Verseau (20 janvier – 19 février)
Une fois n’est pas coutume, vous allez faire des projets. C’est le moment de tout changer dans votre vie. Armée de vos sac poubelle et balayette, exit les petites choses qui vous enquiquinent depuis un moment. Ce boulot, qui ne vous intéresse plus depuis belle lurette, il est grand temps d’en changer ! Cette vieille amie, que vous continuez à voir par habitude, mais qui commence à sacrément vous gonfler avec ses histoires : du balai ! Il est grand temps de faire peau neuve, et de vous concentrer sur l’avenir. Vous allez avoir un peu de temps libre, pourquoi ne pas en profiter pour redécorer entièrement votre intérieur ? Avec un peu de chance, un concours de circonstances fera que vos nouveaux goûts ne plaisant pas à votre colocataire, elle vous débarrassera également le plancher.
Poisson (20 février – 20 mars)
Vous ferez des découvertes étonnantes. Au programme : essais culinaires réussis (et oui, banane-petit pois- salami-chocolat, ce n’est pas si mauvais), nouvelles théories sur les lois de la physique (non, tout n’est pas forcément soumis à la loi de la pesanteur, surtout pas le tissu de votre jupe lorsqu’il y a du vent) ou tout simplement découverte de nouveaux territoires, encore inexplorés par l’homme. Votre curiosité naturelle, ce si vilain défaut d’après les pensants de ce monde, vous permettra tout de même de devenir sacrément célèbre. Après tout, qui d’autre que vous pouvait découvrir le dernier vase Ming sous le sable de Paris Plage ?
Bélier (21 mars – 20 avril)
Ce mois-ci est placé sous le signe de la chance ! Quoi que vous fassiez, où que vous alliez, vous aurez O-BLI-GA-TOI-RE-MENT une baraka d’enfer ! Jouez au loto et vous gagnerez le gros lot, traversez simplement la rue et vous croiserez Brad Pitt, qui tombera fou amoureux de vous… Finies la mauvaise haleine, les auréoles sous les bras, les règles qui tombent mal : les tracas du quotidien n’existeront purement et simplement plus. Prenez le métro, il reste justement une place assise pour vous, à côté d’un jeune homme charmant qui sent le frais, oui oui, même à 19h ! Les astres ont sans doute prévu de vous malmener durant les prochains mois, donc profitez bien de tout cette chance qui s’offre à vous… Et n’oubliez pas de vous offrir un voyage dans les îles, avec tous ces billets de 100 euros que vous ne manquerez pas de trouver dans la rue.
Taureau (21 avril – 20 mai)
Septembre vous réserve de bonnes choses. Natives du troisième décan (ou non), vous rencontrerez l’homme de votre vie ! Le 5 à midi et 15 minutes précisément, regardez bien autour de vous ! Votre coeur aura une révélation. S’il ne vous paraîtra pas forcément très avenant au premier regard, soyez sans crainte ! Derrière ses apparences se cache l’homme qui saura faire de votre vie un havre d’amour. D’un point de vue professionnel, votre carrière en prendra un coup. C’est normal ! On ne peut pas roucouler et prendre du galon tout à la fois (à moins, bien sûr, de roucouler avec son propre chef)… Mais vous vous en moquez, car vous ne souhaitez désormais rien de plus au monde que de fonder enfin une famille.
Gémeaux (21 mai – 21 juin)
Vous êtes plutôt relax ce mois-ci… Il semblerait que vous ne fassiez pas partie des gens que la rentrée stresse ! Ne laissez pas les autres vous remettre les idées en place en vous faisant partager leurs angoisses, gardez votre zen attitude ! Rien n’a plus d’importance, vous êtes bien… Ne planez pas trop cependant, surtout si vous avez des enfants à charge… Et n’oubliez pas de vous nourrir, bien entendu ! Côté coeur, vous devriez faire une rencontre intéressante… Si vous n’êtes pas trop à côté de vos pompes pour le remarquer.
Cancer (22 juin – 21 juillet)
Ouh làlà, ça ne va pas fort la santé ! Vous risquez fort d’avoir une migraine ce mois-ci, ou tout du moins un satané mal de crâne. A cela se rajouteront bien entendu des maux de ventre épouvantables, des cernes jusqu’en bas des joues, et une très, trèèèès grosse fatigue. Inutile de courir faire la fortune de votre pharmacien, lorsque le destin se déchaîne contre vous, il n’y a plus qu’à attendre, et espérer. De toute façon, vu l’état dans lequel vous êtes, il est peu recommandé d’essayer de sortir de chez vous. La malaria rôde, sans parler de la terrible fièvre aphteuse… Pelotonnez-vous dans votre couette et n’en bougez plus, c’est un conseil ! Et cessez donc de suçoter des suppositoires, cela n’arrangera rien à votre teint verdâtre.
Lion (22 juillet – 21 août)
Quand l’appétit va, tout va ! Tout ira bien pour vous ce mois-ci, apparemment. Des razzias nocturnes dans le frigo aux casse-croûtes improvisés devant la télé, vous avez un appétit démesuré ! Malheureusement, le frigo ne reste pas plein éternellement… Une fois les spaghetti de la semaine dernière finis avec le fond de confiture, vous risquez bien de vous retrouver à court de réserves. Qu’à cela ne tienne ! Les astres veillent sur vous, et vous trouverez toujours un moyen de vous rassasier : Un pigeon qui s’attarde un peu trop sur votre rebord de fenêtre, le chat de la voisine, un bout de moquette ou de linoléum… Ne vous privez pas ! Ce bon appétit vous consolera de cette petite indigestion que je lis également dans votre avenir.
Vierge (22 août – 22 septembre)
Bonne nouvelle ! Une grosse rentrée d’argent vous attend. Mais, attention ! Ne vous laissez pas aller à vos instincs féminins, qui vous dictent de courir tout dépenser dans les magasins… Soyez un peu raisonnable, pour une fois. Courez plutôt à la banque, il existe de très bons placements, d’actions, qui ne demandent qu’à être achetés… En comparaison, ces mignonnnes petites chaussures que vous projetiez de vous offrir pour votre anniversaire et ce ravissant ensemble de sous-vêtements ne sont rien du tout. N’écoutez pas votre meilleure amie, qui est bien trop superficielle, et n’oubliez pas qu’un bon placement est une source de satisfaction bien moins éphémère qu’une paire de bottes ou qu’un nouveau sac à main. Ou un nouveau manteau douillet. Oh, et puis après tout, rien n’interdit de se faire un petit cadeau de temps en temps, non ?
Balance (23 septembre – 22 octobre)
Il est grand temps de faire un petit régime. Vous avez eu tendance à vous laisser un peu trop aller, ces derniers temps. D’après les signes astraux, votre potentiel de masse grasse est multiplié par trois ce mois-ci ! Oubliez donc saucisson, crèpes roquefort miel et nutella, et concoctez vous de bons petits plats, 100% équilibre ! Un yaourt 0%, un peu de salade et un brin de persil pour faire joli… Vous voyez ! Vous allez vous régaler. Rajoutez deux-trois bouts de carotte pour garantir votre quota de 5 fruits et légumes par jour, et hop ! D’ici quelques mois, vous aurez une silhouette de rêve en maillot de bain, pile poil pour les fêtes de fin d’année.
Scorpion (23 octobre – 22 novembre)
Cette rentrée se fera dans la joie. Inexplicablement, vous avez la super forme, et un moral d’acier ! Un retard de métro ? Qu’à cela ne tienne, vous n’êtes pas pressée, et vous en profitez pour charmer discrètement le jeune homme qui rouspète près de vous. Le sourire aux lèvres en permanence, vous distillez une joie de vivre peu coutumière, vous qui êtes habituellement plutôt ronchon ! Tout vous fait rire : la voiture qui roule dans une flaque juste à côté de vous et vous éclabousse copieusement, le chewing gum qui a élu domicile sous votre pied… Sachez cependant faire la part des choses. Si la nouvelle coiffure de votre collègue vous paraît risible à souhait, n’oubliez pas qu’elle n’a pas autant d’humour que vous, et qu’il se pourrait qu’elle n’ait pas la même opinion.
Sagittaire ( 23 novembre – 20 décembre)
Vous ne trouverez pas l’âme soeur ce mois-ci. Vous n’aurez pas de rentrée d’argent importante, ni même le plus petit coup de chance. Au niveau de la santé, le bilan est mitigé, vous êtes fatiguée et un peu sur les nerfs. Si vous êtes née autour du 18, vous aurez, en plus, tendance à vous perdre ou à égarer vos affaires. . Mais prenez votre mal en patience ! Vous savez, comme tout un chacun, qu’après la pluie vient le beau temps… Il serait temps me direz-vous, l’été est déjà fini ! Hé oui, mais ce n’est pas moi qui décide, ce sont les astres.
Capricorne (21 décembre – 19 janvier)
Oh non ! Vous êtes le signe maudit du mois ! Côté couple, vous courez droit à la catastrophe. Lui que vous trouviez si chou vous paraîtra niais, tandis que votre sale caractère qui l’attendrissait provoquera dispute sur dispute… Au niveau de votre carrière, soyez trèèès prudente. Compte tenu de la conjonction des astres, au moindre faux pas, vous vous verriez renvoyée ! Au niveau finances, ce n’est guère plus glorieux : une petite erreur de la banque fera disparaître toutes vos économies dans un obscur paradis fiscal, sans aucun moyen de les récupérer… Une seule alternative pour vous en sortir : ce mois-ci, changez de signe.
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