Il faut bien l’admettre, l’été est terminé, l’automne est bel et bien là avec ses feuilles mortes et ses pluies. Le seul moyen de se consoler reste de partir en voyage dans le sud, mais économiquement c’est plutôt délicat, donc je vous propose une recette qui met en valeur les côtés positifs de cette saison qui provoque chez beaucoup d’entre nous des petites déprimes.
Aussi sûrement qu’un rhume accompagnera toujours l’hiver (notez que j’ai évité de parler de grippe), les grèves accompagneront toujours une année scolaire. Quand ce ne sont pas les étudiants qui bloquent (et tagguent) les facs de la France entière pendant des semaines, ce sont les transports en commun qui sont aux abonnés absents. Pour les gens sérieux et honnêtes, c’est le moment de se demander pourquoi ils paient un abonnement pas forcément bon marché… Mais voilà, là n’est pas le sujet, il n’est pas question ici d’exposer des arguments pour ou contre les grèves (mais vous pouvez vous lâcher dans les commentaires chers lecteurs), il est plutôt question de savoir comment on survit au virus de la grève. Oui, j’ai bien dit virus. Et contre celui-ci, rien ne sert de se laver les mains après chaque éternuement -dans le coude !- et de jeter son mouchoir après chaque utilisation pour s’en protéger. Ce virus-là ne tue pas physiquement, il tue moralement. A moins d’adopter la positive attitude !
Allons-y, mettons-nous dans la peau du Docteur Brennan (mais pas juste pour pouvoir embrasser l’agent Booth sous le gui ! Quoique…) et allons au cinéma ! A la base, on ne va pas au cinéma pour faire une analyse anthropologique des pignoufs qui sont assis autour de nous, sauf lorsqu’on est arrivés une demi-heure trop tôt ou que la salle est uniquement remplie d’adolescents en pleine crise. N’y aurait-il pas les parents que vous seriez la plus âgée (Harry Potter oblige, j’imagine). Lesdits adolescents ne sont pas assis calmement sans rien dire, évidemment, sinon ce ne seraient pas des adolescents ! Du coup, pour passer le temps, vous les observez et vous remarquez qu’ils présentent des caractéristiques intéressantes dans leur comportement physique et culturel (pour ne pas dire qu’ils vous emmerdent à gigoter, téléphoner et crier). On a tendance à comparer les adolescents à des babouins en cage, mais je dois vous contredire : les animaux ne parlent pas (pour autant qu’on puisse nommer « parler » des onomatopées comme « Ah trop fun, c’est trop lol quoi !»). A quand la création d’un site web sur le modèle d’ « Entendu à Paris » : « Entendu dans la salle de cinéma » ?
Vous avez certainement déjà lu une histoire à un enfant pour qu’il s’endorme ? Si tel est le cas, vous ne le referez plus jamais de la même façon après avoir lu la trilogie de Cœur d’Encre.
Depeche Mode, c’est une histoire de famille. Des grands frères aux petites sœurs, des folles années 80 à aujourd’hui, tout le monde les connaît, tout le monde a déjà, au moins une fois dans sa vie entendu les mythiques Enjoy the Silence, Master and Servant, FreeLove, … sans compter tous les remix d’innombrables DJ’s d’hier et d’aujourd’hui.
Cheveux ! Ne me parlez pas de cheveux et encore moins des miens ! Surtout à cette période-là de l’année… Cheveux + été = je veux devenir chauve, me raser la tête comme Britney, poser fièrement sur toutes mes photos comme Moby, jeter ma télé par la fenêtre quand je vois des publicités pour des shampoings fortifiants, restructurants, épaississants, machinchosants, trucmuchants et gnagnagnasants !
En ouvrant le journal ce matin-là, j’ai bien cru que je ma conjonctivite me provoquait des hallucinations. Il était 8 heures du matin, mon cerveau encore embrumé par le sommeil, pas encore de caféine dans les veines, mais même après avoir humé le café bien acide du bureau, l’image était encore là. Passé le moment de perplexité je me suis dit, pleine de cet espoir naïf que je ne perdrais donc jamais : « C’est une blague, un 1er avril en retard ! ». Eh bien non. C’était bel et bien un article tout à fait sérieux sur ÇA :
Vous savez ce qui vous attend le 7 juin ?
Ah ha, je vois déjà la sueur perler sur votre front, vos mains trembler et vos yeux s’écarquiller ! C’est comme une malédiction qui reviendrait chaque année et qui ne vous lâchera pas, vous devez y faire face, affronter la bête, la prendre par les cornes, oui, vous devrez surtout y penser, marquer cette date en rouge dans votre calendrier ! La FETE DES MERES, cette menace qui résonne douloureusement à vos tendres oreilles, cette fête que vous pensez commerciale mais qui, comme la Saint Valentin, n’est pas aussi simple à ignorer, sous peine de vous retrouver en froid avec Môman, qui elle ne se gênera pas de vous mettre sous le nez les souffrances qu’elle a subie quand vous êtes né, les nuits qu’elle a du passer à votre chevet lorsque vous étiez malade, le choc qu’elle a du subir quand vos cheveux sont passé du blond au vert… Comment oserez-vous ne pas y penser, comment oserez-vous ne pas lui acheter de cadeau, à Môman ?
Ce n’est, en général, pas une réflexion que j’ai l’habitude de me faire ou même que j’ai l’habitude d’entendre. ELLE a cependant réussi à me faire douter de moins rien que l’espace d’une minute. Ca fait bien des années que j’ai passé le stade des complexes, mais à la simple lecture de cet article je suis retombée en adolescence, lorsque je me cachais sous des kilomètres de tissu pour ne pas qu’on voit mes formes féminines. J’imagine alors les dégâts que peut engendrer un tel article sur une adolescente ou une adulte mal dans sa peau…
« Qui cherche trouve ! »
C’est un adage aussi bien connu que « Nul n’est censé ignorer la loi » et tout aussi controversé et injuste ! Il signifie que celui ou celle qui ne trouve pas est soit une quiche – pour parler poliment – soit ne sait pas chercher. Il y a effectivement une façon de chercher, néanmoins il y a toujours un facteur supplémentaire qui ne facilite rien, bien au contraire : la chance.
Chargement
A propos de Save My Brain - Mentions légales - Contactez-nous
