Cet article aurait pu s’intituler « Je n’aurais pas dû tester pour vous… » ou « Ceci est une histoire vraie » et être publié dans le magazine Détective. Ça commence bien ? Attendez, vous n’avez pas encore mis le pied en enfer, la suite est bien meilleure.
Tenir un blog de fille sans être girly, c’est possible : le blog de Patchouli en est une sympathique preuve. Ici, point de rose, de chaussures ou de people (ce qu’elle déteste), car cette râleuse professionnelle, comme elle se décrit, préfère partager ses coups de gueule. Son passe temps favori ? Le ping pong verbal de couple. Alors, forcément, quand on lui demande comme on peut sauver son cerveau, sa réponse est à l’image de son caractère…
Les fêtes sont en préparation. Les invitations pour Noël et le réveillon du jour de l’an commencent à tomber et il va falloir faire des choix. Mais dans le même temps, décembre signifie également le retour de l’hiver, du froid, des enfants qui sourient béatement devant un gros pervers en rouge et blanc, vassal d’une marque de boissons à bulles depuis plus de 70 ans ! Voilà pour le côté dénonciation, donc maintenant, place aux messages des astres… Jingle bells, jingle bells…
BELIER :
Vous êtes très heureuse que décembre arrive. Vous n’attendez que de pouvoir batifoler dans la neige, boire du vin chaud, manger de la tartiflette et remettre des moufles. Vous trouvez que c’est le mois où les gens sont le plus ouvert, vous adorez l’ambiance de Noël et vous savez que vous serez super souriante pendant les 31 jours de décembre. Vous allez ressortir votre bonnet rouge et blanc qui vous va si bien et pourquoi ne pas faire des rencontres pour poursuivre la mission « réchauffement et magie de Noël » que vous entamez chaque année à la même époque lorsque vous êtes célibataire ? Ce sera votre cadeau de Noël à vous !
TAUREAU :
Vous êtes très malheureuse que décembre arrive. Vous n’aimez pas les gens heureux, les enfants qui font des batailles de boules de neige, les adultes qui se prennent pour des enfants et font des batailles de boules de neige (mais en les lançant plus fort, ces cons), vous n’aimez pas que vos chaussures soient salies par la boue hivernale, vous n’aimez pas l’ambiance de Noël, et de plus, vous n’aimez pas la couleur rouge… Donc autant dire que votre mois de décembre s’annonce aussi morose et aussi sombre qu’un tournoi de curling amateur… Vous ne risquez donc pas de faire des rencontres, les comédies de Noël n’étant pas le genre de divertissement que vous prisez… Ca va être sympa, les fêtes avec vous…
GÉMEAUX :
Et si décembre était le mois des rêves ? Après tout, une année vient de s’écouler, et l’être humain moderne a tendance à tirer des bilans sur tout, pour préparer l’année suivante en essayant de ne pas répéter les mêmes erreurs que l’année précédente. Il s’agit donc durant le mois de décembre de laisser planer ses désirs, d’émettre ses envies les plus secrètes (non, non, pas sortir avec moi),… Vous allez entrer dans une période où vous allez évoquer ce que vous aimeriez faire, même si ce n’est pas ce que vous faites professionnellement ou personnellement, comme par exemple, se consacrer à l’écriture, comme en rêve ma chère collègue Camille. Car après tout, la vie n’est pas drôle si l’on ne fait pas ce que l’on aime… Allez, la rêverie est le dimanche de la pensée…
CANCER :
L’hiver vous saoule, vous et votre voiture. Vous y tenez à votre automobile, elle est votre fille à vous, votre meilleure amie, la seule qui ne vous trompe jamais, qui reste avec vous quoi qu’il arrive. C’est votre Titine (nom dont les origines restent mystérieuses). Mais voilà, l’hiver n’est ni l’ami de votre voiture, ni le vôtre. Non seulement vous devez vous lever plus tôt pour gratter le pare brise, mais aussi pour la faire chauffer, car votre voiture fait une imitation convaincante d’un congélateur. Et encore, je ne parle pas du sel qui est mis sur la route pour atténuer les effets du verglas… Vous pleurez donc toutes les larmes de votre corps chaque hiver en voyant les notes d’entretiens. Vous finissez donc épuisée tous les mois de décembre puisque vous vous couchez tard, mais vous vous levez de plus en plus tôt, vous devenez irritable, hargneuse, puis, finalement célibataire… Pas de chance !
LION :
Vous attendez vos vacances avec impatience. Vous n’espérez que ça depuis les quelques vacances que vous avez eu cet été (et qui vous ont valu un bronzage impeccable, d’ailleurs !). Vous n’avez qu’une envie, c’est de partir à la montagne enneigée, afin de dévaler les pentes de poudreuse. Vous avez fait suffisamment d’économies pour investir dans une tenue de ski qui mettra vos quelques formes en valeur afin de séduire, comme chaque année, les beaux moniteurs et de finir les soirées nue sur une peau de bête devant une cheminée…. Ou alors, à l’hôpital, à séduire les infirmiers et médecins, puisque vous avez les deux jambes brisées suite à un refus de priorité peu amical d’un sapin qui s’est impétueusement mis en travers de votre chemin, le saligaud…
VIERGE :
J’ai envie d’avoir des cadeaux, parce que je sais que vous m’aimez. Et, en plus, c’est Noël, donc deux bonnes raisons. Alors voici ma liste de cadeaux que j’aimerais bien avoir : une Porsche jaune canari, une photo dédicacée de Notre Sainte Rédac Chef, un dîner avec les plus jolies d’entre vous (c’est-à-dire vous toutes, chacune à votre tour), un pin’s parlant de Thierry Roland, l’intégrale de Walker Texas Ranger, une collection complète de clés à molette, un parapluie rose, mon poids en carottes râpées, des cravates quadrillées, un yorkshire empaillé, une carte postale de Montluçon, des lunettes pas cassées, des chaussettes désunies,… Voilà, à vous de choisir et d’envoyer à Notre Sainte Rédac Chef, qui transmettra.
BALANCE :
La saison de Noël est apparemment celle du pardon et de la vérité. Car, nous, êtres humains, avons une conscience. Cela signifie des remords ou des regrets sur les événements qui ont pu vous arriver dans l’année. Encadrée par les comédies mielleuses de Noël qui incitent aux bons sentiments, vous vous adonnez soit au pardon que vous accordez à votre ex qui vous a trompé avec trois de vos amies et un chameau, soit à la déclaration d’amour torride que vous adressez à votre collègue comptable super beau gosse, mais qui traîne un passé chargé et un avenir incertain. Vous aimez cette période où tout ce que vous ferez sera couvert et compris. Vous aurez peut être la chance de rencontrer l’amour de votre vie et de lui déclarer votre flamme. Ou alors, de déclamer une nouvelle fois votre amour à celui ou celle que vous aimez ! N’hésitez pas, faites-le !
SCORPION :
Vous allez être atteinte de schizophrénie noëlesque. D’un côté vous adorez l’ambiance de Noël, les villages de Noël, la musique de Noël, les films de Noël, les chocolats de Noël,… Mais dans le même temps, vous ne pouvez pas saquer ces enfants qui sourient ou qui braillent comme des gorets devant les rayons de jouets surdimensionnés des grandes surfaces pendant que vous, vous galérez comme une malade pour trouver vos packs de 6 bouteilles de jus de goyave à 0 %. Et plus les jours vont se succéder pour se rapprocher de Noël, plus vous allez commencer à en avoir marre de ces carillons qui tintent dans l’ascenseur de votre boîte, des branches de houx partout et des aiguilles de sapin sur lesquelles vous dérapez lorsque vous avez aux pieds votre ravissante paire de bottes… Noël, c’est une belle connerie !
SAGITTAIRE :
Vous adorez ce mois de décembre où vous couplez anniversaire et cadeau de Noël, du coup, vous êtes archi gâtée, et ça, ça vous plaît ! Vous aimez être le centre de l’attention et décembre est le mois rêvé pour ça. Le souci par contre, c’est que vos proches vont avoir tendance à ne vous faire qu’un seul cadeau sous le prétexte fallacieux que c’est la crise, qu’il faut acheter les cadeaux de Noël pour toute la famille, même pour la grande tante Gisèle, (celle qui pique, qui n’aime pas les enfants mais idolâtre William Leymergie) tout ça parce qu’elle est riche, et, surtout, pas éternelle. Donc, pour synthétiser un peu, et même si votre anniversaire et Noël tombent le même mois, je crois que vous allez vous asseoir sur le fait que vous allez être supra méga gâtée !! Tant pis, mais n’oubliez pas que, moi, je vous aime !!!
CAPRICORNE :
Vous commencerez à faire des projets pour 2011 en ce froid de décembre. Votre année 2010 s’est bien passée, sans trop de catastrophes, vous avez assis votre situation et votre couple (pour celles qui sont en couple). Il est donc légitime d’envisager un avenir serein. Et pourquoi pas espérer une promotion dans votre société, un voyage en amoureux pour les casées, et une rencontre pour les célibataires endurcies qui commencent à désespérer de ne plus dormir seules un jour ? L’amour n’est-il pas le plus beau des projets, après tout ? Mais voilà, la vie peut être la reine des garces et peut pourrir le projet le mieux monté, juste par plaisir. Vous le savez, et donc, vos projets restent plus des rêves dont vous n’osez prononcer le nom de peur de les voir s’envoler. Croyez en vous, mes chères amies !
VERSEAU :
Vous commencez à faire des provisions d’aspirine pour les fêtes. L’année dernière, vous aviez une telle gueule de bois que vous aviez l’impression qu’une division de chars défilait sur des chenilles rouillées entre vos tempes en beuglant des chansons de Michel Sardou. Du coup, cette année, où vous savez que les réveillons vont vous amenez de nouveau aux frontières de la conscience, vous déciderez de prendre les devants en faisant des stocks massifs de paracétamol, en lisant tous les articles concernant la gestion de la gueule de bois en chêne massif, juste pour avoir à éviter de vous ridiculisez devant vos amies en allant vomir à 23h30 le 31 décembre, et surtout en étant complètement amorphe pendant 4 jours. Courage, la vie est un éternel recommencement !
POISSONS :
Comment puis-je conclure cette année 2010 où nous avons éclairé tant bien que mal vos journées sous la férule inspirée de Notre Sainte Rédac Chef ? Je ne peux pas dire autre chose que d’avoir espéré vous avoir fait sourire, avoir détendu vos zygomatiques crispées par les différentes crises (économiques, sociales, appendicite,…), vous avoir changé les idées alors que tout s’abattait sur vous, que ce soit au boulot ou dans le privé, avoir été une source de joie au moment où ça déraillait un petit peu dans votre vie,… Bref, ma bonne résolution pour 2011, c’est de continuer dans cette voie, en l’améliorant si tel est votre désir, tout en persévérant dans la perfection des Vierges, la discrimination des Balances, la vengeance contre les Poissons, et dorénavant, sans être trop méchant envers les Gémeaux,… Elle n’est pas simple, la vie de Rédacteur des Horoscopes !
Sorti le 24 novembre dernier, il n’aura pas fallu longtemps à Harry Potter et les Reliques de la Mort – 1ère partie pour faire exploser le box office. Attendu avec impatience par des millions de fans du sorcier à la cicatrice en forme d’éclair, l’avant dernière adaptation de la saga de J.K Rowling a, tout comme les précédents opus si ce n’est plus, cartonné à travers le monde. La France ne fait pas exception, et à la sortie des salles, les premières réactions ne se font pas attendre… Alors en tant que fan inconditionnelle des aventures de Harry (Potter, pas l’Inspecteur…!) c’est à moi qu’il revient de vous livrer mes impressions sur cet avant dernier opus, en toute objectivité bien sûr ! …
Les critiques, bonnes comme mauvaises, vont bon train depuis la sortie de Harry Potter et les Reliques de la Mort – Partie 1. J’en ai lu quelques unes, surtout pour m’assurer qu’on ne disait pas trop de mal de mon sorcier préféré, et ai été choquée de constater que, comment osent-ils ??, certains spectateurs n’avaient pas été satisfaits de cette adaptation. Pire !, ils ont été franchement déçus. A deux doigts du meurtre par strangulation, je ne me suis pas démontée pour autant et ai poursuivi ma lecture, pour finalement m’apercevoir que les détracteurs en question n’avaient même pas pris la peine de lire les livres…! Et alors là je hurle au scandale !! Comment peuvent-ils critiquer justement l’adaptation s’ils n’ont pas lu les livres ?! Avis à tout ceux qui n’ont jamais lu Harry Potter de leur vie et qui se permettent de taper sur les films : avant de critiquer ouvertement il faudrait peut être s’assurer de savoir de quoi on parle ! Car effectivement, ceux qui sont allés voir Harry Potter et les Reliques de la Mort sans avoir lu les livres n’ont probablement rien compris au film, ni même à la saga toute entière ! Difficile dans ce cas de se faire une opinion juste…
Comme vous l’aurez compris, j’ai pour ma part lu la saga, et ai ainsi acquis le droit, oui oui, LE DROIT, de critiquer le film, puisque je sais de quoi je parle, moi ! Et après être allée le voir par deux fois, une fois pour le découvrir de mes yeux émerveillés et la seconde pour l’analyser en mode fan hystérique OFF, je pense m’être fait une opinion plutôt objective de ce dernier opus en date. Et, objectivement donc, à part deux ou trois détails, il est plutôt très bien adapté ! Alors ceux qui n’ont pas lu le livre diront qu’il ne se passe rien, que le film traine en longueur, et qu’en 1h30 au lieu de 2h26 il aurait pu être plié ! Faux ! Au contraire, il met remarquablement bien en place la confrontation finale qui s’annonce dans le dernier chapitre. J’ai été particulièrement ravie de constater que TOUTES les scènes importantes du livre étaient présentes dans le film, ce qui était loin d’être le cas dans Harry Potter et le Prince de Sang Mêlé ! …
Cette première partie est rythmée par des scènes cruciales que l’équipe de tournage est parvenue à rendre spectaculaires, comme par exemple celle des 7 Potters, du Ministère de la Magie, de Godric’s Hollow ou de la visite à Xenophilius Lovegood, lors de laquelle Hermione lit le Conte des Trois Frères, superbement mis en images. Entre ces scènes, le spectateur se retrouve immergé dans l’univers du livre et partage le quotidien difficile et les doutes de celui désormais devenu l’Indésirable n°1. La recherche des Horcruxes est d’ailleurs, même si elle va plus vite dans le film que dans le livre pour des raisons évidentes, scrupuleusement respectée. Les sentiments des personnages sont justement retranscrits et le spectateur averti n’a aucun mal à les partager. A ce sujet, mention spéciale à Emma Watson qui est enfin à la hauteur de l’Hermione du livre ! Ça n’était plus arrivé depuis un bon moment…
La tension est palpable. Voldemort est beaucoup plus présent que dans les autres films et les visions de Harry à son sujet renforcent le sentiment de menace qui pèse sur la communauté des Sorciers. Harry perd trois amis, le Ministère est renversé, le Professeur Rogue, dont on ne sait pas encore s’il est du côté des Mangemorts ou de l’Ordre du Phénix, est à la tête de Poudlard, deux autres Mangemorts ont intégré l’école, les Rafleurs rôdent pour mettre la main sur les Sorciers déserteurs, les Sang Mêlés sont interrogés par le Ministère puis privés de leur baguette… Bref !, tout ceux qui ne sont pas du côté de Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom sont en danger, et ce fait est parfaitement illustré dans le film pour qui y prête suffisamment attention.
Au final, malgré deux ou trois détails qui m’ont chiffonnée (la collaboration de Kreattur se fait un peu trop facilement et l’évasion de Ron et Harry de la cave des Malfoys est un peu bâclée…), Harry Potter et les Reliques de la Mort est une réussite, tant sur le plan scénaristique que visuel, et il a l’avantage de s’achever sur une scène qui donne froid dans le dos et introduit à merveille la seconde, et ultime partie…
A Save My Brain, il arrive qu’une sorte de conscience professionnelle nous rattrape : lorsque le talent d’un artiste dépasse un certain niveau, nous ne pouvons plus nous contenter de le citer dans notre sélection myspace. Il était plus que temps que nous nous penchions sur le cas de Sara Schiralli.
Que l’on soit plutôt jeux garçon ou plutôt jeux fille, laissez-vous guider à l’approche des fêtes de fin d’année par notre sélection des jeux les plus en vogue sur chaque console.
Jean-Louis Aubert nous revient maintenant, dixit le premier titre de son nouvel album «Roc’éclair», distribué par EMI music le 29 novembre 2010. Depuis 2008 et 2009, il avait sorti «Première prise» et «Un tour sur moi-même», deux albums Best-Of avec des reprises et des versions live, mais cette fois, quelque chose de plus grave se dégage, il est question de la vie.
On entend les guitares nues, le blues, qu’une poésie limpide vient relever au début de l’album. Dans l’esprit de Keith Richard, dont la récente autobiographie Life respire la spontanéité, il s’agit de retrouver une certaine naïveté. Que nous dit-il? Qu’il préfère chanter et danser pour se libérer d’un sol englué, sur son titre radio «Demain sera parfait». Il ne cesse d’interpeller l’autre, l’invitant à adopter cette même attitude souveraine et désinvolte. Il s’adresse à tout un chacun, et évoque cette faculté de reprendre de l’élan malgré une foule de choses qui nous affectent.
L’ami perdu est aussi plus que jamais présent sur cet album, il le guide du début à la fin comme sur les titres «C’est Con mais Bon» ou encore «Marcelle», les proches sont si précieux et ils vivent en nous comme des trésors. Mais malgré la tristesse de l’artiste suite à la disparition de son père cet album intimiste ne donne pas l’impression de chanter les fantômes, il laisse de la place à la chaleur.
Parfois il s’exprime quasiment à la manière de ces anciens penseurs, « Maintenant, je reviens/ Ce que j’ai toujours été/Je reviens de tout ce qui n’est pas moi», évoquant une sérénité nouvelle et un mouvement de retour à l’origine.
Pour parfaire ce retour, une tournée est prévue au printemps 2011, mais il y a une autre surprise: le musicien a enregistré une trentaine de morceaux qu’il nous sera donné d’entendre sur un autre disque de sept titres, qui accompagnera Roc’éclair cet hiver. Le musicien a joué tout seul sur une très grande partie des morceaux, c’est donc bien lui qui partage avec le public un vécu, au travers des sons de la guitare, du piano, de l’harmonica et du tambourin.
Ex-légionnaire romain qui aurait mal tourné ou auxiliaire thrace enrôlé de force et vendu, les avis divergent quant aux origines de Spartacus. Plus qu’un mythe, celui-ci reste dans l’histoire l’instigateur de la troisième guerre servile ayant fait rage en Italie du Sud entre -73 et -71.
Après la littérature, le cinéma (on se souviendra de Kirk Douglas dans le célèbre Spartacus de Kubrick) et le théâtre, il ne restait plus qu’à la télévision de rejoindre le mouvement en relatant elle aussi la naissance d’un mythe, celui d’un héros gladiateur sans peur à la tête d’une impressionnante révolte d’esclaves. C’est chose faite avec la série péplum américaine créée par Steven S. DeKnight et Sam Raimi, Spartacus : Blood and Sand, diffusée depuis janvier 2010 sur la chaîne américaine Starz et depuis octobre dernier dans l’Hexagone sur Orange Ciné Choc.
L’intrigue se pose en Thrace, annexion romaine en proie aux invasions gètes, avec un chef de clan dont on ne connaît pas encore le nom, parti livrer bataille aux côtés du légat Claudius Glaber. Suite à l’attaque de ses terres, sensées être défendues par son “protecteur”, le thrace se sent trahi et organise avec l’aide d’autres chefs, une mutinerie pour renverser celui-ci. Revenu juste à temps pour sauver sa femme, Sura, sans pour autant réussir à épargner la vie des autres villageois, le couple trouve refuge dans la fuite. Une évasion de courte durée puisqu’ils seront rattrapés le lendemain par Glaber qui décide de punir les insurgés : pour l’homme, la peine capitale et l’esclavage pour sa femme. Transféré dans la ville italienne de Capoue avec d’autres déserteurs, le thrace est destiné à “se mesurer” aux gladiateurs lors de jeux organisés par le sénateur Albinus, beau-père de Glaber.
Après avoir vu tomber ses compagnons d’infortune, l’homme rentre dans l’arène et terrasse contre toute attente les quatre gladiateurs qui lui avaient été réservé. Face aux acclamations de la foule, Albinus décide de commuer l’éxécution en esclavage tandis que le laniste (propriétaire de gladiateurs) Batiatus choisit d’acheter celui qu’il a décidé d’appeler Spartacus pour le former au futur métier de gladiateur.
Au ludus (camp d’entraînement), l’arrivée de Spartacus est mal accueillie par les “stars” Barca, le carthaginois, le gaulois Crixus, champion de Capoue ainsi que par Lucretia, la femme de Batiatus. D’autant que l’entraînement est drastique sous les coups de fouets du doctore, en charge de leur apprentissage et ce n’est que dans l’espoir de retrouver sa femme que Spartacus troque son indiscipline pour la soumission, en passant avec brio son examen final. Après être marqué au fer rouge comme appartenant à Batiatus et avoir prononcé le serment du “gladiatorum sacramentum”, celui-ci devient un véritable gladiateur, sans se douter de la destinée qu’il embrasse…
Avec Spartacus : Blood and Sand, la Rome Antique a désormais son soap ! Ames sensibles, passez votre chemin en raison de nombreuses scènes explicites de sexe et de violence. Car ici rien n’est épargné : des combats orchestrés en mise à mort aux fêtes orgiaques, de la misère la plus profonde à l’opulence effrontément ostentatoire, la civilisation romaine et tout ce qu’elle a de plus sanglant, provocant et inégalitaire est délibérément mis en lumière. On pardonnera volontiers quelques anachronismes ou incohérences historiques (ndlr : le pouce levé/baissé pour la vie ou mort des gladiateurs n’a par exemple jamais existé) qu’on laissera le soin d’être corrigées par des séries comme Rome. Qu’importe, avec moult incrustations graphiques et images de synthèse, les légendaires gladiateurs se mesurent désormais aux spartiates de 300 et trouvent toute leur place dans l’arène télévisuelle. Sans compter deux guests figurant au casting : l’acteur britannique John Hannah dont le visage ne vous est sûrement pas inconnu et Lucy Lawless, ex-Xena la Guerrière, campent en effet le couple des Batiatus !
Après la sélection n°1 et la sélection n°2, voici la sélection facebook n°… 3 (merci les math sup math spé). Les meilleurs pages du mois sont regroupées ici. Enjoy !
1. Harry Potter 7 est sorti mes amis :
Vous imaginez si J.K. Rowling avait écrit “Et Harry s’est réveillé” (en anglais) & Si Harry Potter est si magique que ça, pourquoi est-ce qu’il n’arrange pas sa vision? (anglais aussi)
2. Soyons futiles et moqueuses :
J’adore la façon dont tu te maquilles. Est-ce que tu utilises un pinceau ou bien tu plonges simplement ta tête dedans? (en anglais) & C’est de l’eye-liner? J’ai cru que tu avais été attaquée par un marqueur permanent (toujours en anglais) & Et sinon, y’a quelqu’un sous le fond de teint?
3. De l’existentialisme :
L’angoisse que ta mère ne revienne pas à temps à la caisse
4. De l’humour à connotation télévisuelle :
Prendre la tête de son chat et faire “Félindra, tête de tigre!”,
5. Des vérités universelles :
Je ne suis pas alcoolique, je suis célibataire, J’ai déjà fait deux fois le tour du monde en barque tellement je rame en math
6. Du LOL :
Cette année, j’arrête la méchanceté gratuite, je fais payer, Je n’essaie pas de vous impressionner mais je peux jouer du triangle,
7. Toujours des jeux de mots (et du LOL) :
Delta a trop fumé. Delta plane., A quoi servent les Archipels? A creuser des Architrous et sa variante A quoi servent les Hyperboles? A boire de l’Hypersoupe
8. Savoir s’intégrer en société :
Aujourd’hui, j’apprends à être sociable. Tiens salut poufiasse !
9. Des révélations :
Je suis un Power Ranger mais personne ne le sait & Bon j’avoue, je suis bien un des membres de Daft Punk
10. Et je vous laisse méditer sur cette question hautement philosophique :
Toi aussi tu te demandes s’il y a des cons qui envoient LOVE au 62121
Sur ce, à la prochaine !
Chargement
A propos de Save My Brain - Mentions légales - Contactez-nous
