Etes-vous une menteuse ?

19 mars 2009 Chroniqué par Jérôme Peudepièce 1 Commentaire

Notre bon vieil ami Anatole France disait « Sans le mensonge, la vérité périrait de désespoir et d’ennui. ». Belle phrase qui n’est pas sans rappeler à quel point je suis cultivé. Oui, car moi, en plus d’avoir un ego hypertrophié, je sais mentir sans vergogne, non pas parce que je suis un cadet de Gascogne, comme le dirait Rostand, mais tout simplement parce que je suis un mec, avec la mauvaise foi et tout. Mais vous, mesdames et mesdemoiselles, savez vous utilisez cette arme ultime qui ne sert parfois qu’à farder la réalité pour mieux vous protéger ? Voyons cela, répondez aux questions…Mais sans mentir, s’il vous plaît.

Vous passez un entretien pour du boulot, mentez-vous sur vos compétences ?

Non, vous ne voulez pas faire illusion, surtout si vous êtes une quiche en informatique.

Bien sûr, il faut tout essayer, même tricher.

Vous éludez la question en allant chercher un mètre de café.

Vous êtes dans la rue, vous retombez sur une fille avec qui vous étiez en primaire. Elle vous demande ce que vous faites, alors qu’elle est docteur en astrophysique et championne de curling. Que faites vous ?

Vous lui dites que votre 3è maîtrise en ingénierie se passe bien et que vous allez prendre le commandement d’un sous marin nucléaire le mois prochain.

Vous lui avouez que vous avez été déçue de la course à l’argent, et du coup, vous êtes très heureuse à élever des chèvres dans le Poitou.

Vous éludez la question en commandant un mètre de tisane à la camomille.

Ce soir, vous avez envie de votre copain (physiquement parlant, bien sûr), mais il y a du foot à la télé. Que faites vous pour attirer son attention sur vos besoins ?

Vous simulez un malaise dans votre nuisette, taille mouchoir de poche.

Vous lancez son nouveau marteau dans son nouvel écran plat.

Vous éludez vos besoins en commandant un mètre de pizza, uniquement pour pourrir la vie du livreur.

Vous étiez garée en double file pour me poster une lettre d’insulte, lorsque vous voyez une ravissante contractuelle (si, si, c’est possible) vous mettre une prune. Que faites vous ?

Vous lui dites dans quel endroit anatomique elle peut se rouler sa contredanse.

Vous éludez la contravention en commandant un mètre de barre de fer pour donner de la souffrance à la première personne âgée venue.

Vous expliquez que vous êtes chirurgien proctologue et que vous êtes attendue pour opérer.

Vous rentrez tard un soir après le boulot, et votre copain que vous avez omis de prévenir vous attend. Il vous somme de vous justifier, que répondez vous ?

Que votre nouveau stagiaire est trop mignon pour ne pas en profiter, comme ça, vite fait, mais c’est lui que vous aimez.

Vous éludez la question en vous préparant un mètre de bourbon bien tassé.

Que c’est dingue à quel point circulation est difficile sous un tunnel derrière des convois de tanks partis enrayer les menaces d’invasion luxembourgeoises.

Vous êtes en boîte de nuit, vous vous faites aborder par un beau gosse (si, si, c’est possible). Mentez vous sur votre âge ?

Vous profitez de l’obscurité pour vous rajeunir d’une bonne dizaine d’années.

Hors de question, vous assumez pleinement vos plis faciaux.

Vous éludez soigneusement la question en commandant un mètre de bière.

Pour engager la conversation, le susdit beau gosse vous demande ce que vous faites dans la vie. Que répondez vous ?

Vous avouez sans vergogne que vous n’êtes pas là pour le boulot mais pour les affaires lubriques.

Vous lui dites que vous êtes une businesswoman, alors que vous êtes sous assistante adjoint vacataire dans une boîte de maintenance sanitaire.

Vous éludez soigneusement la question en commandant un mètre de vodka.

Le même bonhomme semble de plus en plus intéressé, et se met à vous poser des questions sur, disons, vos motivations post discothèque. Que répondez vous ?

Vous éludez soigneusement la question en commandant un mètre de tequila.

Vous lui dites que c’est tintin pour ce soir, mais il a quand même une ouverture aussi large qu’un trou de serrure.

Vous lui avouez carrément que vous avez envie de son corps.

Vous avez réussi à le ramener (tant bien que mal) chez vous, et au moment le plus important (en haut de l’escalier), il vous interroge sur vos expériences. Quelle est votre réaction ?

Vous affirmez qu’il n’est pas le premier à y passer, même si le nombre de vos ex se compte sur les doigts d’une main de lépreux.

Vous l’emmenez dans la chambre où vous avez votre propre distributeur de préservatifs toutes tailles.

Vous éludez soigneusement la question en l’emmenant vomir après les mètres multiples.

Après de multiples simulations discrètes de votre part, votre nouvel ami vous demande ce que vous avez pensé de sa prestation. Que répondez vous ?

Qu’il a été parfait, même si vous avez éprouvé plus de plaisir la dernière fois que vous avez embrassé votre grand-mère mourante.

Qu’il a été en dessous de tout, et qu’il sera la nouvelle star de votre blog, catégories « plus mauvais coups 2008 ».

Vous éludez la question en préparant discrètement votre godemiché.

Catégories : Numéro 15, Tests Tags: mensonges, menteuse, test

une réponse à Etes-vous une menteuse ?

val dit :

19 mars 2009 à 20:19

Menteuse moi??? Très peu!

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