Vous n’avez pas pu le rater, TF1 a lancé son nouveau concept de télé-réalité. Comment devenir Viiip quand on ne l’est pas, ou comment faire du buzz autour de soi pour continuer à être un pseudo VIP.
Attention, spoiler ! Avant même la diffusion de l’émission de ce soir, on vous dévoile en avant première le nom du gagnant d’une des épreuves de ce soir. Promis on n’a pas payé M6, on est juste trop fort, mais surtout, on a fricoté avec Léon de Bruxelles !
Je viens, une nouvelle fois, d’enrichir la langue française d’un nouveau terme. La téléphagie consiste à décrire le phénomène, qui touche une grande partie des êtres humains vivant dans le monde occidental, c’est-à-dire l’utilisation prolongée ou non du poste de télévision. Non ne m’applaudissez pas, c’est naturel, je sais que je suis un génie ! Nous allons donc étudier votre propension à consommer des images télévisées, qu’elles soient sales ou non. Alors appuyez sur le bouton, montez le son, chaussez vos lunettes et c’est parti.
Au volant de ma voiture, je me demandais qui j’allais bien pouvoir déterrer ce mois-ci, lorsqu’une personne a brusquement surgi dans mon esprit alors que je passais devant l’immonde l’immense tour de France 3 à Limoges : Est-ce que, comme moi, vous vous souvenez de Brenda, la petite fille qui présentait Samdynamite les samedis soir dans les années 90 ?
Parmi les Christine célèbre du PAF, il y a bien sûr la reine Christine, cette journaliste brillante aujourd’hui déchue de son trône, que fut Mme Ockrent. A l’autre extrémité de la hiérarchie, on trouve Christine Bravo, dont la distinction n’a d’égale que l’intelligence et la culture de l’un de ses collègues de chez Ruquier, j’ai nommé Steevy.
Habituellement, à cette heure-ci, vous méditez devant une ratatouille salade verte préparée avec amour par le cuistot de votre RU ou baillez devant la pile de dossiers qu’il vous reste à traiter avant d’aller ingurgiter un jambon beurre. Or, pendant les vacances, vous avez décidé d’expérimenter des activités d’un genre nouveau avec tout en haut de votre liste, la télévision le midi.
“ET C’EST PARTI POUR UNE SOIREE PEINARD !!!” s’écrit votre pote Cédric lorsque vous lui ouvrez la porte ce soir. Le match France / Italie commence dans 20 minutes, la bière est au frigo, et vous avez réussi à éloigner votre copine qui va regarder “Les oiseaux se cachent pour mourir” chez son amie Sylvia ce soir. En d’autres termes : ça va être bon…
Ce soir il y a “Final Destruction 2″ à la TV. C’est le second volet d’une trilogie, et comme la troisième partie sort demain dans les salles de ciné, la chaine M7 à jugé qu’il était de bon ton de rediffuser les épisodes 1 et 2 hier et aujourd’hui. Précisons que vous faites partie du fan club de “Final Destruction”. Vous avez les répliques collector des ‘nunchaku ultraviolets’ utilisés dans le film. Sur ‘faceboucs’, vous êtes membre du groupe “Final Destruction”. Et bien sûr vous avez les DVD chez vous, mais quand ça passe à la TV, ce n’est pas la même chose et c’est bien de le regarder quand même. D’ailleurs Antoine vous a invité à voir ce chef-d’œuvre chez lui avec la bande. Mais une fois de plus vous n’irez pas chez Antoine ce soir. Parce qu’elle est là. Parce qu’elle vous rappelle que ce soir vous fêtez vos 5 mois et 12 jours. En gros parce qu’elle a prévu que vous n’iriez pas. Heureusement vous avez appris à prendre sur vous. Mais vous tentez quand même de regarder le film chez vous.
Par un jour d’ennui profond où votre télécommande vous a quasiment sauté dans la main, vos yeux se sont posés sur une curieuse émission : le télé-achat. Ensuite deux possibilités, la version française avec le vieux monsieur rondouillard et grisonnant ou la version étrangère, celle avec la femme au sourire éclatant dont les paroles divergent totalement du mouvement de ses lèvres un peu trop pulpeuses pour être vraies.
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