Quelle conductrice êtes-vous ?

20 août 2007 Chroniqué par Jérôme Peudepièce Réagissez!

Un vieux dessin animé illustrait les transformations qui accompagnent l’installation d’un Homo sapiens derrière un volant. On assistait alors à une régression en Néandertalien primitif, n’aspirant qu’à des besoins primaires : manger, boire, dormir. Voulez-vous vérifier votre degré de bestialité automobile ?

Je conduis. En arrivant près d'une école...

Je fais confiance aux enfants.

J'accélère.

Je klaxonne.

Vous êtes derrière un tracteur sur la nationale. Vous êtes en retard. Que faites-vous ?

Rien ne sert de courir, vous n'êtes jamais à l'heure.

Je klaxonne.

Je double à droite.

Il y a une voiture arrêtée dans un virage. Que faites-vous ?

Je klaxonne.

Je double en fermant les yeux.

Je ne double pas, la voiture devant moi est corse, donc dangereuse.

Vous êtes au feu, il y a une voiture de police devant vous. Le feu passe au vert, elle ne bouge pas.

Je les insulte en sourdine toute seule.

Je klaxonne.

Je les double en leur montrant la beauté et la finition de mon majeur droit.

Combien de verres pouvez vous encaisser avant de reprendre le volant ?

2, la loi, c'est la loi.

Pour maintenant, je finis la bouteille.

6, et vous klaxonnez toute la nuit.

Vous calez. Que faites-vous ?

Je me mets à pleurer.

Je descends, et je finis la voiture à coups de cric.

Je klaxonne.

Vous vous faites contrôler par les forces de la maréchaussée. Quelle est votre attitude ?

Je descends, et je finis en cellule pour actes de cruauté et insultes sur des agents en service.

Je me soumets consciencieusement aux volontés du schtroumpf.

Je klaxonne.

Sur la route des vacances, vous êtes coincée dans un embouteillage depuis 8h49. Comment passez-vous le temps ?

J'insulte tous ceux qui ne sont pas de mon département.

Je klaxonne.

Je mets la truite de Schubert, et je fais une imitation du personnage principal.

Une BMW remplie à ras-bord de porteurs de casquettes charmants et forts serviables vous fait une queue de poisson. Que faites-vous ?

Je ne dis rien, et j'espère qu'ils ne m'ont pas remarquée.

Je négocie un constat à l'amiable avec mon petit ami champion d'ultimate fighting kung fu karateka.

Je klaxonne.

Vous venez de crever sur la départementale la plus pourrie du pays, il est 22h48, le 12 décembre. Que faites-vous ?

Je pleure.

Je klaxonne.

Je lance tous les outils de dépit dans le champ de betteraves, puis je me mets à leur recherche quand je m'aperçois qu'ils ne reviennent pas tout seuls, les saligauds.

Catégories : Numéro 1, Tests Tags: conductrice, test

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