Il y a quelques semaines de cela, je vous faisais part de ma visite d’une salle de sport en vue de m’y inscrire… Et bien ça y est, c’est chose faite ! Même s’il m’a fallu un peu de temps avant de le faire, j’en suis maintenant bien contente !
Vous êtes une jeune femme dynamique, indépendante et organisée ; vous vivez dans un joli boudoir chaleureux qui offre un bon refuge à toutes les copines pommées ; vous menez une vie équilibrée, vous prenez régulièrement des nouvelles de votre mère et vous mangez sainement ; Tout cette mécanique bien huilée va être chamboulée si vous emménagez avec l’homme de votre vie…
Pour beaucoup d’entre nous, les fêtes et leurs 3000 calories à la bouchée ont laissé quelques séquelles. Cette année, et on peut mettre cela sur le compte de la seule bonne résolution que je prendrai en 2012, je ne céderai pas aux sirènes des régimes express. Donc après avoir entendu vanter les avantages de la chrono-nutrition, je me suis dit : “Hooo, why not ?”. Tout le monde connaît le dicton populaire : “Mangez le matin comme un roi, le midi comme un prince, le soir comme un manant”. La chrono-nutrition, c’est la vérification scientifique de ce dicton !
Depuis la semaine dernière, ce sont les soldes. Evénement parfaitement anodin dans la vie d’un mec comme moi, mais la tyrannie féminine qui régit ce magazine m’a imposé d’écrire un test sur les soldes, sinon, je pouvais dire adieu à mon ficus chéri et à mon rab de merguez au prochain barbecue Save My Brain. Comme je tiens plus que tout à mon ficus (quant au rab de merguez, je ne vous en parle pas), je me suis fait violence (oh oui, oh oui !) et j’ai écrit ce fameux test sur les soldes. Mais sachez que je proteste ! Vous vous en moquez ? Bon, d’accord…
Qu’on se le dise, c’est bientôt Noël ! Comment on le sait à la rédaction de Save my brain ? On a parlé directement à l’intéressé qui nous a dit qu’il y a des signes qui ne trompent pas… Allez, on est sympa, on vous dit tout !
Bon. On avait toutes et tous promis, juré, le mariage de Kate et William ? Je m’en tamponne l’oeil avec une babouche ! Oui, sauf que l’audimat, et les yeux rougis d’une bonne partie de la population (bon, d’accord, principalement féminine) ont fait mentir ce déluge d’indifférence … Avouez, le mariage, on l’a tous vu ! En même temps, même les réfractaires les plus endurcis n’ont pas franchement eu le choix, rapport à l’omniprésence médiatique de la chouille nuptiale grand-britonne. Bref, trêve de bonnes excuses, pourquoi est ce qu’on a toutes fantasmé un tantinet sur la place/robe/moitié de Kate ?
Il y a maintenant 3 mois, il m’a été donné l’occasion de vivre une expérience hors du commun. Une révolution personnelle. Etant une femme aventureuse et téméraire, je n’ai pas hésité un seul instant avant de me jeter à corps perdu dans l’aventure. Cette idée, mesdames et messieurs, n’était aucunement de mon fait … Mon entourage tout entier ne saura réprimer un sursaut de surprise à la lecture de ces lignes. Mais ma teinture blonde platine n’est que le fruit d’une investigation journalistique. Que j’ai été entièrement forcée à faire par ma tyrannique rédactrice en chef. (S’te plait Nelly, soutiens moi !) Du pur professionnalisme vous dis-je !
Nous sommes, chères lectrices, et croyez bien que je le déplore, dans une période où les serments ne valent plus rien… Autrefois, lors du mariage, exclusivement religieux, les époux se juraient une mutuelle fidélité sous le regard de Dieu, jusqu’à ce que la mort (qui venait assez rapidement à l’époque) les sépare… Ah c’était le bon vieux temps, époque bénie où les peuples s’étripaient pour le bon plaisir de leurs rois, où chaque année voyait une nouvelle épidémie apparaître, le bon temps, quoi !!! Mais voilà, aujourd’hui, faute de guerres à mener ou d’épidémies à répandre, nous voilà condamnés à créer nos propres guerres intestines rien qu’à nous !! Finis les serments ! Mais s’il vous plaît, lectrices de mon cœur, ne me dites pas que vous faites partie de ces femmes sans cœur, vouées à l’enfer ? Ne me mentez pas, grâce à ce test, je saurais tout…
Imaginons -au hasard- que votre carte d’identité vient d’expirer. Celle que vous supportez depuis dix ans déjà et où on peut vous admirer avec lunettes de vue grossières et appareil dentaire bien en vue. Ou pourquoi pas en version punk, hippie, gothique, etc. (rayez les mentions inutiles). Bref, puisque vous avez enfin l’occasion de tourner la page sur cette période ingrate de votre vie, vous vous décidez joyeusement à refaire votre photo -une dont vous n’aurez bien sûr pas honte-.
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