Quelle éducation donneriez-vous à vos enfants ?

10 juillet 2009 Chroniqué par Jérôme Peudepièce Réagissez!

Et voila, paf le calamar et chevauche les Walkyries, vous avez eu des enfants, deux, pour être précis, que vous avez appelés Adam et Eve, ce qui, soit dit en passant, est vraiment original. Mais voila, pour leur éviter de croquer la pomme, il va falloir, en parent avisé que vous êtes, leur éviter les pièges de la vie, à commencer par leur éviter de me rencontrer un lendemain de calcination éthylique prononcée, car mon éducation à moi, hélas, brille surtout par son absence. Y parviendrez vous ? Posez ce martinet, gardez le pour ma venue (Miam !).

Vous rentrez d’une dure journée de boulot, et vous trouvez votre progéniture avachie devant le poste de télévision. Que faites vous ?

Vous leur jetez le poste au visage parce que la vaisselle n’est pas encore faite.

Vous leur jetez le poste au visage parce que vous ne supportez pas les messages publicitaires à caractère consumériste, avant d’éclater en sanglots.

Vous leur jetez le poste au visage parce que ça vous fait rire.

Quelques soirs plus tard, et après l’acquisition d’un nouveau poste, vous surprenez vos enfants devant les dessins animés alors qu’ils ont des devoirs. Que faites vous ?

Vous essayez de râler, mais vous allez faire leurs devoirs à leur place, pour pas qu’ils se fassent crier demain par le maître.

Vous vous posez avec eux devant la télé et vous leur piquez les chips.

Vous leur montrez, preuve à l’appui, qu’il y autant de façons d’écorcher un chat qu’un enfant (pauvre chat !).

Votre fils vous demande si vous pouvez faire un foot avec lui. Que faites vous ?

Vous faites semblant de rater des arrêts faciles pour lui faire plaisir.

Vous le mettez aux buts et vous avoinez comme une brute.

Vous vous marrez comme une baleine quand il tape à côté du ballon.

Damned ! Le gâteau du dimanche vient d’être amputé d’une partie de son intégrité. Vos deux enfants se rejettent la faute. Que faites vous ?

Vous les passez à tabac tous les deux, comme ça, vous êtes sûre de frapper le coupable.

Vous organisez une bataille de gâteau dans la cuisine.

Vous leur donnez ce qui reste, les pauvres enfants avaient sûrement faim !

Vos enfants, qui sont dans la même classe, planchent sur un problème de maths super ardu (bonjour le pléonasme). Ils implorent votre aide, que faites vous ?

Vous leur donnez de mauvaises réponses, histoire de rigoler.

Vous les envoyez bouler avec violence à l’aide du chat dans leurs visages (pauvre chat !).

Vous essayez de comprendre l’énoncé, avant de vous mettre à pleurer en leur demandant pardon pour votre ignorance totale.

Votre fille accuse son frère de lui avoir démembré une poupée. Quelle est votre réaction ?

Vous prenez votre fils à part pour lui expliquez que ce n’est pas bien, avant de lui demander de vous pardonner parce que c’est de votre faute s’il a fait ça !

Vous démembrez ce qui reste de la poupée avec un chalumeau.

Votre fils passe un très sale quart d’heure pendu par les pouces dans la cave.

Tant bien que mal, votre joyeuse marmaille parvient aux prémices de l’adolescence, âge béni où la voix mue et les boutons éclatent. Comment leur expliquez vous les choses de la vie ?

Vous leur dites juste que l’amour c’est sale, et ils finiront vieille fille et vieux garçon.

Vous les mettez devant « Rocco et les hôtesses de l’air 24, l’ultime revanche ».

Vous leur achetez des livres scientifiques, avec des dessins vachement bien faits, (genre Dora l’exploratrice), que vous aviez quand vous étiez jeune.

Votre fille, qui va gaillardement sur ses 16 printemps, porte des tenues de plus en plus courtes et de plus en plus moulantes. Comment réagissez vous ?

Vous l’attachez à son lit, vous la fouettez avec des câbles électriques, puis vous mettez le feu à sa garde robe.

Vous la laissez s’exprimer, à son âge, on a besoin de se sentir différente…puis vous allez implorer le pardon du Seigneur en confession.

Vous lui demandez où elle achète ses fringues pour que vous vous achetiez les mêmes.

Votre fils vous demande si sa copine peut dormir à la maison, comme le copain de sa sœur. Que répondez vous ?

Oui, à condition que cela finisse en orgie avec votre fille et son copain, et que vous puissiez filmer.

Oui à condition qu’elle fasse le ménage, la vaisselle, le repassage, les carreaux,…

Non, cette traînée va vous voler l’amour de votre fils !

En dépit de vos avertissements répétés et de vos menaces mises à exécution (au propre comme au figuré. Pauvre chat !), votre fille quitte le domicile pour s’installer avec son copain. Comment réagissez vous ?

Vous les brûlez vif à grands coups de grenades incendiaires et de cigarettes sur la peau.

Vous vous incrustez chez eux tous les jours et vous pillez leur frigo et leur cave à bières.

Vous pleurez, vous vous flagellez, vous devenez alcoolique,…

Catégories : Numéro 18, Tests Tags: éducation, enfants, parents

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