Save My Brain - le magazine féminin détourné et culturel

Comment aimeriez-vous mourir ?

Ecrit par Jérôme Peudepièce • Jeudi 10 septembre 2009 • Categorie(s): Featured, Numéro 20, Tests

L’une des rares choses qui est commune à chacune d’entre vous, est la mort. Sauf peut-être pour la rédac chef. On a beau s’injecter du Botox, se faire liposucer jusqu’à ressembler à une toile de trampoline ou autres activités censées nous rajeunir, elle est inéluctable, la Faucheuse, avec sa longue mante noire. Etant un concept qui nous dépasse, puisque nous n’aimons pas ce que nous ne connaissons pas, la mort n’a plus la place qu’on lui accordait dans l’Antiquité, à savoir une joyeuse occasion de célébrer la mémoire du défunt en vidant son frigo, en pillant sa cave et en consolant son conjoint grâce à de longues élucubrations lubriques. Alors, préparez le sapin, achetez un briquet et de l’essence, nous allons passer de l’Autre Côté…

Si on vous dit qu’il ne vous reste qu’une journée à vivre, que faites-vous ?

Vous buvez.

Vous priez.

Vous sautez sur tout ce qui bouge.

Parlez vous souvent de la mort avec vos proches ou vos ami(e) s ?

A chaque canicule réussie.

Jamais, ça vous gêne, vous avez déjà peur de dormir dans le noir.

Parfois, après le décès d’un pote ou d’une célébrité.

Selon vous, quel le plus bel âge pour mourir ?

Le plus tard possible, pour voir grandir ses enfants, ses petits-enfants, ses arrières petits-enfants,…

Juste avant de dire à vos créanciers que vous n’avez plus une tune.

Ce n’est pas à vous de décider, et ça vous décharge d’un poids.

Pensez vous que l’on doit continuer à limiter la vitesse sur les autoroutes ?

Non, l’autoroute, ce n’est pas drôle, si on ne peut pas faire des courses poursuites comme dans les films.

Tout à fait, même si votre Twingo est condamnée à rester sur la file de droite.

Uniquement pour les poids lourds, ces buveurs de bière irrespectueux, qui conduisent un gros camion parce qu’ils ont quelque chose à compenser.

Que pensez vous des messages de propagande diététique télévisuelle ?

C’est normal, de toute façon, vous faites attention à votre corps.

Bof, vous écoutez d’une oreille distraite, tout en faisant quelque chose d’intéressant, comme mettre l’annuaire à jour.

Vous ne regardez que les émissions de nourriture du Sud Ouest, à base de magret de canard, de foie gras confit et de cassoulets.

Pensez vous que la consommation excessive de substances parfumées au houblon puisse nuire à votre espérance de vie ?

L’alcool a des vertus médicales indéniables, comme l’a dit le toubib qui soigne la cirrhose de votre oncle.

Oui, l’alcool, c’est mal, ça rend les gens fous.

Vous y pensez lorsque vous êtes en train de faire votre offrande à Villeroy et Bosch.

Quelle est selon vous la manière la plus conne de mourir ?

Toutes.

Glisser sur une crotte de chien et se briser les cervicales.

Mourir étouffé dans son vomi.

Vous avez organisé vos obsèques, comment cela se goupille-t-il ?

Vous avez demandé que les croque-morts soient déguisés en Village people, et que vous sortiez de l’église sur l’air de YMCA.

Vous demandez à des amis de faire votre éloge funèbre, avant qu’ils se jettent sur les 34 fûts de bière que vous avez achetez pour fêter ça.

Soft, avec des cornemuses, des gens en noirs et un prêtre chiant.

Que doit on faire de votre corps après l’arrêt brutal de votre misérable existence ?

Vous enterrez, pour que vos proches puissent venir se recueillir devant vous à chaque fête des morts.

Vous léguez à la science, pour que vos proches puissent comprendre comment un foie aussi gros pouvait tenir dans un corps aussi malingre.

Vous incinérez, pour que vos proches puissent venir se recueillir devant vous à chaque repas de famille.

Vous venez d’apprendre que vous êtes atteint d’une forme rare de gastro-entérite, qui, de plus, est incurable. Comment le vivez vous ?

Vous êtes ravie, avec une maladie comme ça, on ne risque pas de vous oublier.

Vous êtes gênée, vous avez aussi une angine, et, du coup, vous hésitez à tousser.

Vous êtes catastrophée, vous ne savez pas comment l’annoncer à vos proches.

Tags : mort, test, vie

Une réponse »

laurence le 17 septembre 2009 à 18:56:
moi qui me croyais immortelle… voilà que ce test de notre super chroniqueur m”indique que j’aurai une mort drôle, j’espère bien partir alors dans un grand éclat de rire…