moins un défaut !
Balance :
Je vois déjà les yeux craintifs de mes lectrices Balance : Que va-t-il nous faire ce mois ci ? Pourquoi s’en prends-t-il toujours aux mêmes, alors que les Sagittaire sont pas fameuses non plus ? Telle est la grande question qui hante chaque mois votre univers…Certes, les Sagittaires ne sont pas toujours fameuses, mais qu’est ce qui peut pousser ma perversité naturelle à vous faire du mal, au point de vous faire haïr mon nom ? C’est simple, l’une d’entre vous a, par le passé, brisé mon cœur si naïf de romantique avéré…Parmi vous, il y a une femme qui m’a fait passer du côté obscur de la Force, la vilaine ! Vous comprenez pourquoi, maintenant, la cruauté dont je fais preuve à votre égard ? Soyez généreuse, ce mois ci est magnanime pour vous…Ou pas ! Faut pas déconner, non plus !
Scorpion :
Le retour du soleil, contrairement à votre camarade Taureau, vous donnera des envies de transpiration. Je n’évoque pas ici la transpiration flatteuse qui suit une folle nuit d’ébats. Non, hélas, je ne peux pas être partout. Hélas. Je parle plutôt de votre envie de vous remettre au sport, cette virulente activité physique douloureuse et inutile. Mais l’alliance entre la chaleur et vos vêtements soudainement devenus trop petits, fait que le retour au sport devient indispensable. On aura donc la joie de vous voir toute humide, les joues empourprées, le souffle court et les muscles douloureux (et non, je ne parle toujours pas des transpirations flatteuses après une folle nuit d’ébats, viles friponnes que vous êtes toutes !!)
Sagittaire :
La reprise du championnat mondial de formule 1 aura pour vous deux conséquences : la première, c’est que votre homme (si vous en avez, bien sûr) risque de déserter les câlins et la grasse matinée dominicale pour se vautrer avec plus ou moins d’élégance et de grâce dans le canapé devant des pignoufs motorisés qui font plusieurs fois le tour du même circuit à l’autre bout du monde ! La seconde, c’est que ça risque de saccager les programmes télé que vous contemplez puisque vous n’avez pas d’homme pour faire autre chose le dimanche, et que donc Walker et Drucker, sont vos héros à vous !Je conçois que vous ayez du mal à comprendre l’intérêt de ce sport, mais bon, ce n’est pas si intellectuel que ça, je pense que vous pourriez piger assez rapidement quand même…Et non, je n’ai pas honte de ma dernière phrase ! Non mais !
Capricorne :
Vous serez une grande veinarde ce mois ci. Vous aussi, vous marquerez votre différence. Vous aussi, vous allez transpirer ! Vous aussi, vous serez vautrée dans le canapé le dimanche ! Car vous, vous aurez la grande chance d’être la seule malade alors qu’il fait super beau dehors. Ne me remerciez pas, ça me fait plaisir de vous dire que ce mois ci, on vous dorlotera, on prendra soin de vous, mais de très loin, parce que c’est votre maladie à vous, et que ça nous gênerait de vous en priver. Mais sérieusement, parce que je suis un homme sérieux (si ! si !), vous verrez à quel point c’est agréable de tousser comme un rat mort alors que vous êtes en train de bronzer dans un parc avec plein d’enfants. En effet, les gamins n’oseront pas vous approcher, surtout une fois que vous aurez recraché vos poumons dans la pelouse ! Ah, les joies de la vie, non ?
Verseau :
Un seul mot qualifiera le mois d’avril : Rupture. En effet, après moult concertations entre divinités, sous la férule de notre Rédac chef bien aimée, après de nombreuses palabres post orgies, nous avons convenus (enfin surtout les autres, moi, j’avais trop picolé), que vous redeviendrez célibataire avant même que l’on fête le 202è anniversaire de la bataille d’Almansa ! Ne poussez pas de hauts cris (j’ai mal à la tête !), faites vous plutôt à cette délicieuse idée : vous allez pouvoir fricoter de nouveau avec la gent masculine dans son intégralité, plus de question de fidélité, de morale, d’amour à se poser…Juste du plaisir à fond les ballons avec qui vous voulez et quand vous voulez. En plus, le soleil est de retour, vous pourrez faire admirer votre sculpturale beauté (presque aussi belle que les Vierges) en terrasse de café ou dans les discothèques…Ne me remerciez pas, c’est la Rédac chef qui m’a poussé ! Personnellement, je m’en fous !
Poissons :
Je n’aimerais pas être à votre place ce mois ci. La dualité de vos passions va plomber l’ambiance avrilesque. Vous allez devoir hésiter entre la dévotion que vous devez à notre Rédac Chef bien aimée et la folle attirance que vous avez pour mon physique de pas athlète et mon humour dévastateur, qui vous fait frémir chaque mois. Que faire, allez vous me demander ? Je ne sais pas, car, créatures mortelles que nous sommes, nous devons vouer une admiration sans bornes à notre Rédac Chef. Mais en même temps, il est plus facile d’arnaquer les impôts que de me résister (non, non, je ne suis pas prétentieux !). Ce dilemme vous hantera donc tous les jours de ce doux mois, mais, à la fin, la Vérité triomphera ! Encore une fois ! Courage ! Parce que si vous ne choisissez pas le culte de notre Rédac Chef, vous risquez de sacrément en baver, parce qu’elle n’est pas vraiment commode…Si si, j’ose !
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