Etes-vous rancunière ?

5 décembre 2007 Chroniqué par Jérôme Peudepièce Réagissez!

On (c’est-à-dire, nous, les hommes) compare souvent la mémoire des femmes à celle d’un ordinateur : la moindre de nos erreurs étant stockée pour utilisation ultérieure, souvent à nos dépens. Car, oui, je l’affirme dans les pages de ce magnifique journal, où la clairvoyance de l’esprit la dispute à l’intelligence du propos, les femmes ont tendance à être sacrément rancunières. Vous me répondrez que si les hommes ne dérapaient pas, il n’y aurait pas de problèmes. C’est vrai, certes, mais c’est lorsque nous dérapons que nous affichons notre modeste condition d’être humain, et non de demi dieu vivant. Vous m’en voulez ? Regardons combien de temps cela va-t-il durer ? M’en fous, de toute façon, j’ai pas de vacances !

Lorsque vous étiez ado, et qu'une grognasse quelconque vous piquait votre mec, que faisiez-vous ?

Vous alliez la voir et vous appliquiez un traitement chirurgical sur son visage avec des chaînes de vélo pour instrument.

Vous attendiez patiemment le moment où vous pourriez les briser tous les deux dans un tragique accident de machine à café piégée.

Vous pleuriez dans votre coin sans rien faire.

Au boulot, un collègue particulièrement fainéant (eh oui, ça existe) vous donne un dossier urgent, pendant qu'il va prendre une longue pause. Quelle est votre réaction ?

Vous acceptez le boulot supplémentaire, même si vous avez déjà 3 mois de retard dans le vôtre.

Vous lui balancez le dossier au visage, ainsi que l'agrafeuse et le dérouleur de scotch en plomb.

Vous lui rendez un dossier truffé d'erreurs, pour qu'il se fasse bien pourrir par le patron.

Vous aviez rendez-vous avec une copine, mais celle-ci vous a complètement zappé. Elle vous appelle pour s'excuser, que faites vous ?

Vous lui proposez de vous revoir, mais vous ne venez pas.

Vous lui pardonnez, seule la rédac chef est infaillible.

Vous lui faites la gueule pendant 15 jours.

Vous aviez prévu un petit dîner en amoureux avec votre chéri, mais celui-ci annule pour aller regarder un match de l'OM chez son pote Bébert.

Vous faites changer les serrures de votre appart.

Vous mangez toute seule.

Vous déboulez chez Bébert et vous ramenez votre homme par la peau des fesses.

Dans la rue, une personne âgée vous a malencontreusement marché sur les pieds avec son déambulateur. Que faites vous ?

Vous pleurez.

Vous la lancez sous un bus.

Vous lui piquez les caoutchoucs stabilisateurs, comme ça, elle aura un déambulateur bancal, et elle se pêtera bien la hanche.

Au volant, un chauffard vous fait une queue de poisson. Comment réagissez-vous ?

Vous pleurez.

Vous attendez le bon moment pour lui rendre la pareille.

Vous l'emboutissez aussitôt pour que ça finisse en rixe avec actes de barbarie.

Arrivée au boulot, un collègue particulièrement lourd (et oui, ça existe) vous balance des piques toute la journée. Quelle est votre réaction ?

Puisqu'il vous balance des piques, vous lui balancez la photocopieuse.

Vous faites circuler une rumeur sur ses goûts sexuels un peu bizarres et beaucoup sales.

Vous pleurez.

Votre patron vous reproche d'arriver en retard. Le lendemain, c'est lui qui est à la bourre. Que faites vous ?

Vous lui faites bien remarquer devant tout le monde, avant de vous diriger vers la compta, pour votre chèque de départ.

Vous pleurez.

Vous en avez profité pour changer la serrure de son bureau.

En rentrant le soir, après une journée harassante, vision d'horreur : votre mec qui devait faire à manger est avachi devant sa console et son nouveau jeu de street foot fighting. Que faites vous ?

Vous mettez des laxatifs dans son assiette.

Vous lui balancez des boîtes de raviolis pleines et non ouvertes au visage.

Vous vous mettez derrière les fourneaux et demandez à votre Seigneur et Maître ce qu'il désire pour son dîner. (épousez-moi !)

Après ce magistral coup d'éclat, votre homme vous quitte "parce que vous êtes bonne à enfermer", le rustre ! Quelle est votre réaction ?

Vous le dessoudez à grands coups de batte de base ball.

Vous lui rayez sa voiture, vous inscrivez son adresse mail du boulot à des sites sado maso, vous mettez de la colle dans sa boîte aux lettres. (rayez la mention inutile).

Vous pleurez.

Catégories : Numéro 4, Tests Tags: rancunière, test

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