Verseau (20 janvier – 19 février)
L’automne ne vous réussit guère. Les premières feuilles ne sont pas encore tombées que, déjà, vous déprimez. Pourtant, les jours sont encore beaux, la rentrée est passée… Alors, que vous arrive t’il ? Il semblerait que la recherche de l’âme soeur que vous poursuivez depuis quelque temps n’est pas près de toucher à son terme. Pour celles qui sont déjà en couple, méfiance ! Nos hommes sont si faibles face au pouvoir de la tentation… Mais n’espérez pas le retenir avec cette mine défaite…
Poisson (20 février – 20 mars)
Atterrissez ! Vous êtes complètement, mais alors, complètement, dans la lune. Il est évident qu’un peu de vacances vous ferait le plus grand bien… Mais si ce n’est pas possible, prenez un peu sur vous ! Une bonne petite cure de vitamines, un peu plus de sommeil, et hop ! Vous serez fraîche comme la rosée du matin. N’oubliez pas les désormais sacro-saints 5 fruits et légumes par jour, quitte à vous empiffrer de salade de fruits et de ratatouille…
Bélier (21 mars – 20 avril)
Les autres derrière, et vous devant ! Ce mois-ci, il n’y aura que vous, vous vous ! Vous faites pourtant, et c’est surprenant, plutôt preuve d’humilité (et sans fausse modestie) ! Tout le monde dans votre entourage vous félicite, vous êtes tellement parfaite ! Vous vous classez première partout. Princesse de la mode, Duchesse de la relation amoureuse, Baronne du travail bien fait… Reine des andouilles ? C’est celle qui l’a dit qui l’est !
Taureau (21 avril – 20 mai)
Vous roulez sur l’or ! En véritable reine du showbiz, vous régnez sur l’empire de la consommation. Soldes ou pas soldes, peu vous importe ! Vous faites fondre la carte bleue, après tout, vous le méritez bien. Votre folie dépensière vous apporte beaucoup de joie, mais également toute la jalousie dont sont capable vos amies ! Profitez de ces délicieux instants, votre fortune personnelle n’étant pas intarissable… Et commencez dès à présent la recherche du mari fortuné qui vous fera construire le palace dont vous rêviez.
Gémeaux (21 mai – 21 juin)
Ce mois-ci, écoutez la voix de la sagesse et de la raison ! Inutile d’espérer une suite à cette rencontre fugace avec Matt Damon et Brad Pitt (ou leurs sosies, tout du moins), contentez-vous de ce bon vieux Georges qui vous aime tant, et que vous vous coltinez depuis déjà plusieurs mois. Pour une fois, laissez-le s’exprimer, et vous déclamer son amour : « Je t’offrirai des perles de pluie, venues de pays où il ne pleut pas », etc. Certes, c’est un peu cliché, mais un tiens vaut mieux que deux tu l’auras, comme disaient les anciens.
Cancer (22 juin – 21 juillet)
Il semblerait que vos bonnes copines aient décidé de vous évincer du groupe. Finies, les soirées DVD-Pizza-commérages, vous êtes seule comme une pierre. Il semblerait qu’elles n’aient guère apprécié les rumeurs et méchancetés diverses que vous répandez depuis le réveillon. Consolez- vous! Entre nous, est-ce si dommage, finalement ? D’autant plus que cela vous fournira d’excellents motifs pour continuer à dire du mal d’elles dans leur dos !
Lion (22 juillet – 21 août)
Tout vient à point à qui sait attendre. Attention, ne vous méprenez pas, vous n’allez pas enfin recevoir ces chaussures que vous avez commandées pour Noël… dernier. Non, vous allez enfin être le SIGNE MAUDIT du mois ! Vous qui attendiez ça avec impatience (voire masochisme mal placé), vous y voilà ! Acné, verrues et taches de sauce se jetteront sur vous avec impatience, sans que vous ne puissiez rien y faire… Naturellement, vous finirez le mois ruinée, célibataire et complètement sur les rotules. On aurait presque envie de vous dire : Bon courage !
Vierge (22 août – 22 septembre)
En avant la séduction ! Ce mois-ci, les astres vous dotent d’un sex appeal à faire tomber raide dingue le plus triste des bidets. Inutile de trop vous forcer, un simple coup de rouge à lèvres ou un brushing comme d’habitude vous rendront carrément à tomber ! Soyez gentille : Evitez de faire bouger vos cheveux lorsque vous traversez la rue, vous épargnerez bien des malheureux… Qui auraient pu périr dans un vaste carambolage. Contre lequel même vos superbes airbags n’auraient rien pu faire.
Balance (23 septembre – 22 octobre)
Aux grands maux, les grands remèdes. Puisqu’il semblerait que personne n’ait décidé de vous faire de compliments ce mois-ci, ni de tomber amoureux fou de vous, prenez les choses en main ! Ecrivez-vous de jolies lettres d’amour, complimentez vous dès que vous vous verrez dans un miroir, une vitrine ou un rétroviseur… N’ayez pas peur de trop en faire, c’est excellent pour l’ego ! Vous verrez, au bout de quelques jours, on se retournera sur votre passage.
Scorpion (23 octobre – 22 novembre)
On dirait bien que la chance se retourne contre vous. Vous qui étiez habituée à avancer les yeux fermés, prenez garde ! Les caniveaux sont souvent plus profonds, et bien plus sournois qu’ils n’y paraissent au premier regard… Sans parler des traîtres poteaux, des affreux nids de poule ni des ignobles lampadaires qui poussent sur votre trottoir comme des champignons ! Ce mois-ci sera douloureux, tenez-le vous pour dit. Ceci finira sans doute par vous décider à faire cette visite chez l’ophtalmologiste qui attend depuis des mois…
Sagittaire ( 23 novembre – 20 décembre)
Vous pétez la forme ! Vous accumulez bonnes nouvelles sur bonnes nouvelles, votre santé est au top (votre sexualité itou) et votre compte en banque regorge de ressources qui ne demandent qu’à être dépensées. Vous vous sentez l’âme d’une conquérante ! D’ailleurs, dans un excès de mégalomanie, vous vous renommez Jeanne d’Arc, à la grande stupéfaction de votre entourage. Calmez-vous un peu tout de même, et rappelez vous qu’à trop vouloir bien faire, la pauvre Jeanne a carrément fini au bûcher…
Capricorne (21 décembre – 19 janvier)
Impossible de compter sur vous. Ce mois-ci, vous êtes vraiment d’une fourberie inimaginable ! Sans aucun scrupule, vous vous servez des autres pour arriver à vos fins. Vous vous trouvez le teint un peu blafard ce matin ? Qu’à cela ne tienne, une copine moche habilement placée près de vous vous mettra en valeur ! Vous avez envie d’un café ? Vous prétextez un affreux mal au ventre pour que quelqu’un aille le chercher pour vous… Et vous l’offre ! Scandaleuses, ces pratiques vous offrent néammoins un certain confort… Mais gare au retour de flamme : Le mois prochain, qui sait comment ils se vengeront…
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