Aimez-vous les enfants ?

24 septembre 2007 Chroniqué par Jérôme Peudepièce Réagissez!

Il existe de par le monde une catégorie de personnes que nous connaissons tous, mais dont nous percevons mal les moeurs, le langage, les valeurs et le goût pour les choses particulièrement immangeables. Je veux bien sûr parler ici des enfants, de la progéniture, de ce que nous avons tous été avant d’évoluer physiquement et psychologiquement. Mais, maintenant que vous êtes devenu adulte, supportez-vous les petits chérubins touts mignons qui vous en font baver grave lorsqu’ils envahissent votre espace vital ?

Vous êtes au supermarché, en train de faire la queue à la caisse. Votre voisine de caddie déballe ses achats lorsque son petit garçon pique une crise. Elle le frappe. Que faites-vous ?

Vous plaignez le gamin et lui offrez discrétement sa boîte de Kinder.

Vous le tenez pendant qu'elle lui colle une baffe.

Vous soutenez moralement et silencieusement la mère.

Votre oncle vous demande de garder sa fille de 2 ans. Vous devez préparez un dossier pour votre boulot. Comment procédez-vous ?

Vous la gavez de somnifères pour pouvoir bosser tranquille.

Vous la laissez devant le DVD de Bambi.

Vous laissez tomber votre ordinateur et jouez avec la gamine à la dînette.

Partons maintenant du principe que vous êtes devenue accidentellement parent, quel genre de prénom donneriez-vous à votre enfant ?

Un prénom familial, celui d'un de vos grands-parents.

Un prénom bien ridicule, comme Athanase ou Cunégonde.

Un prénom appartenant à la liste des prénoms les plus utilisés.

Votre héritier(e) vous tanne pour avoir un animal de compagnie, et, manque de pot, votre conjoint(e) s'y est mis(e) aussi. Que faites vous ?

Vous emmenez votre joyeuse famille dans un chenil.

Vous emmenez votre joyeuse famille dans un chenil, et revenez avec un rottweiler.

Vous emmenez votre joyeuse famille dans un chenil, puis vous allez voir ailleurs si vous y êtes.

Vous souhaitez partir en vacances en amoureux, mais les enfants posent un sérieux problème de présence envahissante. Comment vous débarrassez-vous des mouflets ?

Vous les inscrivez à toutes les activités du centre de vacances.

Vous les laissez aux grands parents et vous leur faites pleins de petits frères et soeurs.

Vous les emmenez avec vous, tant pis pour les mamours.

Il est 3h du matin, et votre gentil chérubin adoré vous réveille parce qu'il a faim. C'est votre tour de se lever. Que faites vous ?

Vous réveillez votre compagnon de chambrée, en lui promettant une récompense.

Vous lui préparez son biberon avec amour, et surtout, avec patience.

Vous le laissez pleurnicher, en pensant qu'il y a plein d'enfants qui voudraient avoir sa place, à ce gosse pourri gâté !

Que pensez vous du travail des enfants dans de nombreux pays en voie de développement ?

Vous trouvez que c'est ignoble, tous ces pauvres gosses exploités par le capital.

Vous trouvez que c'est dommage, mais vous n'y pensez pas plus de 30 secondes par jour.

Vous trouvez que c'est génial, et qu'il faut élever une statue au gars qui en a eu l'idée.

Votre petit chérubin d'amour de 5 ans déboule comme une tornade dans le salon, et vous demande tout de go, comment on fait les bébés. Comment affrontez vous le problème ?

Vous esquivez l'attaque en lui demandant de se renseigner sur l'origine de la couleur de la pelouse auprès de son grand-père.

Vous lui racontez la vérité, images à l'appui, vidéos sous le coude, et vous en faites ainsi un(e) futur(e) serial killer.

Vous lui sortez la classique histoire des roses et des choux, sous entendant ainsi que vous ne copulez que dans le jardin.

Votre petit morveux personnel vous occupe déjà beaucoup, mais votre conjoint souhaite continuer à perpétuer la famille. Comment réagissez-vous ?

Vous refusez tout net, vous avez survécu miraculeusement au premier, ce n'est pas pour recommencer à douiller nuit et jour à coups d'antidépresseurs.

Vous êtes à fond partante, vous rêvez d'avoir 8 enfants et 6 chiens depuis que vous êtes en âge de rêver.

Vous êtes moyennement partante, et vous essayez de l'expliquer en vous appuyant sur la conjoncture économique, les prix du pétrole, la crise du nucléaire iranien, etc.

Votre meilleure amie vous annonce son envie d'avoir un enfant avec son binôme. Que lui dites-vous ?

Va-t'en, loin, change de nom, de voiture, de vie, parce que sinon tu vas vivre un enfer !

Bravo, tu vas voir, tu vas en chier, mais c'est tellement mignon.

Félicitations, tu cherches un parrain/marraine ?

Catégories : Numéro 2, Tests Tags: enfants, test

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