Etes-vous morte?

Parfois, on se demande si le monde n’a pas continué de tourner sans nous, on se sent complètement largué, on n’arrive plus à suivre les délires des copains, parce qu’on ne les comprend plus. Et là, entre deux cures de dépressions nerveuses, on se demande si on est toujours vivant, si la Faucheuse, avec son long manteau noir (elle doit crever de chaud, l’été, non ?) n’est pas venue vous faire une de ses visites impromptues dont elle a le secret. Et comme vous n’avez pas souvenir d’avoir emprunté un long tunnel avec une lumière au bout, ce test va vous aider à savoir de quel côté vous êtes.

1. Lorsque vous cognez le gros orteil à un meuble, que ressentez-vous ?



Une p... de s... de chienne de douleur de m... ! Ah, la vache !

Une violente envie de pleurer.

Rien, vous regardez le meuble pour voir s'il n'est pas abîmé.



2. Vous est-il déjà arrivé de passer à côté d'un ami sans que celui-ci vous remarque ?



Parfois, faut dire que vous ne faites pas trop gaffe non plus.

Non, vous lui mettez un coup d'épaule, quitte à le faire tomber du trottoir, avant qu'il ne se fasse rouler dessus par un tractopelle.

Tout le temps, c'est comme si vous étiez invisible.



3. Avez-vous souvent faim ?



Non, de moins en moins, du coup, vous avez une ligne d'anorexique.

En hiver, vous mangez un peu plus pour compenser l'hibernation.

Oui, vous reprenez 7 fois du rab de couscous.



4. Avez-vous déjà failli vous faire écraser ?



Une fois, mais vous étiez plus saoule que toute la Pologne.

A chaque fois, les conducteurs accélèrent ! Même les vélibs !

Ca arrive, vous êtes tellement tête en l'air, que vous vous trompez parfois d'appartement en rentrant chez vous.



5. Dans une soirée entre amis, participez-vous souvent aux discussions ?



Jamais, vous essayez, mais personne ne vous répond. Faut dire que votre passion pour les timbres guatémaltèques ne soulève pas les foules.

A chaque fois, c'est vous qui menez le débat, et qui cassez la figure de ceux qui vous contredisent.

Tout dépend de la quantité d'alcool que vous avez ingurgité.



6. Vous faites-vous encore draguer ?



Tout le temps, faut dire que vous êtes une pure bombe (croyez-vous) !

Seules les personnes (très) âgées veulent encore de vous.

Tout dépend de la quantité d'alcool que vous avez ingurgité.



7. Lorsque, par mégarde, vous pénétrez dans une église, que se passe-t-il ?



Vous vomissez dans le bénitier.

Vous priez pour le salut de votre âme et de vos timbres guatémaltèques.

Le prêtre et les fidèles se jettent à vos pieds et crient à la résurrection. Alléluia !



8. Lorsque vous rentrez chez vous le soir, que se passe-t-il ?



Vous vous cognez à la commode.

Vous pleurez.

Votre chien hurle à la mort.



9. Vous allez rendre visite à votre grand-mère, qui est décédée suite à un duel malheureux au bras de fer avec un chauffeur routier moldave. Vous êtes au cimetière, que faites-vous ?



Vous pleurez silencieusement, ses joues qui piquaient vous manquent.

Vous fuyez, le fossoyeur vous court après avec sa pelle.

Vous déposez les fleurs et vous vous cassez.



10. Votre sœur vous demande si vous pouvez garder sa fille de 5 ans pour un soir. Quand elle arrive, que fait-elle ?



Elle crie, en dévalant les escaliers et en criant au fantôme !

Elle crie, vous allez encore la bassiner avec vos timbres guatémaltèques.

Elle crie, vous étiez en train de regarder comment votre chat était fait à l'intérieur (pauvre chat !).