Comment voyez-vous votre posterieur ?

23 juin 2008 Chroniqué par Jérôme Peudepièce Réagissez!

Cette partie de votre anatomie est importante. Aux yeux des immatures que nous sommes (nous, les mecs, les vrais), il est un indicateur important de la beauté. Ne cherchez pas pourquoi, nous serions bien incapable de l’expliquer autrement qu’en bavant d’importance. Mais pour vous, chères lectrices toujours aussi folles de moi (quoique, moins depuis le début de ce test), il est à la fois votre ennemi et votre allié dans la vie de tous les jours ? Vivez-vous bien cette schizophrénie du postérieur ? Asseyez-vous dessus, on va en parler.

Avez-vous toujours eu la même relation avec votre postérieur ?

Oui, vous étiez déjà dépressive à cause de lui dès vos 7 ans.

Oui, vous vous êtes servie des avantages que Mère Nature vous a donnés.

Oui, vous vous en foutiez dès votre plus jeune âge.

Lorsque qu'un mec vous siffle une fois que vous avez le postérieur tourné, à quoi pensez vous ?

"Rince toi bien l'œil, mon cochon, parce que c'est tout ce que tu verras"

"C'est qui ce pignouf ?"

"Oh non, il a du voir que j'avais pris des fesses et il se moque de moi ! Snif"

De mieux en mieux, vous sentez un frôlement sur votre postérieur. Quelle est votre réaction ?

Vous faites beaucoup de mal au postérieur du coupable avec un panneau de signalisation routière.

Vous vous retournez souriante.

Vous vous retournez, et voyez que c'est en fait un tractopelle.

Quelle est selon vous, la principale utilité de votre postérieur ?

L'argument drague par excellence.

La réponse est un peu sale, mais c'est ce que je pense.

Vos réserves pour l'hiver. Snif.

Etes vous coquette du postérieur ?

Non, pas trop, de toute façon, vous ne le voyez pas.

Oui, tout à fait, pour faire disparaître toutes les saloperies qui s'y greffent. Snif.

Oui, bien sûr, mais uniquement dans le cadre de votre lubricité naturelle.

Votre homme vous dit que vous avez un peu pris du postérieur. Que répondez-vous ?

Que si il veut le revoir un jour, il a intérêt à s'excuser dans la seconde.

Qu'il n'est pas gentil. Snif.

Qu'il n'a qu'à venir tâter si il veut en être sûr.

Parlez vous de vos postérieurs entre copines ?

Tout le temps, car ça intéresse beaucoup vos amis du Centre de dépressifs ou vous êtes logée. Snif.

Pas trop, non, sauf pour raconter une blague bien grasse.

Parfois, mais juste pour évoquer Ramon et la nuit de folie que vous avez passer.

Vous vous apercevez, après un hiver assez rude, que vous avez pris du postérieur. Que faites-vous ?

Vous vous suicidez. Snif.

Vous vous en foutez.

Vous appelez Ramon.

Lors d'un entretien d'embauche, vous servez vous de votre postérieur pour avoir le poste ?

A fond les ballons, il faut savoir faire la différence sur vos, hum, atouts.

Uniquement pour vous assoir sur le recruteur afin qu'il vous donne le poste.

Non, vous n'êtes recrutée que pour vos qualités professionnelles et rien d'autre.

Quel est le plus beau compliment qu'on puisse faire sur votre postérieur ?

Le meilleur compliment est de ne pas faire de compliment.

"Quelle fermeté !".

"Vous n'avez tué personne avec aujourd'hui ?"

Catégories : Numéro 9, Tests Tags: postérieur, test

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