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Où les mags people nous prennent pour des idiots

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Chers journalistes people et paparazzis,

Aujourd’hui, je prends ma plume pour vous dénoncer, messieurs dames, parce que faut que quelqu’un vous dise : on n’est pas dupes !

Tristane Banon, un peu de discrétion

Tristane Banon

Chère Tristane,

C’est un épinglage un peu rude que je m’apprête à pratiquer car telle une Vierge médiatique, s’attaquer à toi relève du blasphème et du crime anti féministe. Je ne remettrai pas en doute ta parole, sans doute as-tu vécu l’horreur que tu décris depuis plusieurs années avec une fidélité qui laisse présager que tu dis la vérité. Rassure-toi, je ne te jetterai pas à la figure que tu mens et que tu ne cherches qu’à attirer l’attention sur toi ou profiter du drame d’une autre. Non, là où je suis agacée, c’est de voir que tu en as quand même bien profité pour mettre du beurre dans tes épinards.

Un mort ? Vite, parlons en !

Amy Winehouse

Chers people,

Je m’adresse à vous en temps que groupe, une “famille” comme on dit souvent. Sauf que la “famille”, ça peut être très large, ça peut aller de nos parents à la lointaine cousine Berthille dont on a vaguement entendu parler une fois mais on ne sait plus bien si elle existe vraiment ou si c’est un peu une légende. C’est pourquoi j’estime que la “famille” n’excuse pas tout, surtout pas un certain manque de tact et de décence.

Angie et Brad : se marieront, se marieront pas ?

Angie et Brad : se marieront, se marieront pas ?

Chers Brad et Angie,

Il paraît que vous allez vous marier à l’automne en France. Je serais ravie de vous envoyer mes plus sincères félicitations mais voyez, on ne me la fait pas à moi. Quoi, je ne crois pas à cette hypothétique mariage ? Et bien non !

Kate Moss, la femme sandwich

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Chère Kate,

Ne m’en veux pas si je te tutoie spontanément mais j’ai la sensation de te connaître depuis toujours, que tu es ma voisine, celle que je croise quotidiennement; Un visage récurent dans ma vie. Plus qu’une sensation, une réalité : je ne peux pas allumer ma télé ou ouvrir un magazine sans t’y trouver en train de vanter les mérites de marques de luxe ou plus discount.

Télé réalité : recyclons les poubelles

Chers producteurs de real tv,

J’avais prévu de vous épingler sur votre nouveau programme que je qualifierais d’épouvantable à savoir Carré Viiip, j’avais même écrit une longue diatribe sur le sujet mais vous m’avez prise de court et annulé le programme. Je pourrais presque louer votre clairvoyance sur le coup mais ne soyons pas hypocrite : vous y avez cru, à ce programme. Et les décisionnaires de chez TF1 aussi.

Taylor Momsen, vas-y piano ma fille

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Chère Taylor,

Il était une fois une grande blondinette pas très épaisse embauchée pour jouer la petite presque sage dans une série pour ado. Tu te seras reconnue. Tu es la douce Jenny mais manifestement, jouer les filles presque sages t’a quelques peu tapé sur les nerfs donc tu as décidé d’occuper tes week-ends à faire chanteuse gothique avec plein de noir sous les yeux. Pourquoi pas.

Judith Godreche ou l’éternelle potiche

Chère Judith,

Je t’ai croisée il y a peu dans une salle obscure dans le léger Holidays qui a le mérite d’occuper la tête pendant 1h30. Comme à ton habitude, tu campes un personnage navigant entre candeur et niaiserie avec une pointe de frigidité. Et ce comme dans la quasi totalité de tes films. Alors, je me demande : es-tu une bonne actrice piégée dans ton personnage ou te contentes-tu d’incarner des avatars de ta propre personne ?

C’est agaçant, très agaçant de toujours croiser cette Blonde à la voix trainante et l’intelligence souvent très relative à travers les films français. Un peu comme une cousine qu’on croiserait chaque année aux fêtes de Noël et dont on aurait plus ou moins oublié l’existence. Parce qu’elle est gentille, la cousine, mais elle varie pas d’un iota. Toujours la même tête, les mêmes histoires, la même langueur. Tu vois, Judith, le prends pas mal mais je te rêve en couleurs. Un rôle trash où tu mettrais enfin tes tripes sur la table, que tu montrerais que tu n’es pas simplement une blonde éthérée et un peu cruche mais que t’en as dans le bide.

Oh, tu me diras que mon avis, tu t’en fous, que tu as ta carrière et que t’as même fait des bisous à Leonardo di Caprio alors hein… Tu vas aussi me parler de tes 3 nominations au César (même que Vanessa Paradis, dans un grand élan d’illettrisme, t’en avait attribué un. D’ailleurs, pour le coup, tu l’as pas raté la Vanessa après. Tu vois que quand tu veux, tu peux être sacrément piquante), de ton livre, salué par la critique. Oui, pour ceux qui ne le savent pas, Judith a écrit un livre qui s’appelle Point de côté. Non, je l’ai pas lu. Donc je reprends. Judith, tu as quand même un parcours, tu ne me sembles pas si creuse que tes personnages mais je ne peux m’empêcher de me demander pourquoi. Oh oui, pourquoi ? Toi-même, t’as pas envie d’un peu de changement, de montrer ce que tu vaux ? Parce que moi, je doute, je ne sais pas, je te vois toujours pareille.

Est-ce ta maternité qui t’empêche de faire preuve d’audace ? A force de n’épouser que des humoristes, tu as oublié toute l’étendue des possibilités, te cantonnant à des comédies sentant souvent bon le navet ? Peut-être as-tu juste envie de gagner quelques sous sans trop te fatiguer ? Je peux comprendre, hein, y a des jours où moi aussi, je suis contente de gagner mon salaire sans trop me fouler le poignet. Même si on ne peut pas trop comparer mon salaire au tien mais bon… Mais quand même, ça me perturbe de te voir TOUJOURS identique, le film que je regarde perd d’ailleurs légèrement de l’intérêt et de son individualité. Au bout d’un moment, j’ai l’impression que le film dans lequel tu joues est comme une sorte d’opus supplémentaire à ta vie, un peu un “Judith en Espagne”, “Judith découvre les UV”, “Judith est en vacances dans le Lot”, “Judith couche avec le roi”. Enfin, je dis ça mais j’exagère un peu : dans pas mal de films, tu es le second rôle donc on ne peut pas dire que le film tourne autour de ton expérience d’une chose ou la découverte d’un lieu.

Tu vas me dire que les acteurs sont souvent cantonnés à des rôles type, que Funès faisait du Funès, que Meg Ryan soupire dans toutes les comédies romantiques, Sharon Stone prouve qu’elle est plus chaude qu’une bouillote… Oui, c’est vrai, c’est pas pour autant que c’est une bonne chose. Y a plein de gens qui restent assis sur les strapontins du métro aux heures de pointe aussi alors bon… Mais du coup, moi, je ne sais pas. Sont-ce de bons acteurs ? Jouent-ils bien la comédie ? Le rôle d’un acteur n’est-il pas, justement, de se glisser dans un personnage, de faire oublier son soi premier pour devenir l’autre ? Je sais pas moi, quand je regarde Benjamin Button, j’ai pas pensé à Entretien avec un vampire, par exemple.

Alors fais-moi plaisir, en 2011, bouge-toi les fesses et joue-moi autre chose que l’éternelle cruchasse. Et un rôle de prostituée, ça compte pas, toutes les actrices françaises le font, bonjour l’ennui.

Bien à toi

Pink Lady

Sandra Bullock manque d’originalité

Sandra Bullock

Chère Sandra,

Ça va comment la vie ? J’imagine qu’être la cocue du mois d’Hollywood n’a rien d’agréable, surtout quand notre futur ex mari s’est vautré dans les bras de demoiselles à la vulgarité manifeste tatouées des pieds à la tête. On pourrait faire de toi l’héroïne idéale de Desperate Housewives, tu ferais une bonne Bree, tiens : « j’ai réussi ma vie professionnelle mais mon mariage est un fiasco ».

Whitney Houston, un exemple à garder en ligne de mire

Whitney Houston

Chère Whitney,

J’ai quelque peu hésité à t’épingler ces derniers temps car ça fait un peu tir sur l’ambulance et ce n’est pas très sport de ma part. C’est plus amusant de s’attaquer à des stars adulées, ne serait-ce que pour avoir mon traditionnel « non mais cette star, elle est trop bien, t’es juste jalouse ». Oui, c’est vrai, nous savons tous que ma carrière de pop idol n’est pas au beau fixe en ce moment. Sans doute parce que je n’ai jamais pensé à en faire mon métier.

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