Horoscope n°12

Une fois encore, voici un horoscope magnifiquement rédigé. Je le dis sans prétention aucune, parce que, tout d’abord, je ne suis pas si prétentieux que ça, et qu’ensuite, chaque fois que je relis l’oeuvre de ma plume, je me surprends à vouloir appartenir à tous les signes (sauf les Poissons, parce que là, ça craint vraiment, comme on dit assez vulgairement par chez moi). Voici donc une petite analyse assez singulière de la géographie des astres et de leur signification pour vos vies misérables, aveuglées que vous êtes par l’admiration sans bornes que vous me vouez sans espoir, car seule la Rédac Chef est digne de moi (non, je plaisante, elle est Poisson). Bref, assez parlé de moi, évoquons plutôt la monosexualité des Béliers, les grands moments de solitude des Cancers (tiens, pléonasme) ou encore, la traditionnelle perfection des Vierges. Eh oui, la consternante monotonie de la vie de plus en plus pleine d’interdits que nous menons, me pousse à ce constat à la fois implacable et affligeant : les Vierges sont parfaites ! Vous ne me croyez pas ? Pourtant, ce sont les astres qui le disent… Enfin, c’est l’interprétation que j’en fais… C’est à peu près pareil, non ?

Bélier :

Vos amours occuperont la 1 ère place ce mois ci. Je ne parle pas ici dans ce journal à la fois contestataire et sérieux, à la fois féminin et viril, je ne parle donc pas du stupide amour possible entre deux bipèdes à la fois stressés par leurs boulots, le prix de la courgette et la couleur de la cuisine. Je parle plutôt de votre amour pour votre propre personne. Vous allez vous aimer, vous faire des bisous, des câlins comme le dit si bien la grande chanteuse à texte qui dénonce, à savoir Lorie. Egoïste, vous ? Nooooooon, si peu,… Mais il est plus facile d’aimer une personne que l’on connaît par cœur, non ?

Taureau :

Votre santé va se barrer en cacahuète, vous n’arriverez plus à contrôler ni votre tension, ni vos émotions, ni même les liquides divers qui peuvent émaner d’un homo sapiens sapiens femelle. Oui, il est temps pour vous de savoir ce qui va susciter chez vous tant d’émois, e qui va provoquer la transpiration en hiver, qui va vous faire perdre toute retenue, même dans les périodes du mois que vous abhorrez. Oui, ce mois ci, je vous le dit, en ma qualité de psychanalyste astral made in Picardie, vous allez me rencontrer !! Avouez que vous êtes heureuse ! Non ? Allez, soyez chic…

Gémeaux :

Ce mois ci, qui verra célébrer à la fois la fête de tous les saints, la sempiternelle visite sur le caveau de mamie, la fin de la guerre entre vilains Teutons et gentils Gaulois, et surtout l’anniversaire de mon frère, vous n’aurez rien à redouter. Tout d’abord, parce que vous allez sûrement vous pêter une guibole, et donc, l’hôpital est quand même un endroit où l’on ne risque pas grand-chose. Ensuite, étant immobilisée, vous ne risquez pas de choper froid en vous recueillant sur le corps bouffé par les vers de mémé. Elle est belle, la vie, non ? Moins facile de refiler une jambe plâtrée qu’un rhume.

Cancer :

Ahlala, que l’hiver s’annonce triste pour vous ! Etre seule quand il fait un froid à ne pas mettre une militante féministe dehors, c’est pire que de se faire épiler à la cire. En effet, la douleur est beaucoup longue la solitude pointe le bout de son nez mutin. Vous errez dans les brumes matinales et vespérales, en quête d’un regard, d’un sourire, qui vous feront sentir que vous êtes différente, que, dans les yeux d’un autre, vous êtes belle…Alors qu’ne fait ce salopard lubrique n’attend qu’une chose : que vous dérapiez longuement dans la déjection canine que vous n’aurez pas vu, troublée que vous êtes par l’intensité de son regard viril. Oui, ce mois ci, vous allez en chier !

Lion :

Travailler sera pour vous impossible ce mois ci. Ne profitez toutefois pas de mes avis éclairés en matière de symbolique des astres pour éviter d’aller au boulot, tas de faignasses maquillées que vous êtes. Cela signifie simplement que vous irez au boulot mais que tout ce que vous entreprendrez échouera lamentablement que ce soit le magnifique projet de design d’un immeuble de banques d’affaires ou encore la quête matinale du café pour les collègues, café que vous renverserez irrémédiablement sur les susdits collègues. Rassurez vous, le malheur n’est pas une fatalité… enfin, normalement.

Vierge :

Tant que je rédigerais ces horoscopes de manière à la fois subtile et enlevée, comme à chaque fois, ce signe sera le signe du mois. En effet, les femmes nées sous le signe de la Vierge sont belles, intelligentes, drôles, sportives, compréhensives, sympathiques, sociables, cordiales, douées, souriantes, perspicaces, amicales, silencieuses et toutes les qualités que n’importe quel homme intelligent (c’est-à-dire ne pensant qu’avec son cerveau) peut demander à n’importe quelle femme. D’ailleurs, je n’arrive pas à concevoir que je puisse m’accoupler avec autre chose qu’une fille née sous le signe de la Vierge…Il y en a qui sont intéressées ?

Balance :

Votre sens de l’humour sera mis à rude épreuve ce mois ci. En effet, toutes les plaisanteries, les histoires drôles, les calembours, les blagues et autres contrepèteries n’amuseront que vous. Et là, c’est tout l’édifice de vos relations sociales, patiemment constituées, qui s’effondre, tel un château de cartes routières. En effet, n’étant plus drôle, n’étant plus distrayante, comme le sont toujours les demoiselles Vierges, vous ne serez plus invitée nulle part, le plombage d’ambiance en soirée n’étant pas encore considéré comme une impertinence par les gourous de la sacro sainte mode. Enfin, pour en revenir à vous, vous finirez seule, dépressive et vous suiciderez sûrement à un moment donné. Génial, le mois de novembre, non ?

Scorpion :

Ce mois ci, vous serez une justicière. Cela veut dire que vous serez amen à donner votre jugement, et, pour une fois, on vous écoutera : fromage ou dessert, gauche ou droite, fille ou garçon, chêne ou sapin,…Tant de questions, tant de choix, qui préoccuperont le commun des mortels de la populace qui se tournera vers vous, qui remettra son destin entre vos mains, car vous serez la Justice incarnée, vous deviendrez le Roi Salomon, avec moins de biceps, mais plus d’œstrogène, donc légèrement plus attirante. Hélas, ce schéma idyllique basculera dans l’horreur le jour où votre petit neveu de 5 ans sera accusé d’avoir volé une part du gâteau dominical. Vous verrez, c’est marrant, le glaive de la Justice pour trancher la min d’un enfant de 5 ans.

Sagittaire :

La violence va rythmer votre vie ce mois ci. Vos pulsions morbides vous conduiront à annihiler de manière définitive tout ce qui osera s’opposer à votre volonté : pot de confiture, radio réveil, machine à café, contractuelle,…Même votre copain, en bon mâle insoumis qu’il est, en prendra plein la tronche pour avoir refusé de participer à vos fantasmes animaliers. Il va être long, ce mois de novembre, mais long, à un point que vous ne pouvez pas imaginer. Soyez plus douce : commencez par enlever les clous du fouet, vous verrez, ils crieront moins fort.

Capricorne :

La violence de vos sentiments à mon égard sera la seule lumière incandescente de ce mois sombre et froid, où les âmes et les cœurs se renferment dans leurs coquilles solitaires. Mes modestes opus de scribouillard à lunettes seront vos seules raisons de sourire, (ce qui soit dit en passant, est une excellente raison de sourire, surtout en ce moment). Vous harcèlerez notre Rédac chef bien aimée pour obtenir le Saint Graal, à savoir mon numéro de téléphone, vous m’imaginerez aussi beau et musclé que vous me trouvez drôle et intelligent…Et lorsque vous me verrez, vous vous jetterez sous les roues d’un bus. Et du coup, là, vous n’aurez plus aucun problème. Merci qui ?

Verseau :

Vivre d’amour et d’eau fraîche ne sera pas votre délire du moment. D’abord parce qu’il commence à cailler sévère et que se baigner par ce temps relève de l’inconscience pure et simple…Ensuite, l’amour…Désespérée (attention, je n’ai pas dis moche) comme vous l’êtes, vous avez de la chance que votre chien ne se soit pas encore barré. Mais, soyez confiante, ça viendra, et vous pourrez enfin déprimée toute seule. Jusqu’à ce que votre voisin, un bellâtre bien foutu (un peu comme moi dans mes rêves) déboule dans votre vie en se trompant de porte et en vomissant sur votre paillasson après une beuverie à l’anniversaire de votre ex. Profitez !!!

Poissons :

Le train de votre folle espérance va salement déraillé ce mois ci. Tous vos beaux projets (mariage, maison, chirurgie esthétique,…) vont partir en vrille, et ce, dès le début de ce mois sombre. Pourquoi les dieux, dans leur grande mansuétude, en ont-ils après vous ? C’est simple. Depuis que le commandant Cousteau les a rejoints, ils en ont marre du poisson ! Mais il faut les comprendre ces braves gens ! Vous aimeriez avoir des sardines au petit déj, du thon à midi et de la morue à dîner ? Voilà pourquoi il ne faudra pas vous plaindre si vous dégustez encore sévère ce mois ci !!!