Horoscope n°4

Verseau (20 janvier – 19 février)

Oh non ! C’est vraiment trop injuste… Voilà votre tour d’être le signe maudit du mois ! Pour lutter contre la malédiction, une seule solution : L’hibernation ! Construisez-vous un petit abri, du type terrier ou igloo, et passez-y le mois de Décembre. Important ! Avant de vous enfermer, n’oubliez pas d’y stocker, en quantités raisonnables, foie gras, bûche et chocolat… Prenez garde que l’igloo ne s’effondre, et consolez-vous : il ne se passe sûrement rien de très intéressant dehors ; Noël c’est très surfait finalement.

Poisson (20 février – 20 mars)

Cessez de chercher la petite bête ! Non seulement c’est invivable pour vous, mais en plus les autres en viennent à vous maudire. Que vous arrive-t-il ? Vous n’êtes pas bien, là, à lire ce magnifique magazine, frais, impertinent et surtout non polluant ? Pourquoi vous enquiquiner ? La vie est belle ! Même si dehors il fait – 12, qu’il neige depuis des jours et que le courant est coupé… Ce sont les joies de l’hiver, non ? Sachez apprécier ce que la vie vous offre.

Bélier (21 mars – 20 avril)

Vous avez la tête dans les nuages. Qu’a-t-il pu vous arriver de si heureux pour que vous arboriez sans cesse ce sourire, fort agaçant pour les autres ? Mais l’amour, bien évidemment ! Décembre sera roucoulant. Au risque de déchaîner sur vous des torrents de haine, vous vous afficherez partout, béate, main dans la main avec votre Roméo. Votre monde deviendra doux, sucré, rose… Un peu écoeurant à force, certes, mais surtout pour les autres.

Taureau (21 avril – 20 mai)

Ce mois-ci sera celui de la réussite ! Professionnellement, vous serez au top ! Promotions, primes, et félicitations vous seront servies à tour de bras. Votre mérite et votre talent sont une fois de plus reconnus à leur juste valeur. Vous surfez sur la vague des opportunités, sachant faire preuve d’intelligence et de mesure. N’écoutez pas les mauvaises langues qui vous prédisent un revers de fortune, vous êtes dans une spirale ascendante qui n’est pas près de s’arrêter.

Gémeaux (21 mai – 21 juin)

Vous étiez trop sûre de vous. Le destin, pour se venger, vous fait un pied de nez monumental ! Et décide, tout à fait arbitrairement, de se mettre en grève. Vous voilà en stand-by, sans le plus petit coup de pouce du destin pour vous faire avancer… Voilà une occasion de faire vos preuves ! Vous recouvrez votre libre arbitre : finis les coups en traître du destin… Malheureusement, finis aussi les coups de bol, cagnottes de folie et coups de foudre que vous accumuliez jusqu’ici. Cela étant, vous avez au moins la certitude que tout ce qui vous arrive ne dépend que de vous.

Cancer (22 juin – 21 juillet)

Vous êtes plutôt en forme ! L’hiver ne vous fait pas peur, et vous bravez le froid avec enthousiasme ! Vous faites tout un tas de projets : acheter une voiture, vous faire faire des mèches blondes, réussir enfin ce fameux gâteau à la carotte… Vous en faites même profiter les autres ! Vous filez des coups de main à droite et à gauche, ce qui augmente sensiblement votre capital sympathie. Pour un peu, vous vous feriez presque des amis !

Lion (22 juillet – 21 août)

Le froid ne vous réussit pas. Les lèvres gercées, les doigts tout engourdis, les glaçons qui pendent au bout du nez, ça ne vous emballe pas vraiment. Quitte à passer pour une grincheuse, vous ruminez tout haut votre manque de vitamine D ! Courage, le printemps n’est pas si loin que vous ne le pensez… Plus que quatre tout petits mois ! En attendant, faites vous une cure de soupe de carottes, il paraît que c’est bon pour le teint. Et ne désespérez pas ! La plupart des gens vivent très bien l’hiver…

Vierge (22 août – 22 septembre)

Youkaïdi ! Youkaïda ! Telle sera votre devise ce mois ci, camarade septembriste, car la joie illuminera votre mois de décembre ! Votre horoscope vous le dit, vous ne tomberez pas malade ! Vous pouvez donc sans risque vous rouler entièrement nue dans la neige, prendre votre douche mensuelle sous la pluie, ou encore ne pas désinfecter lorsque vous vous épilez. Gageons que grâce à vous, le trou de la Sécu sera rebouché… Faites attention toutefois, de nos jours la gastro-entérite n’est plus vraiment considérée comme une maladie, mais plutôt comme une bonne occasion de s’amuser…

Balance (23 septembre – 22 octobre)

Comment pourrait-on ne pas vous aimer ? Hé bien, il suffit de vous regarder ce mois ci où vous concourez avec vos camarades Verseau pour le titre de lavette du mois. Vous cultivez votre ressemblance avec une serpillière usagée. Rien ne vous intéresse, tout vous fait déprimer, que ce soit la réconciliation entre Bob et Pamela, ou encore cette énième défaite de votre équipe favorite. Votre taux de cholestérol fait rire le médecin, tant vous vous gavez devant les rediffusions des comédies romantiques de Noël. Le conseil de votre astrologue : Pour votre santé, n’oubliez pas de manger des poireaux, des endives et des navets à la mayonnaise allégée.

Scorpion (23 octobre – 22 novembre)

Vous n’avez, à l’approche des fêtes, plus qu’une idée en tête : dévorer tous les chocolats. Noël n’est jamais une période facile pour vous… Quelques conseils de base : Enlevez toujours le papier avant de manger un chocolat. Essuyez vous la bouche régulièrement, surtout si vous n’êtes pas seule. Rappelez-vous : essayez au maximum de refiler les chocolats pas bons à votre grand-tante, sinon vous seriez tentée de les manger quand même quand il ne restera plus qu’eux dans le fond de la boîte…

Sagittaire ( 23 novembre – 20 décembre)

Ce mois ci signe la fin. La fin de vos ennuis, de vos dettes, de votre ongle incarné… Peu importe. Nous finissons une année, qui, soit dit en passant, n’a pas été très joyeuse pour vous (notamment au niveau de votre ligne), mais la suivante s’annonce comme l’année de la résurrection. Cependant, avant d’y arriver, vous risquez d’en baver le dernier mois.
Hé oui, une année de résurrection, ça se mérite ! Commencez à prévoir des vacances ou une reconversion, vous allez sans doute perdre votre boulot. Mais vous ferez des économies : vous allez partir seule, puisque votre poilu à vous va vous jeter comme un kleenex usagé. Alors, heureuse ?

Capricorne (21 décembre – 19 janvier)

Vous êtes en manque de calcium. Cela explique vos troubles de la mémoire, notamment lorsque vous ne vous souvenez plus que votre belle mère vient pour dîner. Ce trou de mémoire peut devenir un avantage, sauf lorsque vous décrocherez la 22 pour faire un carton sur mémé, que vous prenez pour un cambrioleur ou pour la méchante sorcière de Blanche Neige. Votre avenir de décembre s’annonce convivial, surtout à partir du moment où vous partagerez une cellule de 9 m² avec 3 codétenues. Ah, l’amitié, il n’y a que ça de vrai.